Von Baggern und Panzern

So, nu isses passiert, das Tabakerzeugnisgesetz… das is die „deutsche TPD“… is mal voll aktiv, alle Übergangsfristen weg und der Irrsinn des Gesetzes lacht uns ins Schädelfrontend.
Wie heißt’s so schön: Is die Katze aus’m Sack, tanzen die Flöhe unterm Hut… oder so. Auf jeden Fall gab’s nu so’n bissel „Chaos alla Upps“.
Konnte ja keiner ahnen, dass voll überraschend am 20. Mai die „20. Mai Übergangsfrist“ ablief. Okay, nich jeder war im Panikmodus, viele hatten’s doch auf’m Schirm und sogar die ganze Soße kapiert. Was nu wann wo mit wem wie viel erlaubt is. Naja, die Sache eben mit den 10ml, den 20mg und den 6 Monaten.

Zumindest, soweit man’s kapieren konnte. Wir sind jetzt in ner Realität, wie sie idiotischer kaum sein könnte. Aber noch idiotischer is nur, das nich zu erkennen… also die Realität und wie idiotisch sie eben is.
So’n richtig prächtiges Beispiel für Realitätsferne war die Aktion… oder das „Upps“, man weiß es nich… von „Dark Burner“. Ich weiß nich, ob se nen schlechten Tag hatten, einen Anwalt mit Pipidiplom, nen mega Werbegag-Rohrkrepierer oder einfach nur Blödheit im Quadrat. Is mir auch wurscht, über deren bescheuerte Aktion will ich mich hier auch gar nich auskotzen, haben schon andere gut und lang zerkaut… guckst du hier, hier, hier und hier.

Ich find’s nur so’n bissel symptommäßig für den ganzen Hirnfurz, oder wie der Berliner sagt: Tabakerzeugnisgesetz.
Aber so zu tun, als wär da nich diese Flatulenz politischer Dummheit, is irgendwie auch nich die Lösung. Klar fänd ich’s super, wenn aus Brüssel und Berlin immer nur schlaue Sachen kämen. Aber da sind nun mal Menschen am Gange und die machen ziemlich oft einfach blöde Sachen. Nich immer, aber beim Thema Dampfe mal halt so richtig. Das TabakerzG is der hundehaufigste Hundehaufen den die berliner Bande in letzter Zeit gelegt hat. Is doof, aber is erst mal so… oder wie schon Sokrates in seiner Tonne sagte: „Shit happens“.

Da is also dieser Haufen, müssen wir erst mal mit klar kommen. Und wenn wir das im Schädel haben, dann kann’s weiter gehen. Die Lösung von dem Braten is nämlich eben nich, irgendwie immer um den Hundehaufen drum rum zu tänzeln oder einen auf „das is kein Hundehaufen, sondern wertvoller Naturdünger“ zu machen.
Nix mit grübeln, wie wir den Haufen in Gold pinseln, mit Deo den Mief übertünchen oder darauf warten, dass der nächste Gewitterschauer aus der Scheiße nen Ozeandampfer macht. Die Exkremente müssen weg und wir brauchen ne Schaufel dafür.

Denn das Problem is nich, wie die Dampfe im Tabakerzeugnisgesetz reguliert wird, sondern dass. Die Dampfe hat da schlicht nix drin verloren. Ich mein‘, das is so, als würd der Export von Baggern durch das Kriegswaffenkontrollgesetz geregelt. Kann man machen, is nur totaler Blödsinn.

Dampfen is so harmlos wie Schokolade essen… nur besser für die Zähne. Und wer jetzt den Kehlkopf massieren und einen auf empört machen will, weil ich hier einen auf Verharmlosen mache. Na gut, komm in den Ring, Butter bei die Makrelen. Was is am Dampfen denn schädlich, also so echt?
Klar streck ich hier meinen Arsch aus’m Fenster vom Schnellzug… mal wieder. Aber ich hab’s einfach satt. Keine Sau kann mir irgend nen Fitzel an Beweis anschleppen, dass da was mit ernsthaft Aua is und ich soll immer schön den „Konjunktivpsalm“ mitbeten? Glaube is was für’s Kapellsche, ich will Fakten. Und es gibt Fakten, nen ganzen Arsch voll Fakten.

Gebrüder Formaldehyd und Acrolein nebst Familie? Is nich im Dampf, solange du keinen auf Grillfest machst.
Propylenglykol? Is so harmlos, dass sogar die ECHA drüber lacht.
Nikotin? Macht mit der Pumpe nich mehr als unser Freund Koffein und is auch sonst ne harmlose Figur. Egal ob auf jede Dampfe und jedes Liquid so ne blöde Warnung geklatscht wird, viel mit Sucht is da trotzdem nich.
Was bleibt nu noch? Aroma? Nee, echt jetzt? Die schleichende Gefahr aus’m Joghurt? Wo das gute Zeug von Weißkitteln direkt in die Männersuppe gespritzt wird, damit jeder sieht wie furchtbar böse das is? Dampf nich mit’m Dödel und du bist sicher!

Dabei muss Dampfen noch nich mal total harmlos sein. Nur so, dass mein Körper mit klar kommt… wie mit nem Bierchen, nem Mittag bei McDonals oder dem nächsten Grillabend. Da is also noch ne Menge Puffer, bis irgend ne Regulierung greifen müsste.

Sich jetzt über so’n Pipifax zu streiten, ob Basis zum Selberpanschen durch’s TabakerzG teurer geworden is oder nich… Kinderkacke. Klar is sie das. Hab ich vor nem Jahr noch’n Liter Bunkerbasis (48er) für nen Fuffi gekriegt, muss ich jetzt schon nen grünen Schein berappen… für nen Liter 20er. Dafür brauch ich nich Akkemie oder Dreisatz… kann ich eh nich.
Trotzdem is selber Mischen immer noch saugünstig und bei den fertigen Wolkensuppen hat sich preislich so gut wie nix getan.

Aber was bringt uns die Erkenntnis? Die Scheiße riecht nach Scheiße? Geilomat, jetzt geht’s uns besser.

Das sind die bescheuerten Nebenscharmützel, die nur Kraft kosten und so viel bringen, wie’n Stepptanz in der Wüste. Demokratie is nu mal anstrengend und langsam, das braucht ne Menge Kraft, Spucke und ne klare Kante.
Leider is es bei uns Dampfern nich so weit mit dem Zeug. Da sind die Liquidmischer und Dampfenschmieden mit ihren Vereinchen… die sind schon unsere größte Hoffnung. Und, sorry, das is noch nich viel. Die woll’n nur irgend ein System, mit dem se klar kommen und in dem se handeln können. Is auch klar, kann ich verstehen und hat schließlich das Mentholverbot gekippt. Das ganze Rumgeflicke bringt nur auf Dauer nix.

Und die IG-ED? Öhm… nee, is klar. Wär echt supi, wenn die was stemmen könnten, ich find’s auch knorke, dass die Leutchens sich da reinhängen wollen, Zeit opfern und der Kram. Aber, noch’n sorry, das is Kindergeburtstag.
Jetzt steht der Verein auch noch finanziell kurz vorm Klippensturz, was ich, ohne Scheiß, echt massig bedaure.

Ich weiß, ich bin nur so’n kleiner Schreiberling, den kaum ne Sau liest, hab grad nen Arsch voll Wut und bin wohl auch’n ziemlicher Naivling. Antworten kann ich mir nich aus der Kimme quetschen und ne Ahnung wie man den neuen BT „wickelt“ hab ich auch nicht.
Aber für mich sind zwei mal zwei eben irgendwas mit vier. Und für mich is klar, dass die Dampfe im Tabakerzeugnisgesetz nix verloren hat. Das is der Pups im Dackel, darum geht’s.

Ein Bagger is’n Bagger und’n Panzer is’n Panzer.

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So’n bissel Menthol für alle

So, vorweg mal die supidupi geilomat Nachricht: In se good old Gärmänie wird’s erst mal kein Mentholverbot geben. Jubel und ne kleine Pulle Perlwein.
Denn die im Bundesrat haben echt was putziges gemacht, die ham sich angeguckt, was Experten, wie unser lieber Prof. Dr. Bernd Mayer, so zum Menthol im Liquid von sich gegeben haben. Da gab’s nämlich mal so ne lustige Anhörung im „Happamampf Ministerium„, hatt ich schon drüber paliert, in der klar wurde, was für einen gequirlten Hirnbrei das BfR zu unserem Frischmacher rausgehauen hatte. Dieser Müll mit „erleichtert die Nikotininhalation“ und so. Also, öhm, nebenbei gesagt, nur ab Liquids mit 24mg/ml Nikotin, die es… Trommelwirbel… ab dem 20. Mai gar nich mehr gibt. Drunter is der Effekt sogar genau andersrum, da macht’s den Throat Hit erst so richtig fluschig.

Nu freu’n sich die Menthoholiker aber den „Ich-dampf-nur-Tabakaroma-was-interessiert-mich-das-blöde-Menthol“ Dampfern geht das Ding gepflegt an der Kimme vorbei. Nur, so einfach is der Kram eben nich.
Über’n Daumen gemetert is nämlich in über 50% aller Liquids Menthol drin. Ja, merkste nich, is aber so. Das is der Aufheller in der Soße, das macht das Liquid erst jammy, selbst wenn man’s nich direkt schmeckt.
Ohne Menthol wärn also mal flugs die Hälfte aller Dampfsuppen weg gewesen… ja, auch so’n paar Tabakdinger.
Auf’n Punkt gebracht: Erst mal Freu für alle!

Aber…

Am ganzen bleibt noch’n Häkchen. Die Bundesratsleutchens haben zwar dem BMEL, das regelt nämlich das mit den Sächelchen im Liquid, durch die Rechnung gekrakelt, aber eben auch mit’m politischen Lächeln auf der Kauleiste. Kurz gesagt: Verbot is nich, aber Höchstmenge begrenzen wär schon OK. So für den lieben Frieden in der Bude. Hach ja, Politik… dagegen is Monopoly das reinste Malefiz.
Das „Aber“ is hier auch gar nich so harmlos, wie’s erst mal klingt. Die „Höchstmenge“ soll nämlich bei 0,1% angesiedelt sein, woher auch immer diese Zahl geschnitzt wurde. Das is ja einem Homöopathen schon fast zu wenig.
Für so’n Auffrischer oder „Geschmacksturbo“, da reicht der Klacks grad so. Aber was echt Mentholiges? Nöpp, is damit nich drin. Und der Grund für das Gedusel? Öhm… ja… äh… braucht’s denn einen? Vielleicht der Klimawandel? Oder… weiß auch nich… die Rettung der Schnabeltierpopulation in Südostnorwegen?

Es gibt schlicht keinen. Klingt komisch, is aber so. Wieviel Menthol will man denn in so’n Liquid donnern, damit’s Lüngchen davon zerdeppert wird? Bevor das passiert, friert eher der Coil beim Dampfen ein.
Kein Verbot von Menthol is echt knorke, aber das hüpfende Komma hat da noch lange keiner kapiert. Das Dampfen hat im Tabakerzeugnisgesetz so viel zu suchen, wie ne elektrische Spielzeugeisenbahn in der Straßenverkehrsordnung.

Klar, die kleinen Kämpfe müssen jetzt auch geschnitzelt werden. Wenn schon ne Obergrenze, dann wenigstens ne praktikable. So ne Obergrenze is und bleibt zwar’n absoluter Hirnfurz, aber Politiker lieben nun mal Obergrenzen… nich nur die bayerischen. Also solln se die erst mal haben… von mir aus.
Dann müssen se aber auch Fakten für so nen Grenzwert auf’n Tisch legen. Wird lustig. Selbst die 5%, die Bernd Mayer in die Runde geworfen hatte, sind schon ein reiner Friedenskompromiss, hat aber nix mit echten Gefahren zu tun. Ich glaub, das is eher so: Will das Kind nen Schnuller, dann gib dem Kind nen Schnuller.

Aber bei dem ganzen Rumgewurschtel sollten wir uns nich einlullen lassen. Nich Verbote, Obergrenzen, oder was sonst für’n Schmarn in diesem Gesetzblättchen drin steht, is das Problem. Das Problem is das Blättchen selber. Die Dampfe is weder ein Erzeugnis aus Blätterwerk, noch mit der Fluppe verwandt.
Klar sind das nur Wortgewurschtel. Wenn die Politiker die E-Dampfe zu nem Salaterzeugnis machen wollten, dann könnten die das auch. Aber das würden dann doch so’n paar Leutchens komisch finden, nich nur Vegetarier.
Mir geht’s hier nich um Begriffe, mir geht’s um so’n Fitzel gesunden Menschenverstand.

Deshalb mach ich auch gerne ein kleines Fläschchen Prosecco für’s Menthölchen auf. Die Magnumflasche Perlwein wird aber erst rausgeholt, wenn’s wirklich was zu feiern gibt… kann allerdings noch ne Weile dauern.

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Ein paar sachliche Infos zu der ganzen Soße kriegst du noch bei vapers.guru und V.S.I.

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Ne heiße Studie

Also vorweg, ich bin echt kein Fachmann, voll nich. Hab nix mit Medizin, Chemie oder Kräuterkunde am Hut. Physik is für mich schon, wenn ich mich morgens aus’m Bett pelle… Reibungsenergie und Gravitation und so.
Aber in Puncto Dampfe hab ich mir doch so’n paar Wissenskleckse auf die Hirnrinde kritzeln müssen. Nich zu viele Kleckse… das verschandelt’s Brainchen, aber doch genug, um gar merkwürden zu stutzen, wenn meine geschwollenen Augen… PG-Dämpfe, du weißt schon… was gar fragliches erblicken.
Und so drückte sich ein Artikel der Egarage unter meinen Hypothalamus, der mich aufhorchen machte. Ich will jetzt nix groß über die Egarage schreibseln, das wär so Ringelreihe mit Popophü, aber die haben da eben was über ne Studie rausgehauen… hm… fand ich Clown.

Da gibt’s also nu so ne neue Studie von der „University of Lousville“ aus Trumpland… Der hat die USA doch schon umbenannt, oder? Nich? Kommt noch… aber egal. Die haben da also, laut Egarage, voll die Fachmännekens drangesetzt. Da waren Chemiker, Ingenieure und Ärzte mit im Spiel um den Coil. Und denen ging es um Hyde… nich Hütten, nein… Aldehyde. Das sind die richtig bösen Sachen im Qualm der Ziggi.
Des Arztes beste Freunde, Formaldehyd, Acetaldehyd und Acrolein, machen nämlich am meisten Herzklabaster und Tumörchen. Und die sind in den Zichtenwolken mal massig drin.
Sich die drei Musketiere der garstigen Chemie vorzuknöpfen is also schon mal nicht der Ideen schlechteste.

Nu hat sich die Egarage diese Studie geschnappt und lobt die mal voll über’n Busch. So Sachen wie differenziert, eindeutig und sauber is denen da über die Tastatur gepurzelt… und das hat meine Gier nach Neu geweckt. Denn was die Schreiberlinge über die Studie da rausgehauen haben… hm… wirkt so passend wie’n L-Stück bei Tetris. So am Anfang denkste noch, jupp, das kannste gut wo reinschieben und am Ende zerhaut’s dir das ganze Gestapel.
Denn da gibt’s plötzlich massig mehr Formaldehyd bei der Dampfe, als bei der guten alten Kippe. Das kommt mir irgendwie belgisch vor… riecht nach kokelei.
Wie ich schon sagte, über die Leutchens von der Egarage will ich hier gar nix groß verlieren, aber die ham halt auch schon früher Sachen verwurschtelt.

Also, schnappen wir uns den Kern der Dackeleinheit, die Studie selbst. Und da sind so’n paar Sachen, die stutzen mich schon recht heftig. Ich hab das Blättchen auch erst mal nur überflogen, kenn’s erst seit gestern und bin, wie ich schon verlautete, natürlich kein Fachomatiker. Aber so’n paar Dingelchen fielen mir auf.

Die haben für das ganze Rumgemesse zwei verschiedene Dampfen genommen. Da hätten wir ne Cigalike, die „Blu“, und die altehrwürdige EVOD2, kann ich auch heute noch für’s Umsteigen empfehlen… nur nich mit den bekloppten Dualcoilköpfen… aber das is’n eigenes Thema.
Klärchen is hier allerdings auch: aktuelle Modelle sind das eher weniger. Will ich aber mal nich so sein, die sind bestimmt auf’m Markt noch weit verbreitet, geht soweit erst mal klar.
Nich so knorke is aber, dass hier mal wieder ein 08/15 Rauchroboter an die Dampfen gelassen wurde.
Ne Dampfe (und erst recht ne Cigalike) und so’n Ding zusammen, das is noch nie gut gegangen. Auch wenn die Intervalle nich ganz daneben waren, vier Sekunden alle 30 Sekunden, das is auf jeden Fall für ne Cigalike mit’m Rauchroboter… öhm… sagen wir mal grenzwertig. Aber geschenkt, mit Schleifchen und Gedicht.

Gemessen wurde dann trotzdem so gut wie nix an bösen Stoffen bei der „Blu“ (guckst du „Table 2“ vom Geblätter des PDF).
Bei der EVOD2 war’s schon ein bissel mehr, aber bis auf Formaldehyd alles im „Fastnixbereich“, erst recht, wenn man’s mit’m verbrannten Blätterwerk vergleicht. Das alles war bei 9,1 Watt (3,7 Volt).
Ich dampf meine EVOD nur noch selten, aber so ganz hinten im Oberstübchen hab ich die Erinnerung, dass 9,1 Watt bei mir eher so der obere Bereich für ne EVOD war. Meine Köpfchen haben immer selbsgewickelte Singlecoils drin gehabt, klar… aber so dicke is da der Unterschied zu den doppelten auch wieder nich. Irgendwo bleiben 1,5Ohm ja doch 1,5Ohm.
Gut, mag sein, dass ich jetzt ne Dampferpussi bin und einfach nich auf den lieblich, würzigen Geschmack von echter Kokelei stehe. Aber ab 9 Watt hatte meine EVOD immer einen klaren Hang zum Brutzeln, besonders bei Liquids mit mehr als 30% VG.
Und im Versuch gab’s kein Liquid unter 40% VG, eins sogar mit 50%. Is auch irgendwie lustig, dass gerade das 50/50 Liquid (Clearwater von Delaware Vapor) es bei Formaldehyd auf 40,4µg/10 Zügen brachte (gerollte Blätter kamen übrigens auf 74,0µg).

Aber richtig kommt der Witz erst raus… so total umzingelt und so… wenn du guckst, dass die als Akku für die EVOD2 eine „iTaste VV V3.0“ genommen haben. Die woll’n die EVOD2 damit auf 16,6 Watt (5,0 Volt) gefeuert haben. Also von der Spannung kann die wohl die 5,0 Volt, das is bei der die Obergrenze… bei den Wättchen hat’s aber nur elf. Was nu? Nundenne, ich will mal nich päpstlicher sein als ne Zwiebelwurst… und Physik sprech ich eh nich.

Die haben also die kleine Dampfe mit 9,1 Watt (3,7 V), 11,7 Watt (4,2 V), 14,7Watt (4,7 V) und 16,6 Watt (5,0 V)… oder so, öhm, ähnlich… drangsaliert.
Meine professionelle Frage is nu: Was soll der Scheiß?
Und warum findet Egarage ne Studie mit ner EVOD2 im „Fusionsreaktomodus“ noch „sachlich“? Dann noch auf den schmalen Pfad zu hüpfen, hier wär die höhere Leistung der Bösewicht… der Teufel nennt sich Subohm… ich schmeiß ne Runde.

Also, Chemie is’n Arschloch, das weiß jeder, der schon in der Schule dran geknabbert hat. Aber wer die ganzen bescheuerten Studien durchackert, der kommt um so’n Zipfel Chemie nich rum… Dabei wollt ich eigentlich nur dampfen… öffzn… egal.

Bei dem Schnöckes schlägt das Milchmädchen nämlich nen Baum, nen purzligen. Klar geht’s auch um Leistung… aber eben nich nur. Damit diese bösen Stöffchen entstehen, brauchen die nämlich so’n ganz bestimmtes schnuckeliges Umfeld, vor allem mit ohne Sauerstoff. Nur viel Druck in der Leitung reicht da noch nich. Das is auch der Grund, warum, außer nem Hirnamputierten, keiner ne EVOD mit so fetten Leistungen fahren würde.

Donner ich da richtig Stoff in den Coil, dann braucht’s viel Luft, nen guten Liquidnachfluss und so’n bissel weniger Widerstand… na, dann klappt’s auch ohne viel Auastoff. Hast du mal’n Subohmi gesehen? Der zieht an so nem Teil keine Sekunde. Da wird fix durch geatmet und schwupps, da is die „Gustus Cumulus“. Viel Luft, kurzes Feuern und ne Menge Liquid, das is Subohm. Da wird auch nix wirklich viel heißer, als bei ner EVOD… deshalb ja diese Riesenwolken.

Was ham wir hier also? Ne Studie, wo ne Cigalike mit nem Rauchroboter genuckelt wurde… trotzdem ham se nich wirklich viel Böses gefunden… und ne EVOD2, die se im Grenzbereich und drüber gedampft haben… auch mit ner „Smoking Machine“ und mindestens 40% VG im Liquid. Da hat noch nich mal einer gecheckt, ob’s kokelt… nennt man „sensorische Kontrolle“… also so: „Schmeckt scheiße, da brutzelt’s, Leistung runter“.
Und das alles findet die Egarage also differenziert, eindeutig und sauber? Echt jetzt?

Vielleicht überseh ich hier was, oder hab schlicht von dem ganzen Müll keine Ahnung… Aber für mich is die Studie daneben. Das is nur ne weitere Kokelstudie, die nix bringt. Und was Egarage da geritten hat, is mir einfach nur’n Quiz.

– – –

Apdäit (21.04.2017): Nu hat die Egarage so’n bissel gemerkt… oder merken müssen…, was se da für’n Schmu rausgehauen haben und den Artikel überarbeitet. Der bleibt zwar trotzdem noch unterirdisch, is aber ne Etage höher gezogen, so Kellerbereich. Is nur schade, dass die nich einfach einsehen, was für ne weitere bekloppte Kokelstudie das is und sich da immer noch irgendwelche Erkenntnisse rauslutschen.
Und, liebe Egarage, guckt doch mal auf das Listchen, das ihr so schön investigativ hervorgekramt habt. Für nen 1,5Ohm Coil, vor allem in so ner niedlichen EVOD, is 3,7 Volt schon echtes Niemandsland… nich erst 5 Volt.
Seht’s einfach ein, ihr habt’n Haufen Heu mit Kuhkackack gemacht. Kann passieren, geschenkt… aber dann steht auch dazu.

Das Fazit der Studie is nu mal: da wurde ne Cigalike mit’m Rauchmaschienchen gequält und trotzdem ham die nix nennenswertes gefunden. Die paar Mikrogrämmchen sind Hintergrundrauschen… das is Kinderkacke. Da hätt mich mal’n Vergleichsttest mit der Raumluft interessiert, den es… wer hätt’s gedacht… auch nich gab.
Und die EVOD… also so „starke“ E-Zigarette und so… hihi… ich schmeiß mich immer noch weg… war schon direkt beim ersten Test kurz vor Glut. Und was ham die bei der Dampfe im Grenzbereich gemessen? Auch fast nix, außer ein paar Formaldehydchen… so etwa Hälfte von ner Ziggi. Die EVOD mal vernünftig befeuert, 3,5Volt etwa… na, das wär spannend gewesen. Ich setz meiner Großmutter ihr Hüftgelenk, dass da nix mehr mit den bösen drei Stöffchen gewesen wäre.

Also, liebe Egarage, euer Artikel war nu mal mit’m Mörser in die Backstube, seht’s doch bitte ein.
Klar, ihr seid kein „Technikportal“, geschenkt. Um nen glühenden Coil zu erkennen, muss man aber wohl auch kein Technotroniker sein, da reicht’s, wenn man nur’n bissel Ahnung vom Dampfen hat.

Mist, nu war’s doch wieder Ringelreihe mit Popophü… aber ging nich anders.

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Egarage.de: „Neue E-Zigaretten-Studie: Aldehyde problematisch, Risiko steigt mit Wattzahl

Link zur Studie: „Aldehyde Detection in Electronic Cigarette Aerosols

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Von Jungfrauen, Löwen und Wurstbrot

Okay, das Thema Genussmittel oder Rauchentwöhnung hab ich echt jetzt schon gefühlte drölfzigtausendkommaunendlich Mal hier durchgesabbert. Es is irgendwie beides und für jeden was anderes.
Ich bin ja bekennender „Genussiker“, mir schmeckt mein Wolkenmacher einfach super, ich find den megagemütlich und saupraktisch. Ich gehör auch nich zu der „Fraktion“ der Nikotinis, ich brauch weder den Rachenschlag, noch irgend’n Kick. Hab aber auch nich die Bohne was gegen das Magic-N. Bin also natürlich eh voll die Randgruppe, klare Brühe. Aber die ganze Suppe hat’n Haken… so’n ganz blöden.

Es kann dem reinen „Kippenentwöhner“ recht schnuppe sein, ob das Dampfding auch’n leckerschmecker Genussteil is oder nich, nur andersrum is im Schuh halt’n Hundehaufen. Warum? So simpel wie komplizatiert.

Is die Dampfe einfach’n lecker Ding, so wie Wein, Bier, Cola oder Wurstbrot, dann is es doch wurscht, ob „Kippenjunkies“ damit auch die Fluppe loswerden. Is höchstens’n schöner Nebeneffekt wo alle mit Konfetti schmeißen.
Aber is die Dampfe nur so’n „Substitut“, ein reines „Entwöhnungsmittel“, dann is es gar nich super, dass das auch noch leckerschmecker und voll doll is. Dann is das so Methadon und so. Und keiner findet’s toll, wenn sich’n Nichtsuchti anfängt, morgens erst mal’n bissel Methadon in die Blutbahn zu drücken. Okay, warum auch? So lecker kann das Zeug nich sein, sonst würd man’s über die Futterluke machen. Mit Genuss is da also nich so wirklich was.

Und da schlummert die Pappel im Laubwald. Dampfen kann genau das sein: purer, gemütlicher Genuss.
Natürlich auch noch viel mehr, aber im Kern geht’s doch um Spaß, Geschmack, vielleicht auch so’n bissel was gegen Stress oder einfach nur’n Stück Gemütlichkeit. Das Nikotin is da nich anders, als das Koffein im Röstbohnensud oder Blätteraufguss. Ohne schmeckt der schwarze Stoff am Morgen nur halb so gut… und so’n bissel wach macht’s auch, selbst wenn’s mehr’n Placebo is.
So’n reines Ersatzstöffchen kann die Dampfe also schon mal nich sein.

Wär sie das, wär sie nur die „weniger schädliche Alternative“, nur die „Ersatzbefriedigung“, dann wär’s halt undenkbar, dass Wolkenjungfrauen sich den lecker Nebel in ihren Pneu drücken. Ein reiner „Ersatzstoff“ kann doch kein Genussding für alle sein, es wär nur’n Notnagel, ein kleineres Übel. Ich hol mir den Fuchs, damit er die Karnickelplage wegmampft und dann baller ich alle Füchse über’n Haufen… könnten ja Tollwut haben.
Als Rauchentwöhnungsdingsbums hat Dampfen in der Gesellschaft nix zu suchen… so wie das Qualmen selber. Und wenn erst mal die Rauchermeute vertilgt is, dann schafft man’s danach auch noch, die paar Dampfer wegzubürsten. Heilung für alle!

Nu is da aber noch ne andere Sachen mit dem Dampfen: Es schadet nich.
Es is also zwar eine „weniger schädliche Alternative“ zur Fluppe… klar, is nich falsch… aber halt so viel weniger schädlich wie… öhm… Wurstbrot. Mal ehrlich, ich würd nem Nichtraucher nie verbieten Wurstbrot zu schnabulieren. Warum darf ich dem jetzt keine Dampfe verticken? Ach ja, is ja nur ne Ersatzdroge. Echt jetzt?

Das is doch Hirnkotze! Ich weiß nich, wie die Dampfershops in  Tschland das so generell sehen, aber ich kenn welche, die haun ganz heilig raus, das se nie, aber auch im feuchtesten Traum nich, irgendwas an Nichtraucher verkaufen. Geile Unternehmensstrategie: Sind erst mal alle Raucher futsch und die Dampfer über die Wupper oder weg vom Nebel, wird der Laden dicht gemacht. Aber das dauert ja noch… bestimmt.

Gut, bei uns sind’s vielleicht nur’n paar Lädchen, die Nichtraucher diskriminieren und dabei denken, sie tun auch noch was geiles,… Friede sei mit dir… aber auf der Insel, bei den Briten, da is das wohl Massenmasche. Da gibt’s nämlich die IBVTA, das is so was wie unsrer VdeH oder das BftG, also’n Händlerverband.
Und wer jetzt bei der IBVTA mitspielen will, so als Lädchen, der darf nix an Nichtraucher verscheuern, steht in den Regeln. Und genau das fliegt denen jetzt schon um die Ohren.
Nu sind die von der Royal Society for Public Health nämlich auf die putzige Idee gekommen, „Undercovereinkäufe“ zu machen. Die haben sich… echt kein Witz… in Dampfershops als Nichtraucher „geoutet“ und, man mag’s kaum glauben, in 9 von 10 Läden ham die auch was gekriegt. Erwachsene Nichtraucher, die was kaufen dürfen… Ein Skandal! Holt den Kammerjäger!

Sind wir echt alle erwachsen, haben Haare am Sack… oder vergleichbaren Geschlechtsteilen… und zahlen Steuern? Dann mal ganz diplomatisch gefragt: Was soll dieser Kinderdünnschiss?
Aber nee, is doch klar. Man verhökert ja auch kein Methadon an Nichtabhängige. Wie, oder?

Also, noch mal zum mitkritzeln…
Vom Dampfen kannst du halten, was du willst,… echte Freiheit und so… aber eins is es auf jeden Fall: Ein harmloses, lecker Genussmittel mit schönen Nebeneffekten.
Und kack mich jetzt nich wegen des „harmlos“ an. Ich hab mittlerweile so viele Studien gefressen, ich könnt Buchstaben kotzen. Und deshalb mach ich den grenzdebilen Konjunktiv nich mehr mit. Nich, weil ich’n sturer Kuhdödel bin oder Spaß am Leutchen vergiften habe, nöpp, genau anders is die Soße geschüttelt.

Ich zermarter mir schon lange meine kleine Denkmurmel und verschlinge jede Studie, in der Dampfern ein qualvoller Tod oder Schrumpelhoden versprochen wird. Und was is? Schrott… also so echter, richtiger Schrott. Durch die Bank, glaubste kaum.
Da werden Aromen in Männersuppe gespritzt, Massen an Zellen gequält, Verdampfer bis zur Kernschmelze überhitzt und kleinste Spuren von irgendwas zu Megamonstern aufgeblasen. Kein Scheiß, ich kenn keine einzige Studie, die seriös daher kommt und dem Wolkemachen echtes, ernstes Aua nachweisen kann.
Dafür gibt’s nu schon ne Menge Studien, wo selbst’n Blinder mit’m Zackenbarsch sieht, dass da einfach nix is, mit böse und krank und so. Also, noch mal die Frage:

Warum dürfen Nichtraucher mit der Dampfe keine Wolken schmeißen?

Ja, da sehn wir so schön lieb aus, oder? Wir verführen keine Jungfrauen, wir sind keine bösen Löwen in der Grube. Wir sind nur arme Suchties, die von der Fluppe loskommen wollen.
Ich würd ja auch jeden vor Schokolade warnen… ganz gefährliches Zeug. Willste’n Duplo?

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PS: Wenn du was kennst, so’n echtes Krankdings, das von der Dampfe kommt, so echt und ernst… Dann will ich das wissen! Ohne Scheiß!
Schreib’s hier drunter oder mir ne Mail.

Aber komm mir nich mit so nem Senf wie Allergie, trockener Hals oder HWV. Ich mein was echtes, und erst recht kein „könnte“, „weiß man nich“ oder „is nich auszuschließen“.

Wenn du jetzt dein Oberstübchen zum qualmen bringst und dir nix einfällt,… Was sagt dir das dann?

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Von lächelnden Schafen

Ich bin echt kein Freund von Grabenkämpfen und blödsinnigen Schamützeln. Mir doch wurscht, ob alle Wolkenmacher das Ding in ihrer Hand für’n Genussmittel halten oder ob’s für sie nur ne dampfende aufblasbare Gummipuppe is. Objektiv kann man da eh nich wirklich ran. Für mich is es ein obergeiles Leckerschmeckerding.
Aber ich bin ja nich auf’n Kopf gefallen… also nich so oft. Klar hilft die Dampfe auch beim „Kippenentzug“. Aber selbst die Puristen unter den „Nikotinsuchtis“ würden sich nich mit „Heroinjunkies“ oder „Koksern“ auf eine Stufe stellen. Wer’s doch tut, sollte seine Denkmurmel mal checken lassen oder sich in „Drückerstuben“ echte Abhängigkeit angucken. Wird mal Zeit für so’n kleinen Sturzflug auf’n Teppich.

Klar isses nich leicht mit der Fluppe… also ohne. Aber das is nich so’n schönes schwarz-weiß Ding, das is nich einfach „Sucht“. Ich kenn einen, der kommt nich ganz weg vom Glimmstängel, geht einfach nich… sacht er. Und warum? Mit der Dampfe is er eigentlich voll happy. Was fehlt also? Es is so simpel wie verwurschtelt, ihm fehlt das „Abaschen“. Blöderweise finden’s die meisten Akkuträger nich so toll, wenn man sie auf’n Aschenbecher kloppt… also wird wohl erst mal ab und zu immer noch ne Kippe herhalten müssen.
Is das jetzt ne unheilbare… öhm… Aschesucht?

Was macht jetzt also die „Sucht“ in der Kippe? Die Chemie is es jedenfalls nich… also alleine. Und mal Senf zum Fenchel: wär auch albern. Klar, nich jeder kommt mit so nem „kalten Entzug“ locker zurecht. Aber mal ehrlich, so’n echter, voll richtiger Entzug is was anderes.
Heroin, ja da hast du ordentlich was von, da klöppelst du heftig durch die Hölle, kotzt dir Sachen aus’m Leib, die hast du vorher noch nie gesehen. Aber bei der Fluppe gibt’s vielleicht’n bissel Datterich, Schwitzen und’n Megabrocken, der nich durch die Rosette will. Kann auch mal ne schlechte Nacht bei drin sein und deine Freunde erleben dich so’n bissel Mr. Hyde-mäßig. Aber nach ner Woche is das meistens schon durch.
Wenn du danach trotzdem noch’n Stinkstiefel bist, dann hat das nix mehr mit Nikotin und Co. zu tun. Entweder bist du halt einfach ne alte Sülzwurst, dann schieb das nich auf’s gerollte Blätterwerk, oder dir geht’s, wie einem auf Diät. Essen macht Spaß, wenn’s fehlt, is alles kacke. Naja, so isses mit der Kippe eben auch. Hat aber nix mit echter Sucht zu tun.

Deshalb kann man mit der Dampfe ja so gut weg von der Fluppe. Da sind die Wolken, der schöne Druck im Pneu, die Gemütlichkeit oder das Ding in der Hand für’n Stress, der Leckerschmecker und natürlich auch das Magic-N… wenn man’s will.
Eigentlich is Rauchen wie Schokolade, nur eben echt blöd für’n Körper. Wär Schokolade auch so’n Körperfresser, na, dann würd’s ganz fix „Schokoladensucht“ heißen und der Kreuzzug gegen die Kakaobohne würd ohne Gnade marschieren.
Wenn wir also mal die Kirche nich an die Wand malen und die Sohlen schön fest in den Flokati drücken, dann is die ganze Suchtsache schon irgendwie’n bissi albern.

Warum also, zur Hindukotze, sabbeln dann ständig Sozialfuzzis und Suchtforscherchens über die Dampfe, als wär’n sie die „E-Zigarettenobermacker“? Die denken dann auch noch, was sie absondern wär was voll tolles?
Ganz vorne ham wir da grad Prof. Heino Stöver, mit Dietmar Jazbinsek unter’m Arm, der is Journalist und Gesundheitsschlaumann oder so. Ich will denen echt nicht zu nahe… aber gar nich. Kenn die ja auch nich selber und die sind in den Sachen, die se sonst so machen bestimmt voll knorke. Aber das mit der Dampfe… also dieses E-Zigarettending… sollten die echt mal lassen.

Ich weiß, is nich ganz das Selbe, aber nur um’s mal so’n bissel klarer zu machen… nehm wir Schokolade… nich in die Futterluke sondern gedanklich. Und dazu das lustige Buch vom Herrn Stöver… bestimmt nich kompletter Blödsinn, würd ich auch nie sagen… öhm… hab’s auch gar nich gelesen… *grins*
Aber nehm wir mal nur den Titel und wurschteln den um. Original: „Die E-Zigarette. Geschichte – Gebrauch – Kontroverse“, oi, heftig. Nu aber mal so’n bissel anders: „Die Tafel Schokolade. Geschichte – Gebrauch – Kontroverse“… äh… ja. Wird klar, was ich zuckersüß andeuten möchte? Mal noch deutlicher, anders rum: „Heroin. Geschichte – Gebrauch – Kontroverse“, jupp, passt.

Ich weiß ja, was der liebe Stöver da meint. Klar is die Dampfe umstritten und bei der ganzen Soße geht’s auch um „Harm Reduktion„… aber wir reden hier nich von irgend so nem Methadonscheiß oder so. Bei der Dampfe is das in etwa so, als würd ich einem Alkoholiker den Schnaps mit’m Pott Kaffee aus der Hand schubsen. Und keiner kommt danach auf die Idee, dem Exalkie zu verklickern, es wär doch erst richtig superduper, wenn er nu auch noch die Patscher vom Röstbohnensud lassen würde.
Okay, Qualmen is nich grad wie Alkoholismus, aber egal… wenn’s nich hinkt, is es kein Vergleich.

Der Stöver liegt schon voll richtig, wenn er die Erleuchtung raus lässt, dass die deutsche Politik in Sachen E-Dampfe voll einen an der Ratsche hat. Aber er hat halt nich kapiert… oder will es nich… wo hier der Hase im Maisfeld schlummert.
Klar is die Dampfe weniger schädlich als die Ziggi. Aber Kaffee, Cola oder Mettwurst is auch weniger schädlich als gerolltes Blätterwerk. Und? Für Herrn Stöver is die Dampfe immer nur ein „Substitut“, halt die „weniger schädliche Alternative“. Also is sie irgendwie toll… aber.
Er findet’s zum Bleistift nich ganz falsch, dass unsere kleinen Sprösslinge die Dampfe für nich so aua halten wie die Kippe. Aber so ganz dolle is das dann auch wieder nich, denn es muss ja „in der Prävention auf die potenziellen gesundheitlichen Gefahren des Dampfens hingewiesen werden“. Echt?
Jetzt kann ich mich natürlich drum kabbeln, ob das Dampfverbot für Jugendliche sinnig is oder nich, aber ich würd ja echt gern wissen, was für „potenzielle gesundheitliche Gefahren“ der Stöver da so kennt. Ohne Scheiß, fänd ich voll spannend.

Aber da is halt Stövers Hund verbuddelt, er denkt, die Dampfe wär immer noch was böses… nur eben nich ganz so böse wie gerolltes Gestrüpp. Deswegen sind seine Vorschläge, wie’s anders laufen sollte in good old Dschärmanie, ne Salve auf’s Butterhörnchen.
Für ihn is ne „moderate E-Zigaretten-Steuer“ ne klare Sache, nur sollte dann eben die Tabaksteuer in die Höhe flitzen. Die Idee, dass ne Steuer auf’s Dampfen generell so sinnig is wie ne Spitzmaus mit Euter, will ihm nich in die Denkmaschine.
Und klar is Werbung für die Dampfe okay… aber genau so klar: nur unter Auflagen. Warum? Weil Wolken und so? Nich genug „Perle aus der Natur“ oder wie?
Richtig geil wird’s aber auf’e Maloche bei Stövers Vorschlägen. Natürlich muss das Qualmen komplett weg von’er Arbeit und in die schön freien Raucherräume kann man dann die Dampfer einpferchen. Das finden die bestimmt voll dufte und keiner kommt auf die Idee, dass Dampfen mit Rauchen so viel zu tun hat, wie ne Dampflok mit’m Geysir.
Dampfer soll’n die neuen Raucher werden… und sich dann schön still und heimlich verpissen.

Die Dampfe is für den Herrn Stöver halt nix anderes als’n kleineres Übel… aber eben immer noch übel. Sein Ideal is’n Mensch, der mit Wolken nix mehr am Hut hat. Is auch egal, ob die nun böse sind oder nich, es sind halt Wolken. Und so kommt’s eben vorne auch bei ihm raus.
Klar kann man sich drüber freuen, dass der Typ den Berliner Fuzzis vor’n Karren kackt. Aber er macht’s halt nich, weil ihm ne Funzel in der Birne an ging und er echt was kapiert hat, sondern weil er ne Idee hat… ne ziemlich dämliche.
Die Ammis und Russen ham auch mal zusammen gekämpft… so richtige Kumpels sind die irgendwie trotzdem nie geworden. Die fanden beide die Nazis echt scheiße… aber das war’s dann auch schon. Der Feind deines Feindes is halt nich immer dein Freund, manchmal is das auch nur’n Wolf im Schafspelz der lächelt.

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Ergänzende Quellen: Aerzteblatt.de: „E-Zigaretten: Plädoyer für einen Richtungswechsel in der Präventionspolitik

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Die letzte Welle

Der Mai dräut… also so am Horizont, dunkle Wolken, Wetterleuchten, Grummeln. Die meisten freun sich auf den Frühling… oder das Wettgöbeln bei der Maitour. Aber für Dampfer hat der Acker leider zwei Schollen, wir warten auf die letzte Welle. Die letzte Welle vom Tabakerzeugnisgesetz. Das wird nich mehr der große Brecher, der kam wie so ne langsame Flut schon seit November. Nöpp, eher so’n kleiner Schwapps, der noch schnell die Reste wegspült.
Am 20. Mai wird nich die Welt zerbröseln oder das Massendampfersterben einsetzen, keine Bange. Aber da wird sich schon noch mal so’n bissel was ändern.

Für die Leutchens, die in der Suppe nich so drin sind, erst mal die Antwort auf die Frage: „Hä, 20. Mai?“.
Der eigentlich bekackte Tag war der 20. Mai 2016, also vor fast nem Jahr. An dem Tag hat die Berliner Rasselbande nämlich das „Tabakerzeugnisgesetz“ verabschiedet. Die Dampfe ham se gleich mit in’s neue Gesetzblättchen gepackt, die is nämlich voll wie ne Zigarette, weil… also da… öhm… wegen der… na, da kommen irgendwie Wolken raus.
So, und diese ganze Soße trat also letztes Jahr im Mai in Kraft. Nur gab’s halt so’n paar Übergangsfristen für’s Produzieren und Abverkaufen, und die letzte endet nu bald.

Jetzt aber zu dem ganzen Driss, der da am Horizont grummelt, was uns erwartet, was das bedeutet und ob der Senf überhaupt’n Sinn hat. Wird’n bissel länger, die Wurst.

Werbeverbot (seit Mai 2016)

Gut, das is jetzt nich so’n Knüppel… für uns Dampfer. Aber für Leutchens, die noch nix vom Dampfen wissen is das schon kacke. Erst recht die Dampfenschmieden und Liquidmischer sind in den Bobbes gekniffen. Ich mein, die ham da’n voll legales Produkt, tut auch nix böses, und niemand darf’s wissen. Wenn man für das Fluppenwerbeverbot noch so’n Fünkchen Argument hat, is da bei der Dampfe echt Ebbe.
Selbst, wenn die Berliner Combo sich sonst was aus den Fingerchen schlabbert, kommt die Dampfe auch bei denen noch nich mal in Sichtweite der Kippe… so böse auamäßig. Gegen die lecker Wolken is ja Bier sogar fast’n ein Todeselixier… also nix gegen Bier… nur Vergleich und so. Aber klar, unser Wolkentonikum is ja auch keine „Perle der Natur“.
Für’s Dampfenwerbeverbot könnt’s nur so’n kleinen Grund geben… eventuell… mit’n bissel Herz: Mitleid mit den armen Tabakfritzen, denen die Kunden weglaufen. Ansonsten is das kompletter Nonsens.
Und komm mir jetzt nich mit Kindern oder Gateway, dann hol isch meine Prüder… isch schwööör.

Registrierung der Produkte

Also, du bringst da so’n neuen Wolkenmacher, ne neue Coil oder ein neues nikotinhaltiges Leckerschmecker für’n Tank raus, das darfst du dann nich einfach so auf’n Markt schmeißen, nöpp. Das musst du dann schön ordentlich anmelden, bei der… dem… also… so, ne Sache da… im Internetz. Da gibt’s so’n Formulargewurschtel von der EU, das is so übersichtlich wie der Ballermann zur Paarungszeit. Da weiß die Linke Hand noch nich mal, dass es auch ne rechte gibt.
Sorry, nun wird’s ein bissel trocken und technodingens, aber geht nich anders bei dem Salat.

Für das digitale Blättle braucht’s nun Infos, ne Menge Infos… dass die nich noch nen DNA Test des Herstellers verlangen, is’n Wunder. Ich will da gar nich so tief in die Brühe rein, aber wenn man sogar nach den Emissionswerten des Akkuträgers fragt… öhm… Geilomat. Die ham halt einfach das Kippenformular geschnappt und für die Dampfe nur’n bissel umgewurschtelt.

So ne richtig geile Extrasache is erst, dass da tausende von Produkten registriert werden… die meisten doppelt und drölffach. Wenn da nämlich so’n kleiner Verdampferkopf vom Laden „Dampfikus“ nach Europa verfrachtet wird, dann muss der den anmelden. Nu kann’s aber auch sein, dass Händler „Megadampfshop“ den selben Kopf einführt und der muss, wer hätt’s gedacht, ihn noch mal eintippseln. Jeder von denen is nämlich „Importeur“. Wenn’s also kein Dingens is, was irgendwo zentral von nem Großhändler in die EU gebracht wird, der das dann direkt registriert, kann da so’n Verdampferköpfchen locker drölfzig mal registriert sein.
Wenn sich jetzt rausstellt, dass die Coil im Köpfchen ein fused Claptonmegatrippelalienmonsterflatwire is, der blöderweise aus abgereichertem Uran besteht… das Zeug is nich sooo gesund… dann muss der Verdampferkopf natürlich vom Markt.
Nu fällt das aber nur im „Dampfikus“ auf und der muss seine Teile dann verschrotten… allerdings wirklich nur seine, die er selber angemeldet hat. Im Dampfershop nebenan kann’s die weiter geben, die hat ja ein anderer angemeldet, die haben ne eigene Nummer… sind also die gleichen… öhm… aber ganz andere… also… uff. Chapeau, EU, so’n Müll muss man erst mal hinbekommen.

Aber wenn nu der Shop es geschafft hat, den Verdampferkopf tatsächlich anzumelden und da kein lustig vor sich hin strahlendes Altmetall drin is, dann kann er das Ding trotzdem nich verkloppen. Er muss nämlich erst noch warten, wegen der…

6 Monate Wartefrist

Und hier kommen wir Kunden nu richtig mit in’s Spiel. Was heißt jetzt 6 Monate Wartefrist? Is eigentlich ein einfacher Pott. Wenn jetzt Firma „MegaSteam“ in China den neusten „Cloudburner 3000“ raushaut, dann muss der in der EU erst mal lustig angemeldet werden, hatten wir ja grade. Und dann passiert 6 Monate erst mal nix.

Also in China oder den USA wird das Ding direkt auf den Markt geworfen, klar. Nur eben nich in der EU, da kommt der „Cloudburner 3000“ erst’n halbes Jahr später raus. Und das ganze Spiel is, weil… öhm… ja… hm, keine Ahnung. In der Zeit passiert nämlich nix. Da wird das Teil nich etwa durchleuchet, geprüft oder getestet, nöpp, nix, nullo. Das liegt einfach rum.
Richtig geil wird’s, wenn so’n Ding Probleme macht. Nehm wir mal’n Akkuträger, sagen wir, da is’n Fehler auf der Platine und der feuert zwischendurch mal nach Lust und Laune. Is nich nett, kann übel enden. Nu darf der Produzent den Feuermann nich einfach durch’n verbessertes Modell ersetzen. Du ahnst es, das muss nämlich erst wieder angemeldet werden und darf 6 Monate auf der Ersatzbank schlummern. Eine Laola bitte!

Diese Wartefrist is so sinnfrei wie’n Elefant im Gummiboot. Ich hab auch nich den geringsten Schimmer, was dieser Hirnfurz für’n Sinn haben soll. Da is nix. Außer vielleicht, dass irgend ein Politikus meinte, der Dampfermarkt in good old Europe brauchte mal so’n netten Bremsklotz zwischen die Mauken.

Verbot von bestimmten Inhaltsstoffen (in nikotinhaltigen Liquids)

Also hier is die Brühe noch nich so ganz klar, zeigt sich erst noch, was da alles aus’m Liquid fliegt. Im Moment sieht’s für Menthol echt kacke aus, zumindest ab 2020. Das ganze steht aber nich im Tabakerzeugnisgesetz, sondern in der Tabakerzeugnisverordnung. Und da kritzelt das Bundesministerium für Ernährung und Landwirtschaft rein, was es will. Das Gesetz hat’s ihm erlaubt.

Nu gibt’s auch schon nen Schrieb, der die Verordnung ändern soll und da is eben Menthol ab 2020 verboten… in nikotinhaltigen Liquids. Überhaupt geht’s hier nur um Liquids (also auch „Basen“), wo unser Lockermacher drin is. Alles ohne Nikotin hat mit der ganzen Soße nix am Hut. Zurück zum Menthol. Über unseren kleinen Frischmacher hab ich ja schon was getippselt, das muss ich jetzt hier nich noch mal.

Die Liste is auch nich komplett bescheuert. Ich meine, da gibt’s echt Zeug, das will keiner im Liquid haben. Is ja okay. Es werden aber auch Sächelchen verboten, wo’s einfach keinen Sinn macht. Da geht’s dann um Sachen, die mit „Energie und Vitalität assoziiert werden“. Nee, is klar.
Leute, ich lutsch „Nimm2“ auch nich als Vitaminpräparat, so blöd is keiner. Und wenn im Wolkentonikum was vom Kaffee oder Tee drin is, dann nich, weil’s so fit macht, sondern, weil man’s für’n Geschmack braucht. Es werden sogar Tabakaromen aus dem Zeug gebraut.
Und da macht bestimmt dann keiner Werbung: „Dampf das neue »Seven Leaves Western«, mit echtem Kaffee. Für den kleinen Kick am Morgen!“ Die Politiker ham’s nich kapiert, die wollen’s auch nich kapieren.

Maximale Füllmenge für Wechselkartuschen und Einwegdampfen

Gut, nich mehr als 2ml für solche Dinger is jetzt nich so wild, die ham auch nich so den mega Verbrauch. Aber hier geht’s irgendwie um’s Prinzip. Die Paragraphenschreiber in Brüssel oder Berlin haben nämlich nich den Schimmer einer Begründung für den Schnöckes. Also keine, die nur so’n Fitzel Sinn macht. Was sollte das auch sein?
Vergiftungsgefahr? Da kannst du das zehnfache süppeln und du würdest nich aus’n Latschen kippen… gut, dem Essen noch mal Hallo sagen oder so, aber das wär’s dann auch.
Selbst unsere kleinen Rotzlöffel würden’s kaum schaffen, mehr als Übelkeit zu produzieren. Außerdem, wenn’s um unsere kleinen Goldstücke ginge, warum gibt’s dann Rohrreiniger nich in 2ml Käpselchen, oder Zigaretten in Zweierpackungen? Weil’s Blödsinn wäre, so wie die 2ml bei den Tanks.

Maximal 10ml für Nachfüllbehälter (bei nikotinhaltigen Liquids)

Ich denk mal, hier geht’s irgendwie um die Vergiftungssache, sonst fällt mir da nix ein. Also versuchen wir mal so’n bisschen Sachlichkeit und so. Ich lass auch die 10ml Fläschchen Rohrreiniger oder 10ml Bier Pülleken weg, die’s alle nich gibt. Also, Thema Vergiftung.
Um über die Wupper zu schippern, musst du schon mindestens 500 bis 1000 Milligramm Nikotin in dich rein kriegen… und drin behalten. Die meisten Leute dampfen mit 6 oder 9 Milligramm pro Milliliter Nikotin. Aber sin‘ wa ma nich so. Haun wa auffe Kacke. Wir nehmen mal so’n 18mg/ml Wolkenfluid. Dann müsste man schon etwa 30ml in sich rein kippen um was zu merken. Da würd man wohl rückwärts essen und es wär einem auch nich so pralle. Aber abnibbeln würd man auch dann nich.

Da is nämlich so’n klitzekleines Problemchen. Sich mit Nikotin über die Futterluke zu killen is ordentlich schwer. Da kriegst du höchstens vorne Kotzeritis und hinten die Flatter… so wird das nix. Also würd’s auch mit den 30ml 18er Liquid nix. Und bei 9er sind wir schon bei fast 60ml, bei 6er müssten wir schon 90ml runter würgen.

Und wenn jetzt wieder einer „aber unsere kleinen Racker“ krakeelt, dann beiß ich in Schreibtisch. Es gibt tausend Sachen in der Behausung, die echt heftiger sind… inklusive Minibar. Da schiebt auch keiner Panik. Unsere Liquids haben wenigstens ne Kindersicherung, kann man von Kümmerling und Co. nich grad sagen.

Aber dieses ganze 10ml Gedöns könnt doch noch nen anderen Grund haben… was ganz von hinten durch’s Auge. Vielleicht geht’s bei der Soße um die Selbermischer. Denn da gibt’s auch noch was mit’m Nikotin…

Maximale Nikotinkonzentration von 20mg/ml

Das is jetzt besonders für die Selbermischer echt ne Arschbombe. Was kannst du denn mit nem kleinen 10ml Fläschchen, mit grad mal 20mg/ml Nikotin, zusammenpanschen? Willst du ne 6er Basis mischen, dann gibt so’n Pülleken noch nich mal 40ml Basis… was ne Party.
Und ich glaub, hier is auch der Pudel verscharrt. Es geht nich um Gesundheit oder Gefahren, sondern gegen’s Privatpanschen. Klar gibt das auch noch so’n Gefühl von Kontrolle. Soll sich bloß keiner ein 100er Liquid in den Pneu drückt. Nur macht das eben auch keiner… freiwillig. Das heftigste, was ich kenn, is’n Typ, der zieht sich 36er rein… Nur die Harten komm‘ in Garten.

Es gibt auch gar nich die Gefahr, dass sich einer zu viel „Magic-N“ in die Birne drückt. Das merkst du nämlich ziemlich fix, Kopfaua und die Welt spielt Karussell… lange bevor was gefährlich wird.
Klar muss irgendwo ne Grenze her, mit purem Nikotin sollte man auf keiner Party tanzen, aber die 20mg/ml sind schon arg gewürfelt.

So viele schöne Regeln und fast nix davon macht irgendwie Sinn. Stinkt halt schon der Kopf vom Wurm… die Dampfe is nun mal mit dem gedrehten Blätterwerk so verwandt, wie das Krümelmonster mit nem chilenischen Lama.

Aber erst mal isses nu so, in nich mal mehr zwei Monaten kommt die letzte Welle… Doch keine Angst, auch wenn die Treter naß werden, gekentert wird hier noch lange nich.

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Sojaextrakt und Aromastöckchen

Ach, wat kocht das Dampferherz. Und das ganze Geschepper wegen so’n paar ätherischen Ölen im Dampf? Doch geht’s nich nur darum bei der „Ainoha®“ von Vapomins. Aber langsam mit den jungen Flöhen, fangen wir da an, wo der Dackel hechelt.

Was ne Dampfe is, wissen wir und dass fast jeder der Meinung is, so’n Ding muss E-Zigarette heißen, wissen wir auch. Die einen wollen’s als „E-Zigarette“, weil’s sich so besser regulieren lässt… also so Tabak und so, die andern nenn’s so, weil se sonst mit ihrem Lädchen bei Tante Google nich zu finden sind und der große Rest… öhm… weil’s die anderen nu so nennen. Dabei is der Name so bescheuert, wie Hundescheiße am Hacken. Aber so wie die Köttel vom Fifi, werden wir den bekloppten Namen wohl nie mehr los. Warum jetzt das Gedöns mit dem Namen?

Ich hab halt Jucken im Nacken, wenn einer ne „E-Zigarette“ verkloppt und dabei einen auf „nö, is keine“ macht. Aber nich, weil er so spartanermäßig „Das is Dampfen!“ brüllt, sondern weil er uns echt voll ernst verklickern will, dass das Ding nix mit E-Zigaretten oder E-Dampfen zu tun hat. Öh, jo is klar. Gucken wir’s uns doch mal genau an.
Da is ne Batterie (für die Schlaukacker: Primärzelle), an die wird’n Depot mit Flüssigkeit und ner Heizwendel drin gepfropft. Dann zieht man dran und schwupps, da is der Dampf. Das ganze gibbet auch noch als eine komplette Wegwerfeinheit… ein Hoch auf die Umwelt.
Okay, das hört sich jetzt schon gewaltig nach ner „E-Zigarette“ an. Aber gucken wir uns mal das Liquid… sorry, Flavorwater® genauer an. Da ham wir Sojaextrakt (60%), destilliertes Wasser (20%) und ätherische Öle (20%). Übersetzt is das: Glycerin, Wasser und Aroma. Oi, klingt verdammt nach nem Cloudchaserliquid… ein bissel dünner, aber das is ja auch’n winziges Maschinchen. Ich frag mich nur, worin die 20% Aroma gelöst sind? Doch bestimmt nich in Propylenglykol. Ich mein, die ham ja selbst gekritzelt „Kein Propylenglykol, kein Diacetyl, kein Formaldehyd“ und die würden doch nich lügen… zwinker.
Nebenbei, schmeckt so’n Liquid nich erst richtig geil, mit’m Spritzerchen Formaldehyd? Ach, das is nirgends in nem Liquid drin? Öhm… ach, egal.

Gut, es funktioniert wie ne „E-Zigarette“, es is das gleiche drin wie in ner „E-Zigarette“ und da kommt Dampf raus… aaaaber es ist keine „E-Zigarette“. Öhm… sondern ne Aromatherapie. Geile Tomate.
Geschenkt, weder „Dampfe“ noch „E-Zigarette“ sind geregelte Begriffe, nix muss so heißen. Das is wie in nem Porno, jeder darf sein Ding nennen, wie er will.
Für’s Jugendschutzgesetz is es wurscht, die haben klar gesagt, was für sie ne „E-Zigarette“ is, da is der Name Schnuppe. Das Ding verdampft was, dann darf es nich in die Patscherchens von unserer Kleinen. Und für das Tabakerzeugnisgesetz is die Sache auch klar. Wo kein Nikotin im Spiel is, da wird auch nich reguliert.

Wo is nu das Problem? Is doch ne Dampfe, wie alle ollen Cigalikes. Akku, Kartusche, dran ziehn und Puff. Nich ganz.
Denn die lustigen Leutchens von Vapomins wollten nich einfach ne Dampfe zusammen kleistern, die wollten was supermegahastenichgesehentolles. Eine Dampfe, die… öhm… wirkt. Also so therapiemäßig… halt Aromatherapie. Okay, jetzt is das mit der Aromatherapie vielleicht nich so wie mit diesen kleinen potenten Zuckerkugeln, da is schon so’n bissel was dran. Aber mal eben das kleine Dampfstöckchen gezückt und der Berserker wird zum Klosterschüler… ich weiß ja nich.

Von Vitaminen is in dem ganzen Gedrösel übrigens nirgends mehr die Rede. Im „VitaStik®„, der erste Versuch von Vapomins, war das ja noch der Aufhänger. Nu geht’s nur noch um lecker Schnüffel. Da macht dich ne Goji Beere fit und ne Kokosnuss holt dich wieder runter. Gut, keine Ahnung was so ne Dingensbeere is und ne Kokosnuss macht mich höchstens ruhig, wenn mir die einer auf meine Denkmurmel donnert.

Für mich is das alles Pustekuchen und Katzenspucke, mit Aromatherapie hat das ganze so viel zu tun, wie’n Pups mit nem Hurrikan. Und was die da auf ihrer Seite so raushauen is schon ne wacklige Kiste. Aber, auch wenn du jetzt spitze Kiesel suchen gehst, die sagen nirgends, dass das Aloha Stöckchen gesund macht… so medizinisch. Da is nix mehr mit Vitaminen oder so’n Zeug, das is’n ne Cigalike mit Wolkentonikum ohne Nikotin. Auch die ganzen Sprüche… so „lässt Dich voller Freude in den Tag starten“… sind mal ordentlich unverbindlich.

Was’n bissel albern und, find ich, Kundenverarsche is, sind die Infos zu dem Zeug, das drin is. Einen auf Sojaextrakt zu machen… schon ne dicke Glocke. Das is Glycerin, und da is es Latte, woraus das gewurschtelt wurde, das bleibt einfaches Glycerin. Und dann noch einen auf „keine Chemikalien“… geile Wurst. Was is’n Glycerin? Das fünfte Element aus Taka-Tuka-Land?
Naja, wär wohl zu wenig Lifestile, einfach nur von VG-lastigem Liquid mit mächtig viel Aroma zu babbeln.

Ich glaub ja nich, dass die von Vapomins Vollidioten sind und in die Pansche fette ätherische Öle gepackt haben… da kippen die Alohadampfer sonst reihenweise aus den Latschen. Trotzdem bleiben 20% Aroma schon ne Hausnummer. Das kommt davon, wenn man auf das gute alte PG verzichtet, nur weil’s ohne das böse Reizgas so viel netter aussieht. Aber ich kenn auch richtig gute Aromen, da brauchste nur so’n paar Prozentchen, sogar in reinem VG… sollte denen mal einer sagen. Und die machen genau das gleiche: Schmecken. Für was anderes sind die Aromen auch nich da, egal ob in so nem Alohastöckchen oder in der richtigen Dampfe.

Am Ende ham wir hier ne „oldshool“ Cigalike, die mächtig viel Müll produziert und auch nix anderes macht als jede andere „E-Zigarette“. Das die aus dem Stöckchen so’n Aromatherapie-Lifestile Gedöns machen, is’n passables Kundenveräppeln, aber das war’s schon. Klar kann DKFZ und Co. versuchen, das ganze zu ner 0er Regulierung aufzublasen. Aber echt jetzt, wie soll das denn?
Das Problem is’n ganz anderes. Solange wir so’n Kack wie „Vitamine zum Naschen“ in den Regalen lassen, dürfen wir uns über ne gedampfte Aromatherapie nich wundern.

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Vom Schwimmen in der Wüste

Meine Fresse, is das alles ne fette Soße. Da steigt ja keiner mehr durch, Studie hier, Studie da und dazwischen die Realität, die jeder so fühlt, wie’s ihm grad passt. Doch die Gegner der gepflegten Wolke krakeelen trotzdem immer wieder, dass da zu wenig Studien sind. Öffzn… Is halt doof, wenn hinten beim Esel einfach kein Gold rauskommen will. Klar schrein die dann nach mehr Abführmittel, egal ob denen die Scheiße schon bis zum Hals steht. Mit anderen Worten: Es gibt nen ganzen Haufen Studien, die passen den Wolkophobikern nur alle nich. Also wird „geforscht“, bis es passt… nur klappt’s irgendwie nich.
Aber nich verzagen, wenn’s nix passendes gibt, dann bastelt man’s sich irgendwie zusammen. Und da is denen echt nix zu peinlich.

Nehm wir mal die lustige „Studie“, in der das Propylenglykol zu Reizgas mutiert sein soll, so als Paradebeispiel. Die find ich einfach nur geil, allein schon, weil’s noch nich mal ne richtige Studie war.
Da packt man Piloten in nen echt engen Kasten,… Cockpits sind wirklich mickrig… stresst die mal so richtig und dann pumpt man das ganze noch mit Theaternebel voll. Leck mich am Pürzel, wer hätte gedacht, dass die das nich so toll fanden?! Ich mein‘, da musst du dich mächtig konzentrieren, um den Computerjumbo nich gepflegt in den Acker zu drücken, und dann blasen die dir so’n Nebel in die Fresse… auch noch ohne Erdbeeraroma. Wer wär da nich gereizt?!
Aber klar, das is der Beweis: Propylenglykol macht voll aua in den Glubscherchens und im Pneu. Is ja wurscht, dass da nix mit „sach mal Aaaaah“ war oder so, also kein Weißkittel, der das fix abgecheckt hätte. Da wurde nur mal schnell gefragt, wie’s denn so mit dem „Qualm“ war. In der „Studie“ gibt’s auch null Info, was die da genau für ne Suppe verdampft haben… ich meine, wir dampfen Zeug, das is Pharmaqualität, reinster Stoff. Es weiß auch keiner, wie lange die in dem Dunst hocken musten. Lauter so professionelle… öhm… Lücken.
Mal kurz und sachlich: Die „Studie“ is Kinderkacke am Stiel.

Also voll perfekt für nen Antrag bei der ECHA. Die europäischen Chemiehüter sollten nämlich dafür sorgen, dass auf Propylenglykol ne Warnung drauf kommt… so von wegen Reizung und so. Der Braten war denen aber zu durchsichtig. Die sagten nur knapp: Nöpp, muss nich, das Zeug is harmlos.
Das war ja mal voll mit der Flak ins Feuerholz… aber ich sagte ja schon: Peinlich, ham die kein Problem mit.

Da gibt’s noch’n ganzen Haufen bescheuerter und verwurschtelter Studien. Wie wär’s mit ner Kokelstudie, so Verdampfer als Fusionsreaktor… schwups, mächtig Formaldehyd, oder was mit fiesen Aromen, direkt in die Männersoße gespritzt… alles tot, oder ne Herz-/Kreislaufstudie, mit ner handvoll Exraucher gegen ein paar Qualmjungfrauen? Die nehmen echt alles, was nich bei drei im Gebüsch is. Da kennen die nix. Seriös? Wissenschaftlich einwandfrei? Repräsentativ? Ach komm, da muss man schon mal alle Neune von sich strecken… das is doch was für Anfänger.

Mit so nem Scheiß müssen wir Dampfer uns halt rumschlagen. Und da ham wir voll die Krabbe am Arsch. Willst du nämlich so’n Blödsinn ordentlich, so mit echter Wissenschaft, widerlegen… öhm… Kennst du Sisyphos?
Der eine braucht vielleicht ne Stunde, um so nen Hirnquark zu verfassen und du dann Tage, um das Zeug wieder zu zerbröseln. In der Zeit scheißen die Dampfhasser gleich noch zigmal so viel Gripsmüll raus. Da rennst du nur noch hinterher… is wie’n Kindergarten, du der einzige Aufpasser und Massen von Bauklötzen. Viel Spaß beim Aufräumen.

Das is unser Hauptproblem, wir rennen ständig nur hinterher. Wir ham die meiste Ahnung von der Soße, aber nix zu sagen, weil uns keiner zuhört. Wir können keine fetten „Headlines“ liefern, nur schnöde Fakten. Good news are voll die Kacke Mann. Und mal ehrlich, dass wir so’n echtes Konzept hätten… Öffentlichkeitsarbeit und so… kann man uns nich vorwerfen. Auch unsere Lobby is da eher… Moment, ham wir eigentlich eine? Na, egal.
Was machen wir also? Wir hetzen hinter der Meute her und vergeuden Zeit und Muckis mit unsinnigen… öhm… nennen wir’s mal Aktionen. Sachen, die keine Sau interessieren und die politisch so viel bringen, wie vor den Reichstag kacken. Das mag erleichtern… bringt nur nix.

Klar würd ich jetzt gern einen auf „Tataa“ machen und die Lösung aus’m Hut zaubern. Bin ich ganz ehrlich, so’n fertiges Rezept hab ich auch nich. Aber es is doch klar wie Kloßbrühe, dass hier voll was falsch kriecht. Und es muss echt keiner Eier legen können, um zu wissen ob se faul sind. Nur sollte man das dann auch sagen und die ekligen Dinger nich einfach nur runterwürgen. Salmonellen, is nich mit zu spaßen… egal. Wo war ich?

Ich bin hier nur’n kleiner Witzbold mit’m unbedeutenden Blog. Wer was anderes sagt, kriegt von mir zwar’n Knutscher per Mail… aber hey, is nun mal so. Trotzdem will ich versuchen, so’n klein bisschen den Spieß wieder an den Hörnern zu packen. Kleinvieh höhlt ja auch den Stein… oder so.
Ich werd jetzt hier nich mit Studien um mich schmeißen, die laufen echt schon überall im Netz rum. Die sind auch fast alle auf englisch, Akzent fachchinesisch. Nöpp, das is die alte Soße, hatten wir ja schon. Studien runterbeten bringt eben nix.
Ich werd hier mal zeigen, was wir wissen und was Sache is. So nen Hauch von Übersicht. Klar, lehn ich da meinen Arsch so’n bissel raus… aber gleiches Recht für alle. Wenn einer meint, ich erzähl hier Stuss… gerne. Aber dann auch Beweise her, ansonsten Klappe halten.

Was wir wissen…

» Dampfen erhöht nicht das Risiko an Krebs zu erkranken.

Da is nämlich nix mit Tumormachern im Nebel. Nix im Liquid gilt als Krebserregend und beim Verdampfen kommt da auch nix wildes dazu. Nur mal nebenbei… auch Nikotin is nich krebserregend.

» Dampfen erhöht nicht das Risiko von Herz- Kreislauferkrankungen.

Da is nix im Dampf, was’n Herzklabaster oder nen Hirnschlag verursachen könnte. Und Nikotin is da so harmlos wie Koffein… oder ein Treppenhaus.

» Dampfen macht nicht impotent.

Okay, außer du dampfst mit’m Schniepel… aber dann solltest du das mit der Fortpflanzung eh lassen.

» Dampfen kann die Atemwege reizen, is aber nich schlimm.

Wenn du dir dein Zeug mit Nikotin reinziehst, dann merkst du diesen leichten Druck auf der Brust und im Rachen… Und du magst es! Das is der „Throat Hit“… der Rachenschlag… also… öhm… egal.
Auf jeden Fall is das harmlos. Wenn du ne halbe Stunde durch den Wald rennst, oder gemütlich über’n Deich watschelst, „reizt“ das auch den Hals. Aber da braucht’s gar keine Vergleiche, das bissi Rachenschl… ähm… „Throat Hit“ tut nix. Ohne Nikotin is da oft sogar noch nich mal das bissel „Reizung“.

» Dampfen verursacht keine Allergien.

Die Allergie wird immer durch bestimmtes Zeug ausgelöst. Also Erdbeerallergie durch Erdbeeren, Haselnussallergie durch Haselnüsse, Gurkenallergie durch… Gibt’s ne Gurkenallergie?… egal. Die Dampfe hat nix damit zu tun, ob jemand ne Allergie kriegt. Sonst könntest du ja auch sagen, ein Erdbeerjoghurt macht Allergien.

» Dampfen ist harmlos.

Wen was nich ernsthaft schadet, dann is das wohl? Richtig: harmlos.

» „Passivdampf“ ist nicht schädlich… auch nich für Kinder.

Er hat Kinder gesagt… steinigt ihn! Aber is so, tschulde. Das, was der Dampfer da auspustet schadet keinem drumrum, auch den kleinen Knirpsen nich. Du musst Anderen oder den Spröslingen das Zeug ja nich in’s Gesicht drücken. Aber das is ne Frage der Höflichkeit, nich der Gesundheit.

» Dampfen macht nicht süchtig.

Dampfen macht Spaß, is lecker und gemütlich… unter 150 Watt. Aber nur weil ich was gerne mache, bin ich nich süchtig. Wenn’s nich schadet, kann ich’s ruhig machen. Und komm mir jetzt nich mit Nikotin, das macht ohne Blätterwerk nich abhängig. Gibt’s keinen Beweis für.

» Durch’s Dampfen wird niemand zum Raucher.

Auch die lieben Kleinen nich. Zeigen alle Zahlen, muss man nur lesen können. Der Gateway is tot, gewöhn dich dran.

» Dampfer sind Nichtraucher.

Ja… öhm… is so, was soll ich sagen!? Rauchen is die Sache mit Rauch und Dampfen… Achtung, jetzt kommt’s… is die Sache mit Dampf. Hat nix miteinander zu tun.

» Dampfen ist auch was für Nichtraucher.

Grad hatt ich die Überschrift fertig getippselt, war ich gleich schnell unter’n Schreibtisch gehüpft… Naja, ich dacht halt, dass sich der Himmel verfinstert, unheilvolle Wolkenberge sich auftürmen und ein mächtiger Blitz mir die Fontanelle spaltet. Dazu flattern dann kleine, lustige Englein um meine noch glimmende Leiche und trällern „I’ve been looking for freedom“. Aber… hm… passierte nix.
Klar is Dampfen auch was für Nichtraucher. Warum nich? Selbst wenn’s nich ganz so harmlos wär, wie’s is. Es macht Spaß, is lecker und voll gemütlich. Wär doch fies, wenn Raucher da so’n Exklusivrecht drauf hätten. Genuss is für alle da! Heureka!

» Dampfen kann helfen, wenn man mit Rauchen aufhören will.

Jahaaaaa, Dampfen is’n leckerschmecker Genusszeug, kein Rauchentwöhnungsdingsbums. Alles klaro! Isses und darfs bleiben. Aber Fakt is eben auch, dass die „Kippenjunkies“ damit voll gut von der Fluppe wegkommen können, geschätzt mindestens zehnmal besser als mit so Sachen wie Kaugummi, Sprays und Pflasterchens.

So, das is die Wurst. Kannste glauben oder nich, aber so isses halt. Das gibt die Wissenschaft bis heute so her. Klar, ein „könnte aber doch“ oder „is nich auszuschließen“ kann man immer gegenblöken. Elvis könnte auch auf dem Rücken von Nessie reitend die Wellen im Loch Ness durchpflügen und dabei „Hänschen klein“ trällern. Würdste trotzdem nich drauf wetten… außer du wärst’n Brite, die wetten auf alles. Wie heißt’s so schön? Nix kann man nich ausschließen.

Mooooment, eine Sache noch! Nur weil ich’s auch mal machen will und wo wir doch grad bei „nich ausschließen“ sind… der Konjunktiv zum Abschluss.

Was nich auszuschließen ist…

» Dampfen könnte das Risiko von Infektionskrankheiten (z.B. grippaler Infekte) vermindern.

Äh, wie? Jupp, is denkbar. Propylenglykol kann Bakterien und Viren in nem Raum echt hemmen oder sogar platt machen. Warum nich auch in unserer Lunge? Wäre möglich.

– – –

PS: Klar bin ich’n „Fan“ vom Dampfen und bestimmt nich „Mister Neutral“. Aber ich bin auch nich blöd oder naiv… also, nich so sehr. Wenn’s mal echte Hinweise gibt, so richtig seriös und so, dass es beim Dampfen doch’n ernstes Risiko gibt, dann werd ich das hier auch raushauen. Dampfen muss nich komplett harmlos sein. Was is das schon? Aber wenn’s da was gibt,… also was echtes… dann sollte das einfach jeder wissen. So für’s „mündige Entscheiden“ und so. Aber bis jetzt is da halt nix, und das sollten und müssen wir genau so klar sagen. Alles andere is Kinderkacke am Stiel.

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Menthol, das Ende der Welt und andere Ärgernisse

Zuerst mal die zentrale Frage: Wird Menthol in Liquids nun verboten? Die schlichte Antwort dazu: Ja (allerdings…).

Aber packen wir dem Gaul erst mal in den Pöter. Worum geht’s genau?
Es gibt nen neuen Entwurf für die Tabakerzeugnisverordnung. Und da steht viel drin, was uns mal diagonal den Rücken schrubben kann, damit dürfen sich die Raucher den Blutdruck verschönern. Uns interessiert eigentlich nur der „Anhang 2“. Da steht nämlich, was nich in unser Liquid rein darf. Im Moment sind das Vitamine, Koffein und Taurin. Das juckt uns nich die Bohne, wer tut so’n Zeug schon in die Soße?! Das sind wohl so was wie Platzhalter, oder so.

Na, aber das soll sich ja bald ändern, nu wird die Liste prall gefüllt. Dafür gab’s schon länger nen Entwurf in der Schublade… und den kennen wir. Unter anderem stand da eben auch unser Frischmacher drauf.
Nu gibt’s einen neuen Schubladenwisch. Da steht aber nich wirklich viel neues drin… Liste und so is alles gleich. Ne Kleinigkeit is dann aber doch anders, da gibt’s jetzt’n Datum.  Im alten Zettelchen sollte Menthol nämlich noch sofort verboten werden. Das war nich nur bescheuert, sondern auch ungerecht. Die Tabakdreher haben nämlich ne Galgenfrist, die müssen die Frische erst 2020 aus ihrem Rauchwerk nehmen. Nu is der Unsinn nich mehr ungerecht sondern nur noch bescheuert.
Denn, dieses Blättle hat zwei Seiten. Klar, das Menthol is uns erst mal bis 2020 sicher. Aber wenn nix weiter passiert, dann is dafür ab 2020 auch definitiv Sense. Der Unsinn is nu in Gold gegossen.
Jetzt holen die einen ihren kleinen Optimisten aus’m Rucksack und die anderen beschwören das Ende der Dampferwelt. Und wer hat nu recht? Ich würd sagen… ja, aber nich immer.

Vielen Dampfern, vor allem die meine Soße hier lesen, wird’s am Pürzel vorbei gehen. Die panschen sich ihren Wolkensaft eh meistens selbst… naja, Aromen wird’s halt immer geben und so. Nur ham’s die meisten Dampfer eben nich so mit’m Selbermischen, die kaufen lieber fertiges Zeug. Besonders Leutchens, die gerade umgestiegen sind, brauchen’s fertig gemischt und einfach.
Andere juckt’s auch nich so dolle, die dampfen eh ohne Menthol… denken sie. Aber da könnten die sich so’n bissel das Besteck durch den Schinken gezogen haben. Menthol is nämlich in ganz schön vielen Liquids drin, auch wenn man’s nich schmeckt… einfach nur damit’s runder is oder so’n bissel frischer. Na, wird spannend, welches lecker Zeug dann alles verschwindet. Ach, nur noch am Rande… bevor jetzt wieder welche schlaukacken wolln… Minze, Cooler, Freshener und wie se alle heißen, is alles die selbe Soße, wird’s alles nich mehr geben… also, im fertigen Wolkentonikum.

Deshalb is Menthol ein super Ding für’s Liquid… und eben auch für die Berliner Obrigkeit. Damit können die den Dampfer nämlich bei den Klöten schnappen. Klar kannst du dir das Liquid mit’m Spritzer „Freshmaker“ selbst aufhübschen. Aber das is nix für Anfänger oder Kartuschendampfer und geht eh nur bei echt mentholigen Liquids.
Doch um’s Aroma geht’s eigentlich gar nich. Hier geht’s um ein krankes Prinzip der Leutchens aus Berlin. Die Begründung für den ganzen Mist ham die nämlich nich geändert, die haben das so ziemlich von den Zichten übernommen. Da is gekritzelt:

„Diese Übergangsfrist gilt auch für Menthol als Inhalationserleichterer in elektronischen Zigaretten und Nachfüllbehältern.“

Mal klar gesagt: Das is Kuhkacke. Die verbieten Menthol, weil es „das Inhalieren oder die Nikotinaufnahme erleichtert“. Ernsthaft. Steht da drin. Und is kompletter Blödsinn.
Bei der Kippe stimmt’s, klar, aber eben nich bei der Dampfe. Da is das sogar genau anders rum. Erst bei Liquids über 24mg/ml Nikotin, is das ein bissel wie in der Fluppe. So’n heftiges Zeug dampft jetzt schon kaum einer, ich meine, da fluppt den meisten doch der Scheitel in die Fontanelle. Noch geiler is aber: Das gibt’s ab Mai eh nich mehr, da is beim 20er Liquid Schluss. Und die Suppe mit Klößen wird noch geiler: Das alles wissen die in Berlin.

Die hatten dazu nämlich ne Anhörung von Experten, einer davon war Herr Prof. Dr. Bernd Mayer. Der hat denen verklickert, dass das BfR diesen Leutchens im Bundestag… öhm… sagen wir mal, alternative Fakten geflötet hatte. Das mussten die dann auch bei der Anhörung zugeben. Die Gesetzekritzler wissen also, dass Menthol bei weniger als 24mg/ml Nikotin nix maskiert, sondern eher das bissel Kratzen vom Nikotin noch verstärkt, was Dampfer toll finden, die nennen’s „Throat Hit“.
Hier wird also ein Verbot mit nem… öhm… äh… „bewussten Irrtum“ begründet. Das is entweder ne brobdingnagische Inkompetenz oder voll das Affenspiel… also so, „nix hören, nix sehen“… leider ohne „nix sagen“… aber egal.

Genau das is der rote Strick, an dem die Dampfe in Berlin durch den Senf gezogen wird. Dass die lustige Berliner Truppe das Verbot von Menthol jetzt auf 2020 festgetackert hat, hat nix mit plötzlich erwachter Vernunft zu tun. Die wollten nur kein Geblöke, warum denn Zigaretten erst 2020 und Dampfen schon 2017… und so. Das Menthol gar nix „erleichtert“, da kommt so schnell keiner drauf, brauchen se keine Angst haben. Aber erklär mal einem das mit dem Datum… knifflig.

Klar könnt ich jetzt einen auf Konfettikanone machen, bis 2020 ham wir das Menthol sicher… jubel. Oder?
Nöpp, mach ich aber nich. Wer’s will und seinen kleinen Optimisten kitzelt, gerne. Klar seh ich, dass auch was gewonnen is mit der Änderung. Bin ja nich naiv… also nich soooo naiv.
Aber mir fehlt die Einsicht, positive Lebenseinstellung oder schlicht die richtigen Drogen, um in dem ganzen Driss einen Schwall von Vernunft bei den Berliner Köppen zu sehen. Is das Ding erst mal verabschiedet, und das geht jetzt fix, dann is die Soße gemeißelt.
Es grenzt doch an Volksverarsche, wenn man einfach Sachen mit erfundenen Begründungen verbietet. So was find ich schlimmer, als dass uns 2020 das Menthol ausgeht. Und deshalb mach ich auch keinen auf Konfettikanone. Vernunft in Sachen Dampfe seh ich in Berlin noch lange nich. Das fängt schon damit an, dass „E-Zigaretten“ einfach nich mit Tabakerzeugnissen „verwandt“ sind. Das sind noch nich mal Schwippschwager. Dieser ganze Scheiß is so, als würde ich Cola streng regulieren, weil Schnaps so gefährlich is.

Wenn die Dampfe aus dem Tabakerzeugnisgesetz verschwunden is, dann glaub ich auch wieder an Verstand bei den Leutchens in Berlin.

 

Was is’n nu ab Mai? Geht die Welt da unter?

Ganz klar: Nein… also so dampfertechnisch. Über fiese Felsbrocken im All oder so’n Godzilla mit Schlafstörungen weiß ich natürlich nix.
Aber ich versuch mal hier fix die wichtigsten Fragen zu beantworten. Ohne Grenadinen und Gewehre natürlich… bin ja nur fast unfehlbar.

• Wie groß dürfen Flaschen für nikotinhaltiges Liquid sein?

Da darf nur noch 10ml Liquid drin sein, also maximal. Übrigens auch bei Basen… für’s Gesetz sind das nämlich auch nur Liquids.

• Dürfen nikotinfreie Liquids und Basen auch nur noch in 10ml Fläschchen verkauft werden?

Nein. Bei Liquids… also auch Basen… ohne Nikotin wird nix, nullo, niente reguliert. Die kannst du auch weiter literweise kaufen. Denn „Nachfüllbehälter“ müssen Nikotin drin haben, sonst sind se… was auch immer, aber keine „Nachfüllbehälter“. Sacht die TPD2 (Richtlinie 2014/40/EU, Artikel 2, Punkt 17)

• Wie groß dürfen Tanks von Verdampfern sein?

Theoretisch so groß wie’n Tankwagen vonner Tankstelle… is nur echt unpraktisch. Die Größe von Tankverdampfern is bei uns nich geregelt.

• Aber was is dann mit den 2ml Tankgröße?

Die 2ml gelten nur für Einmalkram, also Einwegdampfen und Einwegkartuschen.

• Welche Geschmacksrichtungen bei nikotinhaltigen Liquids gibt’s dann nich mehr?

Das is nich so einfach. Also Menthol wird’s noch bis 2020 geben. Ansonsten is nich so viel verboten, aber eben doch so’n bisschen was. Zum Beispiel verschiedene Aminosäuren, alles von der Kaffeepflanze oder vom Teestrauch (Camellia sinensis). Aber wo überall das verbotene Zeug drin is, kann ich auch nich sagen, werden wir wohl sehen müssen.

• Welche Geschmacksrichtungen darf es bei Liquids ohne Nikotin noch geben?

Alle, bis hin zu Pferdefurz mit Vanillenote. Noch mal: Is kein Nikotin drin, wird’s nich reguliert.

• Wie lange dauert’s, bis ich in Deutschland einen neuen Verdampfer oder Akkuträger kaufen kann?

Das kommt ein bissel drauf an. Wenn was Neues raus kommt, dann muss das in der EU erst angemeldet werden. Wenn’s angemeldet is, dann darf es erst nach 6 Monaten verkauft werden. Is beim Akkuträger oder Verdampfer gleich, gilt für jedes Teil von ner Dampfe. Is also der neue „Megacloudmaster 3000“ fertig und die Firma „Cloud-o-Tech“ haut den sofort raus, dann gibt’s den in Europa erst’n halbes Jahr später zu kaufen. Egal ob der bei nem Chinaverkäufer schon im Netz zu kriegen is.

• Darf ich denn so nen Verdampfer in China bestellen, auch wenn’s den hier noch nich gibt?

Jupp, is nich verboten. Kann allerdings passieren, dass der vom Zoll kassiert wird. Is nich oft, kommt aber vor. Auch dann hat das nix mit dir zu tun, sondern nur mit dem Onlineshop in China… oder wo auch immer. Du kriegst da keinen auf die Mütze, musst aber selber gucken, dass das Geld wieder an Land kommt.
Klar is auch, dass damit die deutschen Händler voll am Arsch sind… aber musst du mit dir ausmachen, ob du damit Probleme hast.

• Kann mir einer Selbermischen verbieten?

Nöpp. Wie auch?!

• Können Aromen verboten werden?

Nöpp. Bei der ganzen Regulierungskacke geht’s nur um fertige Liquids mit Nikotin. Aromen wirst du immer kriegen. Das sind ganz normale Lebensmittelaromen, kannst du auch Eis, Kuchen oder Limmo mit machen.

• Aber Menthol wird doch 2020 verboten, oder?

Nur in fertigen Liquids mit Nikotin wird Menthol ab 2020 verboten. Is kein Nikotin in der Soße, dann kann da Menthol rein, bis die Lunge vereist. Auch reines Mentholaroma oder Mentholkristalle aus der Apotheke wird’s weiter geben.

Noch Fragen? Dann schreib mir doch einfach ne Mail, ich guck mal, was ich machen kann.

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Die Eventualität der Harmlosigkeit

Is schon ne lustige Zeit, in der wir rumkreuchen. In Übersee regiert ein egomanisches Rüsseltier, das noch nich mal weiß, wie man Porzellanladen schreibt. Der nahe Orient, oder wie man das Ding nennt, brennt lichterloh. Die Türken finden’s echt knorke, wild tanzend in die Diktatur zu schunkeln. Europa will sich gleich ganz abschaffen… na ja, zumindest so’n kleiner, laut krakeelender Haufen Führerfigürchen. Und jeder hat die Wahrheit… ach nee, das heißt jetzt ja „Fakten“… für sich gepachtet. Na, und weil nich für jeden genug Fakten da sind, erfinden sich halt ein paar selbst ihre eigenen „alternativen Fakten“. Hach, noch nie klang „Lüge“ so lustig.
Aber so neu is der ganze Murks dann auch wieder nich, gab’s schon immer, nur nich so schön technisch und fix.

Auch beim Dampfen geht’s ums stolpern über Fakten auf der Suche nach der „Wahrheit“. Natürlich immer nur der eigenen Wahrheit. Und mal ehrlich, was is denn schon Wahrheit? Is es das, was ich fühle? Is es das, was ich sehe? Is es das, was ich weiß… und wann weiß ich überhaupt was? Die Antwort ist: Nein.

Wahrheit is wie ein Schiff im Nebel. Macht keinen Sinn, aber ich find den Satz geil. Wie sagte schon Mulder, die Wahrheit ist irgendwo da draußen… und so isses. Es gibt etwas, das es wirklich gibt, auf eine Weise, die so ist, wie sie ist. Nur können wir das eben nich sehen. Es is da draußen und wir müssen denen drinnen sagen, was wir meinen, was da draußen is. Aber die, denen wir das erzählen, sind sich noch nich mal einig, was überhaupt dieses „Draußen“ is.
So, komplett verwirrt? Gern geschehen.

Ich will das mal so fabulieren… Eine kleine Katze is harmlos, oder? Klar, die is weich und kuschelig, schnurrt friedlich, wenn man sie krault. Harmlos. Aber die kann auch kratzen. So kleine Kätzchen haben echt voll scharfe Krallen und wenn die sich erschrecken, Angst haben oder einfach scheiße drauf sind… na, dann kratzen die schon mal. Nicht oft… aber sie tun’s. Und das kann dann echt voll heftig weh tun. Is das auch noch harmlos? Auf jeden Fall kommt einem so ne schnuckelige Pussi erst mal nich mehr auf den Arm. Harmlos? Das Ding is doch’n Monster. Und was, wenn sich die Kratzwunde entzündet? Also, mit Tetanus is nich zu spaßen, kannste voll von abkratzen. Ich kenn einen, der kennt einen, der einen kannte, der is von so nem Kratzerchen hopps gegangen.
Is ein kleines Kätzchen nun harmlos? Siehste.
Mit genug „könnte“, „wäre möglich“ und einem richtig schön gruseligen Szenario geht alles… sogar ne süße, kleine, harmlose Muschi zu Godzilla machen. Und hilft uns das weiter? Nöpp.

Wahr is: so ein kleines Kätzchen is nich wirklich gefährlich. Wahr is aber auch: es kann kratzen und man selber theoretisch an so einem Kratzer übel abkacken. Und nu?
Man mag es kaum glauben, die meisten Menschen finden diese putzigen kleinen Dinger trotzdem einfach nur harmlos. Aber hä, diese Todesviecher?
Na, is ganz simpel. Die „Fakten“ alleine sind hier so hilfreich wie’n Esel in der Arktis, erst wenn man alles zusammenpackt und gegeneinander abmetert, wird’s ne Socke. Und bei ner Katze schaffen wir das locker, geht automatisch. Keine echte Gefahr, schwupps: harmlos.

Mulder, Katze, Esel? Was hat das Geschwurbel jetzt mit der Dampfe zu tun?
Na ja, was bei der Katze noch voll Kinderkram is, kriegen wir bei der Dampfe offenbar nich hin. Auch hier hat das nix mit „Wahrheit“ oder fehlenden „Fakten“ zu tun. Nöpp, alles da. Die ganze Soße schüttet nur halt jeder eben so zusammen, wie sie ihm selber am besten schmeckt. Manchmal noch gewürzt mit etwas „alternativen Fakten“, wenn die echten nich ganz reichen.

Studien, Untersuchungen und Ergebnisse haben wir mehr als genug… echt, hat sich ne Menge angehäuft. Aber da fängt’s schon an. Das is massig unübersichtlich geworden. Da die Spreu vom Weizen zu trennen… gute Nacht und keine Bettpfanne. Und Spreu gibbet da massig. Is nur blöd, dass einigen voll wurscht is, ob jetzt ne Studie zur Spreu oder zum Weizen gehört. Solange sie passt, wird se genommen. Das erste Problem is also schon mal die „Mülltrennung“.

Nehmen wir die „Brutzelstudie„. Da wurde so viel Leistung in die kleine Dampfe gedonnert und das Rauchmaschinchen musste richtig süppeln… das gab natürlich nix gutes. Da hat nix mehr friedlich gedampft, das Zeug wurde wie blöde abgefackelt. Und wenn Liquid verbrennt, na dann wird’s tatsächlich böse, schlimmer als mit ner Zichte. Propylenglykol und Glycerin mutieren dann recht fix zu Formaldehyd, Acrolein und Co.
Wenn man das Zeug verbrennt. Macht man in der Dampfe nur nich, schmeckt scheiße, das Thema hatten wir schon. Isst ja auch keiner ein verbranntes Steak vom Grill.

Fakt is, man hat das böse Zeug im Dampf gemessen. Fakt is aber eben auch, dass man dafür den Verdampfer an den Rand einer Kernschmelze gebracht hat. Was macht jetzt also der geneigte Dampfenhasser? Röchtög, die nich so passende Hälfte unter’n Tisch kullern und sich über die schönen Schlagzeilen scheckig freuen: „E-Zigaretten schlimmer als Tabakzigaretten“… „Viel mehr Formaldehyd in E-Zigaretten als in richtigen Zigaretten“…
Supi, geile Tomate. Und wenn dann raus kommt, dass die Studie kompletter Schrott war? Noch nich mal ne Fußzeile gibt’s. Hängen bleibt nur, E-Zigarette is mächtig gefährlich. Und wenn du dann damit kommst, dass so gut wie kein Formaldehyd gemessen wurde, wenn die Coil nich rot glühte, dann so die anderen: Öhm, aber in der Zeitung stand doch… Kotzestrahl.

Aber auch wenn ne Studie echt okay is, heißt das noch nix. Schnappen wir uns mal die „Giftstoffstudie“ der Briten. Da wurden bei Rauchern, Dualnutzern (Fluppe und Dampfe zugleich), NRT-Nutzern (Nikotinkaugummi & Co.) sowie Dampfern im Speichel und im Blut nach Nikotin und den bösen Tumormachern wie Formaldehyd oder Nitrosaminen gesucht. Das Gefundene ham se dann verglichen. Und schau mal einer an, die Dampfer hatten nich mehr böses Zeug im Körper als Pflasterkleber und Gummikauer. Klar hatten die auch die gleiche Menge Nikotin intus, aber das juckt im Grunde ja nich. Außer…
…man mag das Dampfen nich so richtig. Dann lässt man das Nikotin wie einen Superschurken aussehen und die fehlenden Schadstoffe einfach über die Schulter purzeln. Nu macht Nikotin plötzlich Krebs, Herzklabaster, weiche Murmel oder schlappen Lurch und bestimmt auch noch Mumps und Masern. Is alles Blödsinn, klar, aber wenn man’s nur oft genug sagt… einfach Magie.

Das is also die Methode, ich murkse mir die Welt, wie sie mir gefällt… in allen Schattierungen. Leider klappt diese Methode für die Feinde der gepflegten Wolke ziemlich gut, denn die Druckerpresse mag’s schön fett und Alarm und so. Und wenn das Schwein einmal durch den Blätterwald getrieben wurde, dann macht man’s immer wieder. Da wird anschließend genüsslich abgekupfert… öhm… zitiert und immer wieder alte Kamelle durchgekaut, egal ob die damals schon ranzig waren oder nich.

Es gibt bis heute keinen einzigen pippikleinen Beweis, dass die Dampfe aua macht, nix, nada, nullo. Seit über zehn Jahren dampfen die Menschen und bis heute is keiner von umgedöppt. Und trotzdem traut sich keiner zu sagen, dass die Katze… sorry, die Dampfe harmlos is. Alle warten sie auf… ja was denn!?
Meine armen, vom Propylenglykol gereizten Augen durften erst vor kurzem wieder den Satz lesen: „Klarstellen muss man, dass die E-Zigarette eure Gesundheit nicht verbessert und auch schädlich ist.“ Das war nich in der Bild, dem Spiegel oder dem Stern. Das war in einem Onlinemagazin für Dampfer. Ham se mittlerweile zu was sinnigerem umformuliert, aber erst ham se das halt so rausgehauen… wie viele andere das eben auch so machen. Und warum schrieben die das? Die Antwort war: „Wir werden erst schreiben, dass Dampfen nicht schädlich ist, wenn es erwiesen ist.“ Konfetti!

Und da buddeln wir uns zum Kern der ganzen Brühe durch. Es will keiner den Arsch zu weit in den Wind halten. Dampfen harmlos? Das kann man doch nich sagen… wo’s noch nich bewiesen is. Ahrg!
Leute, das kann man NICHT beweisen! Geht nich, niemals.
Aber nich, weil Dampfen tatsächlich Aua macht, sondern weil man nix beweisen kann, was nich is. Versuch mal zu beweisen, dass es Gott nich gibt… viel Spaß und schreib mir ne Karte.
Ich kann nich beweisen, dass mich ne mies gelaunte, kleine Mieze niemals per Tetanus über die Wupper gehen lassen wird. Trotzdem is das Viech harmlos.

Immer wenn ich vorgeplärrt kriege, Dampfen is „sicher nicht harmlos“ und wissen will, was daran denn „nicht harmlos is“, dann hör ich das Rauschen im Wald… aber ne kluge Antwort nie. Leutchens, fällt euch nix auf? Nich die geringste Idee, warum die Dampfe aua machen könnte, aber trotzdem is sie nich harmlos?
Propylenglykol findet noch nich mal die ECHA reizend… also so Atemwege und so. Glycerin is oberharmlos… außer für Fensterscheiben. Aromen kann man zwar nich alle über einen Kamm und so… aber warum die in der Lunge mehr putt machen sollten als im Magen, konnte mir auch noch keiner erklären. Und das Nikotin? Ja wie, in so nem Nikotinspray macht das nix… keinen Herzklabaster oder böse Tumore… aber in der Dampfe mutiert das dann zum Megafiesling?
Merkt hier echt keiner was?

Wir können uns auch hinhocken und darüber sabbeln, was denn jetzt genau „Harmlos“ bedeutet. Schließlich is ja noch nich mal Wasser harmlos… kannste drin ersaufen, bei zu viel Wasser macht die Niere winkewinke und die meisten Handys sind nur noch gut aussehendes Altmetall nach nem Schwimmkurs im Badesee… aber das… egal.
Können wir machen. Musst mir nur sagen, wie weit wir uns von der echten Welt verpissen wollen, so für die Spielregeln. Denn wenn wir uns weit genug ins „Könnteland“ wagen, dann is noch nich mal mehr Atmen harmlos. Bleiben wir aber in der Realität, dann is alles harmlos, was mir keinen ernsthaften Schaden zufügt, egal ob es das theoretisch, so ganz eventuell und mit viel Phantasie könnte.

Cola? Harmlos. Kaffee? Harmlos. Tee? Harmlos. Ein lecker Steak? Harmlos. Spaziergang im Park? Harmlos. Die Schlümpfe? Unklar.

Und das Dampfen? Dürfen wir sagen, dass Dampfen harmlos is?
Bei ganz normaler Nutzung, mit vernünftigem Liquid und ner Coil, die nich aus abgereichertem Uran besteht, ist vom Dampfen kein ernsthafter Schaden für den Körper zu erwarten. Es gibt für echte Risiken bis heute keinen Beweis oder schlüssigen Hinweis. Außerdem merkt doch jeder Dampfer, dass die Wolken im eigenen Körper nix putt machen.
Ja Mensch, was is das, wenn nich harmlos?

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