Ne Lösung ist keine Lösung

Das Tabakerzeugnisgesetz (kurz: „Eines der beklopptesten Gesetze, das in den letzten Jahren aufs Papier getackert wurde“… oder einfach EdbGdidlJaPgw) ist an ein paar Stellen tatsächlich so’n bissel schwammig, aber eben nur an so’n paar.
Das meiste ist zwar hirnverbrannter Mäusekot mit Schabenragout, aber eben recht klipp und klaro. Dazu gehört auch die Sache mit den „Nachfüllbehältern“ und den 10 Millilitern.

Die Verlockungen sind für die Shops natürlich groß, einen knackigen Slalom um die Bestimmungen im Paragraphenzoo zu machen. Das ist nur leider nicht so einfach, wie’s sich der ein oder andere denkt.

Eine davon ist… oder vielleicht war… die „Club der Dampfer GmbH“ mit ihrem Shop „Nikotinlösung.de„, wo’s Nikotinbasis… sorry, Nikotinlösung Literweise mit 3mg/ml Nikotin drin gibt.
Das Zeug kannst du ohne weiteres Dampfen, stand sogar im Shop bei der Produktbeschreibung. Nur noch Aroma rein, dann schmeckt’s auch schnuffig. Das blöde is halt nur, dass laut Tabakerzeugnisgesetz so’n Fläschchen Dampfsoße mit Nikotin eben maximal 10ml fassen darf.
Die von „Nikotinlösung.de“ waren aber natürlich nicht blöd… also… öhm… meinten sie… Die haben da ganz klar beigekritzelt, dass, obwohl sie dampfbar wäre, die Nikotinsuppe nicht zum dampfen bestimmt ist. Heureka, wie Potzblitz aber auch. Nur ist der Lachs eben nicht so einfach gelutscht, wie die sich das ausgepinselt hatten.

Deswegen hat der Verein „Zentrale zur Bekämpfung unlauteren Wettbewerbs Frankfurt am Main e. V.“ (kurz Wettbewerbszentrale) die Leutchens von der „Club der Dampfer GmbH“ auch vor’s Landgericht Essen geschleift. Und das hat nun dem Shop untersagt, weiter seine Nikotinlösungen in so großen Pullen und ohne die nötigen Hinweise zu verticken.

Aber worum geht’s hier überhaupt? Dröseln wir den Pudel mal vom Steißbein auf.

Wer in Deutschland Liquid mit Nikotin an den Mann (oder auch das weibliche Pendant) bringen will, der muss sich laut Tabakerzeugnisgesetz und seiner buckeligen Schwester, der Tabakerzeugnisverordnung, an so’n paar Regeln halten.
Nur, was ist denn überhaupt, ein Liquid? Liquid gibt’s im Gesetz gar nicht, da gibt’s nur das magische Wort „Nachfüllbehälter“. Was so ein „Nachfüllbehälter“ ist, wird dann auch ganz klar definiert. Nicht im Gesetz selber, sondern das verweist auf die Definition in der Tabakrichtlinie der EU. Da steht dann:

„Nachfüllbehälter“ ein Behältnis, das nikotinhaltige Flüssigkeit enthält, die zum Nachfüllen einer elektronischen Zigarette verwendet werden kann;

Kurz aber bündig. Da steht nix von Basis, nix von Liquid, nix davon, dass es schmecken muss oder sonst was. Wenn’s ne Flüssigkeit mit Nikotin is, die man in ner Dampfe zu ner Wolke machen kann, dann haben wir einen „Nachfüllbehälter“.
Für so’n Nachfüllbehälter gibt’s im Gesetz dann auch klare Regeln. Eine davon ist nun mal die besagte, dass in so nem Pülleken nicht mehr als 10 Milliliter „nikotinhaltige Flüssigkeit“ drin sein darf. Und die Fläschchen von „Nikotinlösung.de“ sind da ja doch’n Tucken größer mit ihrem Liter Inhalt.

Aber halt! Steht da nicht in dem Shop, dass die Nikotinlösung gar nicht zum Dampfen gedacht ist? Jupp, steht da. Aber das war dem Gericht mal so was von wurscht. Das hat im Gesetzbüchlein geblättert und da steht halt nix davon, wofür was gedacht sein muss oder nicht. Wenn man die Suppe dampfen kann, is das Ding drumrum ein Nachfüllbehälter.

Mal etwas einfacher gesagt: Will ich ne Knarre verticken, dann interessiert auch keinen Gesetzeshüter, wenn ich auf das Teil schreibe, dass es nicht zum rumballern gedacht ist, sondern nur als Hammer benutzt werden darf. Knarre bleibt Knarre.

Jetzt mag das Tabakerzeugnisgesetz voll das Sockensperma sein, aber es is nun mal so, wie es is. Erst mal müssen wir mit klar kommen. Kann ja sein, dass die Leutchen von der „Club der Dampfer GmbH“ voll einen auf Robin Hood machen wollen… so Revolutzer und so… aber am Ende sind sie trotzdem Kaufleutchens, die was verticken und damit Knete machen. Das is auch voll in Ordnung, jeder will leben. Aber dann is es halt ein Bumerang, wenn ich mich nicht an Regeln halte, die eben für jeden gelten.

Wurscht, ob sie sich dabei für besonders schlau gehalten haben… das mit der „Nikotinlösung“ war eben keine Lösung, es war nur seltendämlich.

Das Urteil ist noch nicht rechtskräftig und „Nikotinlösung.de“ hat auch noch nicht ganz die Fahnen gestrichen, sondern weist im Shop jetzt nachdrücklich darauf hin, dass deren Produkte nicht für die Verwendung als e-Liquid in E-Zigaretten geeignet sind. Der Hinweis, dass man es dennoch könnte, fehlt also jetzt.
Is nur zweifelhaft, ob das irgendwas ändert, denn dampfbar bleibt das Süppchen ja trotzdem. Die Wettbewerbszentrale is davon auch nur bedingt beeindruckt, als nächstes soll’s jetzt ein Ordnungsgeld vom Gericht geben.

Der selbermischende Kunde wird’s erst mal noch supi finden und einige Dampfer den „Revoluzzergeist“ bejubeln, aber am Ende hat’s alles nix gebracht. Dann is nur’n weiterer Shop pleite und das ganze war mal wieder’n Furz im Hurrikan.
Klar is die 10 Milliliter-Regel Gehirnkot und natürlich ist das Tabakerzeugnisgesetz zum größten Teil noch bekloppter als’n Kilo Daunen. Man mag auch so nen „Abmahnverein“ wie die Wettbewerbszentrale zum göbeln finden.
Aber am Ende bringt’s eben nix, wenn ich die Augen zu mache und Lalala summe.

Dieser Schrott kann nur da wieder weggeräumt werden, wo er fabriziert wurde, in Berlin und Brüssel. Alles andere is verschwendete Lebenszeit.

– – –

Tabakerzeugnisgesetz

Tabakerzeugnisverordnung

Tabakproduktrichtlinie 2 der EU (PDF)

Bericht der Wettbewerbszentrale auf Wettbewerbszentrale.de

Nikotinlösung.de (hier eine Produktseite Archiviert)

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Vom Schutz der Idiotie

Is schon ne Weile her, war im August, da hab ich im „Merkurist“ was lustiges gelesen. Da ging’s um die Dampfe und ob sie in Kneipen „geraucht“ werden darf… also in Hessen.
Nun gut, meine Residenz befindet sich in diesem putzigen, kleinen Ländle, und so fand der Artikel meine Aufmerksamkeit.

Im Grunde is die Sache ja klar, die feuchte Wolke hat nix mit dem rauchigen Dunst zu tun. Da gab’s doch auch’n Urteil drüber… von nem Gericht, irgendwo tief in Westfalen, weiß doch jeder.
Das is wie mit „Moby Dick“, jeder kennt den Schmöker und weiß grob worum’s geht, aber gelesen hat’s kaum einer. „Nennt mich Ismael.“, sag ich nur.
Also, Urteil, Gericht… wo war ich noch? Ah ja. Tief in Westfalen. Genauer gesagt in Münster… tiefer in Westfalen geht auch nicht. Da gab’s nun 2014 ein Urteil vom Oberverwaltungsgericht NRW. Und tatsächlich, da steht ganz klipp und klärchen drin, dass Dampfen nicht Rauchen ist und deshalb auch nix mit Nichtraucherschutz am Hacken hat. Da steht noch viel mehr drin, lohnt sich echt mal zu lesen, aber das ist da so der Dotter vom Ei. Also eigentlich Oberkloßbrühe.

Eigentlich.

Nichtraucherschutz ist Ländersache, der Bund sagt nur, dass es ihn gibt, die Länder sagen dann, wie er genau aussieht. So in etwa.
Und hier haben wir’n Gericht in Münster, das hat was für Nordrhein-Westfalen entschieden. In Hessen juckt das keinen, hier ist die Welt auf Links und die Milchtüten wachsen auf den Bäumen. Irgendwas in der Richtung.
Das wurd‘ mir klar, als ich, wie gesagt, was lustiges im „Merkurist“ vor die Guckmurmeln bekam.
Da quatscht der Markus Büttner, seines Zeichens stellvertretender Pressesprecher im Hessischen Ministerium für Soziales und Integration, nämlich in die Feder:

„Aus vorsorglichem Gesundheitsschutz fallen unter das Nichtraucherschutzgesetz auch E-Zigaretten. […] Die Gesundheitsgefährdungen sind sowohl für den Tabak- als auch für den Konsum der elektronischen Rauchprodukte bewiesen.“

Das ist mal ne Hausnummer: Bewiesen also. Als sich diese Lettern sanft durch meine Zwirbeldrüse drückten, merkte ich, dass ich mal fett überrascht war. Wär mein Kopf morgens an den Teppich getackert gewesen und ein kleiner Gnom würde vor mir rumhüpfen und die „Ode an die Freude“ rückwärts singen, mit nem Esstäbchen im Rektum, es hätte mich nicht mehr überrascht.
Das mit dem Beweis muss mal komplett an mir vorbei gezogen sein. Wie konnte mir das nur passieren. Mir, nur ne Salzstangenbreite von der Perfektion entfernt, so ein Lapsus?! Den Beweis musste ich sehen.

Im Artikel stand nix, so Quellen oder so. Was tun? Na, der Herr Büttner muss ja wissen, wo die Beweise schlummern, wenn der das so manierlich in die Welt posaunt. Also gleich mal ne Mail an den stellvertretenden Sprecher raus und fragen, wo der das her hat, mit der bewiesenen Gesundheitsgefährdung. Und was soll ich sagen, nur’n paar Tage später kriegte ich sie, meine Antworten… also… ähm… nich so direkt Antworten auf meine Fragen. Aber dafür ein hübsches kleines Pamphlet, vollgestopft mit lustigen Behauptungen.

„Im Rahmen des Hessischen Nichtraucherschutzgesetzes wird das Rauchen im allgemeinen, dies umfasst ebenfalls Shishas und Wasserpfeifen, u.a. in Gaststätten untersagt und darf nur in gekennzeichneten Raucherräumen konsumiert werden. Aus vorsorglichem Gesundheitsschutz fallen darunter auch E-Zigaretten. Der Gesundheitsschutz der Bevölkerung ist dem Hessischen Ministerium für Soziales und Integration ein wichtiges Anliegen ist (sic!) und Rauchen ist bis heute eines bedeutsames und vermeidbares Gesundheitsrisiko (sic!), deswegen kann es beim Gesundheitsschutz keine Abwägung geben. Die Gesundheitsgefährdungen sind sowohl für den Tabak- als auch für den Konsum der elektronischen Rauchprodukte bewiesen.“

Da is es wieder, das „bewiesen“. Nu muss doch auch mal irgendwo stehen, wo diese Beweise stecken?! Und im nächsten Absatz kommen dann auch endlich Verweise auf Studien… oder so was ähnliches.
Aufgeführt wird hier ne Stellungnahme vom BfR, aus dem Jahr 2015, wo die im Grunde nur sagen, dass die nix genaues wissen und einfach mal warnen, weil, es könnte ja. Beweis? Fehlanzeige.
Dann kommt noch’n Link zum Memorandum vom „Aktionsbündnis Nichtrauchen e.V.“, in dem zwar lustig behauptet wird, aber mit Fakten ist da auch Essig.
Und natürlich wird noch auf die Stellungnahme der Innenraumhygienekommision (IRK), ich wusste lange nicht, dass wir so was schönes haben, verwiesen, die zu dem schnuckeligen Ergebnis kommt:

„Unter Auswertung aller Aspekte und auf Basis der aktuellen Studienlagen kommt die IRK zu der Einschätzung, dass nikotinhaltige und nikotinfreie E-Zigaretten zur Belastung der Raumluft mit gasförmigen organischen Verbindungen und Partikeln beitragen. Nach Einschätzung der IRK kann das ‚Passivdampfen‘ die Gesundheit von Dritten gefährden. Auch wenn das genaue Ausmaß der Gefährdung bislang nicht eindeutig geklärt ist, empfiehlt die IRK, das Bestimmungen und Beschränkungen, die für herkömmliches Tabakrauchen gelten, auch für E-Zigaretten anzuwenden“

Mal ganz davon ab, dass die Grundlage für ihre komische Schlussfolgerung schon echt’n Klappergerippe ist,… die Hauptstudie, auf die die sich stützen, ist schon mal nich so der Hammer… steht hier immer noch nix von Beweisen. So was wie „kann gefährden“ oder „nicht eindeutig geklärt“ ist nicht grad Schuldspruch erster Klasse. Damit kriegst du vor Gericht noch nicht mal nen Strafzettel durchgedrückt.

Als letztes kommt dann noch ne „Rosinenpickstudie“ von der WHO, die nix und alles und davon noch mal das Gegenteil behauptet, aber zu dem Schluss kommt, „dass die E-Inhalationsprodukte in Innenräumen, an Arbeitsplätzen, in Öffentlichen Räumen und Verkehrsmitteln verboten sein sollen“. Wünsche ham die manchmal, tz tz tz. Dabei ist noch gar nicht Weihnachten.

Dieser ganze Schmöckes reicht der Hessischen Landesregierung also, um von Beweisen zu sprechen? Öhm… jupp. Denn:

„Vor diesem Hintergrund sieht das Hessische Ministerium für Soziales und Integration keine Notwendigkeit von seiner Position eines vorsorgendes Gesundheitsschutzes abzuweichen, denn es gibt keinen „gesunden“ Zigarettenkonsum. Die Gesundheitsgefährdungen sind sowohl für den Tabak- als auch für den Konsum der elektronischen Rauchprodukte bewiesen und ebenso die Gefährdung von Passivrauchenden oder besser Passivdampfenden.“

Leutchen, nur weil ihr’s immer und immer wieder behauptet, wird aus keinem Mops ein Tiger. Und allein schon der Begriff „Zigarettenkonsum“ zeigt, dass ihr nicht den blassesten Schimmer von Orchester habt… so tuten… blasen… egal.
Ich dachte mir, gib dem Herrn Büttner noch ne Chance. Also tippselte ich ihm ne weitere Mail, in der ich ihn auf den Lapsus hinwies. So von wegen, dass da doch etwas wenig Beweis in den ganzen „Studien“ steckt und wo denn nun die Beweise tatsächlich schlummern, von denen er so gerne faselt.
Und, bei der Gelegenheit, hab ich dann auch noch mal zwei Sachen aufgegriffen, die mir schon länger unter der Schädeldecke tanzen.
Ich wollt doch mal wissen, wie’s die Landesregierung findet, dass sie Dampfer, also Nichtraucher, in Kneipen zu Rauchern steckt, wo die doch so was von auagefährlich sind. Gilt für die der Nichtraucherschutz etwa nicht?
Und dann wollt ich noch schnell wissen, warum Disconebel nicht auch verboten wird.

Die Antwort kam doch recht hurtig. Nur das mit den Beweisen war immer noch nix. Mir sollten eben die Studien reichen, die die schon in der ersten Mail aufgeführt hatten. Ihnen reichen die Dinger jedenfalls, is so… Punkt. Mega Schaumparty!
Die Dampfer müssen übrigens auch nicht vor Rauchern geschützt werden, denn… Achtung, jetzt kommt’s… die sind auch Raucher. Oder zumindest keine „Nichtrauchenden“.

„E-Zigarettenkonsumierende sind keine Nichtrauchende […], da sie gesundheitsgefährdende Stoffe sowohl für Konsumierende als auch für Dritte freisetzen und exponieren.“

So, tun sie das? Ich muss ehrlich sein, ja, das tun sie. Allerdings ständig, auch ohne Dampfe, so wie jeder Mensch. Was wir am Tag an Formaldehyd ausatmen, Leckmirschinski. Und wenn dann auch noch einer furzt! Und glaubt mir, kein Mensch ist’n „Nichtfurzender“.
Wir stoßen also per se schon ne Menge an komischem Zeug aus. Nur kommt durch die Dampfe eben keine nennenswerte Menge von irgendwas dazu.
Leute, das ist Disconebel, der da aus den Hälsen wabert, fucking Disconebel. Nix weiter.
Aber komischer Weise wird der nicht verboten, weil… Ja warum eigentlich? Die Frage wollte mir der Herr Büttner leider nicht beantworten, denn:

„Diese Frage ist eine rein rhetorische, es sind keine Vergleichsebenen vorhanden.“

Hä? Da is nix rhetorisch. Wenn ich mit mir selber reden will, kauf ich mir nen Handspiegel. Und was für ne „Vergleichsebene“? Noch mal, Leutchens, was Dampfer da an Wolken raushauen ist und bleibt verfickter Disconebel.
Das ist sogar ne viel reinere Soße, weil das Zeug in der Dampfe Pharmaqualität hat. Das Gebräu in den Nebelmaschinen der Zappelhallen ist da oft weit von entfernt.

Wann wird hier eigentlich mal wieder im Oberstübchen die Birne in die Fassung gedreht? Wer jetzt echt über die Dampfe im Nichtraucherschutzgesetz grübelt, der sollte dann aber auch den Disconebel verbieten. Ich hab nix gegen Disconebel, is’n echt harmloses Zeug. Aber ich weiß nicht, ob ich nich durchdrehe und Amok laufe, wenn mir in der Tanzhalle die Dampfe verboten wird, während neben mir die Nebelmaschine zischt.

Das hier ist auch an die Dampfer da draußen, die brav auf’m Balkon dampfen, die gerne vor der Kneipe ihre Wolken machen und es voll knorke finden, wenn die Dampfe mit ins Nichtraucherschutzgesetz gekloppt wird. Das ist geistiger Dünnschiss. Das ist so ein gequirlter Hirnfurz, das geht auf keine grüne Kuhhaut.
Es gibt keinen, nullo, niente, zero Grund, warum irgendwer vor Nebel geschützt werden müsste. Klar gibt’s Dampfer, die ein Lokal zu London im Herbst machen wollen und klar gibt’s auch Aromen, die nicht jeder mag. Aber echt jetzt, ist unsere Welt ein Kindergarten? Rücksicht ist ne Privatsache, dafür braucht’s keine Gesetze. Wo endet das sonst? Verbot von Kaugummis? Sieht bekloppt aus und das fiese Zeug pappt für immer am Schlappen?!

Hier braucht nur einer Schutz und das ist der gesunde Menschenverstand!

– – –

Artikel im Merkurist: https://merkurist.de/wiesbaden/dampfen-in-der-kneipe-e-zigarette-rauchen-darf-man-das_k81
Urteil des OVG Nordrhein-Westfalen (Az. 4 A 775/14): https://openjur.de/u/744827.html

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Die Wolke für alle

„Nichtrauchen und Nichtdampfen ist natürlich das gesündeste und ich würde ja nie einem Nichtraucher raten, mit dem Dampfen anzufangen. Und Sucht und so, Alpenluft und die armen Kinder.“

Sorry Leute, das ist Kuhkacke… und damit Hallo an diesem sonnigen Regentag.

Wer hat einigen nur so in’s Hirn gekotet, dass denen immer wieder so eine gequirlte Soße über die Lippen sabbert? Ich bin bestimmt nicht der Typ „Früher war alles besser“ und „das hab ich als Kind auch überlebt“. Evolution is’n voll super Ding, echt. So die Sache mit dazu lernen und nich jeden Blödsinn ständig wieder machen.
Auch mal Gemüse auf’m Grill? Kann man machen. Sonnenschutzfaktor 100? Gelobt sei die Technnik. Mal wieder mehr Drahtesel als Auto? Kommt ab und zu ganz gut.
Zum Problem wird’s nur, wenn man voll die Drehzahl in’s Rote zieht und sich der Otto überschlägt.

Klar is Bergluft die beste Luft von allen Lüftchen, die ich so verkostet habe. Obwohl, an der Küste war’s auch lecker und der Schwarzwald… würzige Tanne und so. Ach, lebbe is’n Wurstbrot. Vor allem, wenn man um’s verrecken überleben will.
Na, jetzt nich falsch in den Gehörgang kriegen, überleben is schon ne knuffige Sache, kann ich jedem empfehlen. Aber beim ganzen „Überleben“ mal nich die Sache mit dem „Leben“ vergessen. Erfolg is ja nich nur, wie lange ich durchhalte, sondern ob’s dabei auch Spaß gemacht hat. Aber, man mag’s kaum glauben, für Spaß brauch ich eben Sachen, die Spaß machen.

Und jetzt kommt der Knaller: Dampfen macht Spaß!

Bei der Zichte weiß ich nicht, ob se ne Empfehlung wert wär, bin ich ehrlich. Aber beim gerollten Blätterwerk hab ich auch nich drüber gegrübelt, ob ich’s einem ans Herz legen würde. Der Gedanke kullerte irgendwie nie durch meine Denkmurmel… weiß nich warum. Bei der Dampfe is das ganz klar anders.

Die meisten seh’n ihre Dampfe nur als’n Ersatzmittel, als Wolkenmacher, der sie von der Fluppe fernhält, ein Wundermittel gegen den Glimmstängel. Is ja alles keine Hühnerkacke, is schon was dran. Aber is das echt schon alles?
Früher war Abwechslung, wenn man sich zum Wochenende mal ne Lucky reinzog, statt an der Camel zu lutschen. Was gab’s auch mehr? Heute is zwischen süßer Erdbeere und deftigem Döner alles möglich… und die Masse an Tabakaromen nich vergessen.
Die Dampfe is das Überraschungsei des großen Kindes… Spannung, Spiel und was zu naschen.

Vielleicht sollten wir mal den Esel auf links drehen. Warum hilft denn die Dampfe so vielen vom Glimmstängel weg?
Das ist das Gefühl, der Geschmack, der Spaß an der Wolke. Irgendwie weit mehr als’n Nikotinverabreichungsgerät, oder!? Und bei den meisten is immer noch nich angekommen, dass es mit der Sucht beim Nikotin nich so wirklich weit her is. Aber is wohl die Gewohnheit. Wer Wolken macht, is süchtig… halt’n „Fluffjunkie“.

Dampfen macht Spaß, sonst würd’s auch als „Ersatz“ nichts taugen. Das is ja gerade das Geile. Wenn’s nur um den „Stoff“ gehen würde… öhm… es gibt doch Pflästerchen, Kaugummis und Sprays.
Die leckere Wolke is eben nich einfach nur des Suchtis bester Freund und schon gar nich das Methadon des Kippenjunkies. Es is’n „leckerschmecker Fluffy-Toy“ für jeden.

Und das soll’s exklusiv nur für Raucher geben? Ich wüsst nich, warum. Angst, jemandem in ne Sucht zu schubsen?
Na, nur weil’s Spaß macht und ich’s nich mehr missen möchte, bin ich doch kein Suchti. Das macht das Leben erst jammi. Wir brauchen Dingelchen, an denen wir hängen. Zumindest, wenn wir nich nach’m Nirvana stöbern… aber hey, das könn‘ wir auch noch im nächsten Leben… eilt doch nich.

Angst, dass einer wegen mir hopps geht? Nöpp, warum!? Die Dampfe is so „gefährlich“ wie’n Energydrink. Und zu denen hör ich ständig irgendwo: „Hey, probier den mal, der is’n Kracher. Schmeckt nach Juppiduppibeeren mit Hastenichgesehen und haut dir so in die Fontanelle, danach schlummerst du ne Woche nich mehr!“
Denen is dann auch wurscht, ob ich vorher schon mal was mit Koffein hatte oder so’n Zeug überhaupt bei mir im Balg war. Mir is dann auch Latte, wie viel gefährlicher als Wasser die Brühe is, oder wie viel weniger schädlich als Bier… hm… bestimmt irgendwas mit 95% oder so… egal.
Außerdem wird’n Dampfneuling, der vorher kein Blätterwerk durchgezogen hat, meistens ohne Mister Nic dampfen. Wär aber im Grunde auch wurscht, das Zeug killt eh keinen.

Ich will die Welt nich zunebeln und bin bestimmt nich als Missionar unterwegs. Ehrlich gesagt, streift es mich rektal, ob einer Dampft oder nich. Aber wenn mich ne Wolkenjungfrau fragt, wie das Zeug schmeckt oder was Dampfen so is, dann mach ich nich auf „oh nein, fang damit gar nich erst an“… Ich drück ihm meine Dampfe in die Hand und er darf entdecken.

Warum auch nich?

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Gateway… oder ein Zombie will nicht sterben

Was ist Gateway? Gateway is kein neuer Egoshooter und auch kein Flecken in Nordengland, Gateway is ne Theorie… ne ziemlich alte und bescheuerte Theorie. Die Gatewaytheorie is auch nich exklusiv für’s Dampfen reserviert, damit kann man versuchen, fast jeden fertig zu machen. Diese Theorie besagt einfach nur, dass, wenn Leute das eine machen, dann machen sie deshalb eher auch das andere. Also, wer gerne mal einen Joint durchzieht, endet mit Vorliebe auf’m Bahnhofsklo mit ner Heroinspritze in der Vene.

Warum kram ich das olle Ding jetzt raus? Weil’s einfach nich krepieren will. Nen Beweis liefert uns die Ärzte Zeitung, die in nem Artikel eine recht neue britische Studie von der „University of Stirling“ rausgekramt hat. Und wenn der Zombie einmal geweckt is, dann kriegt man den so schnell nich wieder in die Gruft. Was die Kittelträger der Ärzte Zeitung finden, finden auch andere Zeitungsfuzzies.

Nun denn, was hat die Studie angeblich ans Tageslicht gebuddelt? Die haben sich, jetzt mal einfach gesagt, 2125 Rauchjungfrauen im Alter von 11 bis 18 geschnappt und die gefragt, ob se schon mal ne E-Zigarette in der Schnute hatten. 8,6%, also 183 Kiddies, gaben an, schon mal lecker Wolken gelutscht zu haben. Ein Jahr später hat man dann alle noch mal gefragt, wer sich denn dem glimmenden Blätterwerk hingegeben hat.
Unter den „dampfenden“ Rotzlöffeln waren das 40,4%, also 74 Leutchens. Bei den „Nichtdampfern“ fingen 12,8%, also 249 Schüler, mit dem Rauchen an.

Oi, das is ma heftig. Da haben ja über drei mal so viele Wolkenmacher den Weg zur Qualme gefunden, als wolkenfreie Juppies… so von Prozent her.
Is doch klaro, die Dampfe war die Einstiegsdroge, mit der Dampfe enden Kiddies hundert Pro bei der Fluppe.

Öhm… janee. Gucken wir uns das Ding mal genauer an.

Also vorweg, ich hab das ganze Teil nich gelesen, nur das Abstract. Die wollen da Patte für… kann ich nich, will ich nich. Aber die Eckdaten sind klar. Is auch im Grunde wurscht, ob ich die Ganze Studie aufs Tüpfelchen kenne… aber dazu gleich mehr. Erst mal die Studie.
Im Abstract steht leider nich, was die unter „hat eine E-Zigarette ausprobiert“ verstehen… das alte Problem. Heißt das, mal bei nem Freund dran genuckelt, sich ne Einwegdampfe gekrallt, weil die so schön Zigarette is oder tatsächlich regelmäßig der Wolke gefrönt? Man weiß es nich. Steht vielleicht im Text, keine Ahnung, aber glaub ich nich wirklich dran.

Auch die Statistik is bei 183 („Dampfer“) zu 1942 („Jungfrauen“) doch eher so’n kleiner Witz am Rande.
Nur, um’s mal so von Deutlichkeit her: Bei den 183 „Wolkenjunkies“ erreiche ich nach weniger als 2 Persönchen schon 1%, dafür brauche ich bei 1942 Leutchens schon knapp über 19. Das mag wissenschaftlich alles voll knorke sein… ich find’s albern.
Und so gibt’s bestimmt noch einiges bei dieser „Studie“, wo in Rom der Arsch offen is, aber… und jetzt kommt’s Beste… das is eigentlich alles vollkommen schnurzpiepegal!

Denn die „Theorie“ an sich is bereits kompletter Humbug. Deswegen is die „Studie“ schon per se für’n Rektum. Und das wissen die Macher sogar, ohne Scheiß. In der Schlussfolgerung kritzeln die selber: „Causality cannot be inferred, but continued close monitoring of e-cigarette use in young people is warranted.“ Sinngemäß übersetzt: Die Studie beweist nix, aber wir sollten mehr davon machen.

Dieser eine Satz „Causality cannot be inferred“ (Eine Kausalität kann nicht gefolgert werden) beschreibt schon die ganze Marmelade. Das is des Pudels Nachgeburt. Deswegen is die Gatewaytheorie schon grundsätzlich Gedankenmüll.
Denn nehmen wir mal die Studie einfach so, ohne zerpflücken und so, nur die Zahlen. Gehen wir also davon aus, dass echt drei mal mehr Wolkenmacher zum gerollten Gestrüpp gegriffen haben, dann sagt das noch lange nich, warum.
Sind die echt auf die Idee gekommen, dass nur noch verbrannte Schuhsole besser schmeckt als Erdbeermenthol? Oder sind das einfach Kiddies, die generell Risiko geil finden und sowieso zur Qualme gegriffen hätten? Oder einfach die mega Coolies, die gemerkt haben, dass Dampfe noch nich cool genug is?

Kurz gesagt, eine Theorie, die man schon per se nich beweisen kann, is Zeitverschwendung, nix weiter. Ansonsten könnte ich auch schlussfolgern, dass Fußball gucken der Gateway zum Crack rauchenden Heroinjunkie is.
Ich mein, is doch klar. Wer sich das lustige Ledertreten in der Glotze reinzieht, der süppelt dabei meistens gerne mal’n Bierchen. Und Alkohol is ganz eindeutig ne Einstiegsdroge für die richtig harten Sachen… so laut Gatewaytheorie. Wie sagten schon die alten Römer: et voilà!

Die Gatewaytheorie is ne Totgeburt, die sich als Zombie durch die Wissenschaft frisst und immer wieder gern von Proffesorikern und Co. missbraucht wird.
Und gerade beim Dampfen greift die mal voll in die Nietentonne. Es is ja eins, dass es echt schon genug Studien gibt, die dem Zombie die Birne weggeballert haben. Wo eindeutig kein Weg von der Dampfe zur Zichte zu erkennen is.
Aber dass jemand durch ein leckeres Wurstbrot erst Hunger auf knusprige Schuhsole kriegt… öhm… logisch is was anderes.

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Nikotin, das Märchen ohne bösen Wolf

Klar, weiß jeder, Nikotin is voll der Todmacher… das mega Nervengift. Ein Tropfen auf die Haut und du zerfledderst sofort zum Zombie. Nur an ner Liquidflasche lecken, und du tanzt schon bei den Ahnen. Und dann kriegste auch noch Herzklabaster von, dein Hirn wird zu Suppengrün und der Pillemann zum schlappen Horst. Dicke, fette Turmörchen gibt’s noch oben drauf.
Aber du kannst eben nich anders, is ja voll die Droge… so Kokain, Heroin… voll „Game of Thrones“ eben… mindestens.

Das Zeug muss die Pisse des Leibhaftigen sein, oder? Was haben wir nich Liter von „Nikotinfarbe“ auf die Wände gekleistert damit die ihr liebliches Urinsteinbraun wieder verlieren. Und ja, die weiße Pampe heißt echt „Nikotinfarbe“… is aber nich’n Grämmchen vom Magic-N drin…. schade eigentlich. Na, egal… wer schlabbert schon gern Abdeckfarbe?!
Is also klar wie Kakerlakenkotze, das is’n echt fieses Stöffchen, das Nikotin. Oder?

Also… öhm… ich will’s mal sanft umschreiben: Nöpp!

Das is nämlich alles gequirlter Kuhkot. Das is so Märchen, wie Rotkäppchen zum Quadrat. Da klappern sogar der Omma ihre Knochen vor lachen, wenn die den bösen Wolf sieht… irgendwas zwischen Hamster und Chihuahua.
Gucken wir uns den „fiesen Isegrim“ der Chemie doch mal genauer an.

Bringt einen das Zeug nu schneller über’n Jordan, als ein Fährmann furzen kann? Nöpp, nich die Bohne. Nikotin kann giftig sein ab ner bestimmten Menge, gibt’s keine zwei Meinungen, aber is es deshalb ein Gift?
Salz is auch giftig, ohne Scheiß. Ab 200g Salz wird’s Essig mit’m Leben, das bekommt dem Körper mal gar nich. Is Salz jetzt’n Gift? Wohl kaum, unser Körper braucht Salz sogar dringend. Ei ohne Salz? Also echt, wozu dann Evolution?

Mit Nikotin is das eben auch nich viel anders. Klar, zum Überleben braucht man’s nich, das glaubt noch nich mal der gierigste Kippenjunkie… Aber kleine Mengen Magic-N, so die Mengen beim Dampfen halt, die sind für uns gar nich mal schlecht, ehrlich. Ein bissel hebt’s den Blutdruck, geschenkt. Aber das is nich weiter wild, das is so Kaffeekränzchen oder’n kleines Treppenhaus. Das is noch weit weg von Herzklabaster.
Dafür hilft’s beim Entspannen… oder macht dich’n bissel fitter, kommt ganz auf die Menge an. Außerdem wirst du klarer im Kopf, so Konzentration und so, und feinmotorisch hilft’s dir auch auf die Sprünge.
Kurz gesagt, so böse knurrt der Wolf gar nich. Ganz im Gegentum, is eher’n schnurrendes Kätzchen.

Giftig is es trotzdem, da wollen wir auch gar nich um die Suppe tanzen. Aber eben erst, wie schon getrötet, ab ner bestimmten Menge, nich schon vorher. So wie fast alles… zum Bleistift Salz. Die Menge macht’s eben. Und die wurde bei „Mister Nic“ lange mächtig übertrieben. Und das nur, weil mal irgend’n lustiger Kerl im 19. Jahrhundert sich was zusammengeschwurbelt hat, so Schätzung krummer Finger mal Hühnerauge.
Deshalb galt bis vor kurzem schon ein mini Krümel Nikotin als Engelsbringer. Der Typ hatte nämlich mächtig daneben gemetert. Der kam auf lustige 60mg, die nen Erwachsenen zu den Ahnen schicken sollten und das haben seit der Zeit leider alle klugen Leutchens und Weißkittel einfach nur abgeschrieben. Hat keiner ein Sekündchen drüber nachgegrübelt. Warum auch? Steht schließlich in schlauen Büchern, wird schon stimmen.

Doch dann kam ein echt schlauer Mann aus der St. Eiermark, der einiges irgendwie komisch fand. Da hatten sich so viele Leutchens schon Unmengen Nikotin in den Balg gekippt, hätt ne ganze Armee platt machen müssen, und keiner war abgenibbelt. Da konnt was nich stimmen.

Und richtig, da hat was mächtig nich gestimmt, nämlich die 60mg, die waren aber mal so was von daneben. Tatsächlich sind’s eher Minimum 500 bis 1000mg, die ein ausgewachsenes Menschlein braucht, um sich unter die Grasnarbe zu katapultieren. So ne Menge muss das Menschlein überhaupt erst mal in den Wanst bekommen, ohne dass die gleich wieder oben oder unten raus kommt. Da geht nämlich sofort ne Kotzeritis, begleitet von Turbokacke, los.

Sich mit dem Zeug Einreiben bringt aber auch nix, das geht einfach nich schnell genug durch die Pelle. Also, wer’s echt drauf anlegen will, der muss sich die Suppe schon direkt in die Venen drücken.
„Superfieses Nervengift“ sieht für mich irgendwie anders aus.

Das alles is kein Grund, dem Nachwuchs Liquidfläschchen in die Patschehände zu drücken oder den geliebten Beagle damit Apportieren beizubringen. Aber mal ehrlich, ne Minibar is gefährlicher als’n ganzer Dampferladen.
Übrigens: Suppengrün im Hirn, schlappen Horst in der Hose und fiese Tumore überall gibt’s auch nich vom Nikotin.

Aber ne Sucht is es doch trotzdem, oder? Und Sucht is doch Kacke?

Ob ne Sucht, die nich Aua macht, überhaupt was blödes is, will ich mal im Raum baumeln lassen. Nur is da eh nich viel mit Sucht, also pur, so ohne Blätterwerk. Da gibt’s echt nich den fitzelichsten Beweis für. Bei der Fluppe mag’s jeder seh’n wie er will, aber pures Magic-N macht dich nich zum Junkie.

Aber… aber… äh… alle reden doch von Nikotin und Sucht… steht doch auf jedem Liquid?

Kann ich’s halten, wenn’s dem Pappi Staat egal is, ob’s für seine Sprüche auch Beweise gibt? Nöpp. Und hier is es ihm doch recht klar absolut schnurz.
Wär Nikotin echt dieser Suchtbringer… mal Hand auf’s Rippchen… würd’s dann nich Horden von Nikotinpflaster lutschende Suchtzombies unter jeder Brücke geben?

Also, was bleibt vom Tamtam ums Nikotinchen? Nüscht als’n Märchen ohne bösen Wolf. Für nen gesunden Meschen is das voll harmloses Zeug… wenn du’s dir nich gerade spritzt. Pass auf, dass es weder klein Fiffi noch die Kinderchen in die Pfoten bekommen… so wie bei Spüli und der Minibar… dann kann nix passieren.

Ob du nun das Magic-N in deinem Wolkentonikum haben willst oder nich, das dürfte wohl eher deinen Geldbeutel als deine Gesundheit jucken.

Ach, bevor ich’s vergesse: Die Wände brauchste auch nich mehr streichen. Nikotin hatte mit dem Rehbraun der Tapete noch nie was zu tun. Warum’s dann Nikotinfarbe gibt?
Da will ich mal selber nix zu quasseln, sondern lass hier’n Zitat für sich sprechen. Ich hab nämlich ne Seite gefunden, wo’s Tipps gegen „Nikotinflecken“ gibt. Und da wird der schöne Stoff, ohne Scheiß, so beschrieben: „Nikotin ist ein teerhaltiges Aerosol, welches beim Verbrennen von Tabak entsteht.“ Muss ich nix zu sagen, oder?

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Mehr Infos gibt’s im INFODING, unter anderem auch das PDF von Bernd Mayer „Ist Nikotin ein Gift?„.

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Der große Schluck, oder wenn die Jungfrau Babys will

Ein dicker Tabakmulti „schluckt“ ne nich ganz so dünne Dampfenschmiede und alle so „was, nein, ich, doch, ahrrr“. Da wagt es ein Teufel des glimmenden Blätterwerks einen Engel der wohligen Wolke vor den Altar zu zerren und mal richtig zu… übernehmen.
Das geht natürlich gar nich, also nee. Hätten wir nur schon früher gewusst, dass sich diese Dampfenschuster aus Österreich so mir nichts dir nichts an den Teufel verkaufen… und uns engelsgleichen Jünger der Wolke gleich mit. Die Welt is ein Wurstbrot.

Öhm… nee, is klar.
Natürlich sind wir Dampfer die besten Menschen der Welt, alle erleuchtet und mit Sonne im Arsch… will ich ja gar nix gegen sagen. Außer mir, ich bin eigentlich so’n richtiger Drecksack… also manchmal. Ich hab auch schon mal Kaugummipapier in den Wald geworfen und so… also voll der Rocker… Was wollt ich sagen? Ach ja.

Dampfer sind nich Mitglieder in ner Sekte und auch nich, nur weil se voll leckere Wolken machen, alle Engelsgeburten mit festgetackertem Heiligenschein. „Die Dampfer“ gibbet noch nich mal, hatten wir ja schon. Die meisten woll’n einfach was leckeres, simples mit schönen Wolken. Die, die sich für die Dampfer halten… also so Leutchens wie ich… sind da mal absolut die Minderheit. Glaub mir, Dampfer sind voll der Durchschnitt mit genau so vielen Arschlöchern wie echt feinen Kerlchens und Mädel… wie eben überall. Und das is auch knorke so.

So sieht’s eben auch bei den Dampferschmieden aus, das sind stinknormale Unternehmen. Jeder mit nem eigenen Konzept, ner eigenen Marschrichtung und für unterschiedlichste Kunden. Aber alle haben sie eins gemein, sie wollen Geld machen. Dafür sind Unternehmen da, das is normal. Die woll’n sich und den Angestellten die Butter auf’s Brot verdienen und der ein oder andere noch’n paar Aktionäre lächeln machen.

Dass die großen Blätterwickler früher öfter mal echt Scheiße gebaut haben und sich ihren miesen Ruf selber auf’s Fähnchen kritzeln dürfen, is eine Sache. Aber wo’s um Geld geht, passiert so’n Dreck eben… Volkswagen zeigt, wie’s läuft.
Ich find’s nich so prall, aber ich weiß wenigstens, dass die’s nich machen weil se voll den Leibhaftigen raushängen lassen wollen. Die woll’n einfach nur reich sein. Das is Wirtschaft, Baby.
Böse und gut gibt’s da nich, da gibt’s nur erfolgreich oder pleite. Wer in dem Zeug Moral vermutet, sollte seinen Realitätskompass mal neu eichen lassen.

So’n Schuppen wie „VON ERL“ is keine karitative Einrichtung für die Rettung hilfloser Blätterwerknuckler und „Imperial Brands“ (Cheffe von Fontem Ventures) is nich der Leibhaftige Verführer, mit dem Auftrag die Welt zu unterjochen.
Die Tabakmultis verticken das gerollte Gebüsch nich, weil se die Menschheit ausrotten wollen, nöpp. Man kann damit einfach nur recht simpel richtig fett Geld machen. Würde die Münze mit’m Verticken von Bananen genau so gut kullern, dann hätten wir heute an jeder Tankstelle ne riesen Auswahl an gelben Früchten.

Dass die Leutchens von „Imperial Brands“ sich die Ösis einverleiben is auch nur so bedingt richtig. „VON ERL“ is ne GmbH und da is nix mit einverleiben… also so klassisch. Einverleiben is das mit den Aktien.
Was genau die da nu abgemacht haben weiß ich auch nich, weiß keiner, der nich dabei war. Is auch schnuppe, die wollen Großes und das zusammen, ob’s einem nu gefällt oder nich.

Ne richtig spannende Frage is aber: Warum grapscht sich der Gebüschzüchter den kleinen Alpenverein überhaupt?
Da kommen wir nämlich zu was echt lustigem… so irgendwie. Die machen das nämlich nich, weil se das Dampfen kaputt machen woll’n, schließlich geht’s ja um den Rubel. Nöpp, die ham was kapiert. Bei denen is durch die Fontanelle getröpfelt, dass se „verloren“ haben.
Weil, eins is auch klar, die großen Tabakverticker haben mächtig was gedreht, um die Dampfe irgendwie zu plätten. Nich weil se fiese Arschlöcher sind, sondern weil so ne heftige Konkurrenz wie die Dampfe immer kacke is, wenn man grad so schön mit trockenen Blättern Geld scheffelt.

Und nu? Nu ham se kapiert, dass gegen die Dampfe kein Kraut gewachsen is… was’n Wortspiel…
Du kannst es scheiße finden, dass bei den lecker Wolken immer mehr Tabakmultis mitmischen, is voll okay. Aber eins is auch klar, die machen’s, weil die Dampfe „gewonnen“ hat. Die Dampfe is da und geht nich mehr. Und die sind ja nich blöd, die wissen das und haben Plan-B rausgeholt. Nach dem Motto: Kann ich nich gegen die Dampfe Patte machen, dann mach ich se halt mit ihr. Deswegen hat „Fontem Ventures“ die „Blu“ rausgebracht und sich jetzt die Ösis an die Seite geholt.
Noch mal, denen is scheißegal, womit die Münzen klimpern… es muss nur klimpern. Und bei der Dampfe klimpert’s eben.

Wir werden seh’n, wohin die Reise schippert und was aus den östereicher Dampfschustern wird. Aber hier die moralische Keule wirbeln is, als ob man im Schwimmbad motzt, weil das Wasser plätschert.
Eins is mal klar wie Suppengrün, Dampfen is stahlgewordenes „Open Source“, kaputt kriegt das keiner. Selbst wenn die Masse der Dampfer voll auf Kartuschenzeug fliegt, is das wurscht. Du brauchst ne Röhre, Schrauben, nen Akku und’n Draht, dann geht die Wolke ab. „Die Dampfer“ werden immer nen Weg finden, egal was „der Markt“ ihnen aufdrücken will. Und Liquid panschen is einfacher als Gebüsch züchten.

Wie sagten schon die alten Spanier: Don’t fear, keep vaping!

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Mehr dazu auch hier:

Vapers.guru: „Big Tobacco schluckt E-Zigarettenhersteller?
Vape Scene Investigation: „BIG TOBACCO schluckt VON ERL?

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Die wirklich wahre Wahrheit über’s Dampfen

Also mal gleich vorweg, mit der Wahrheit is das so ne Sache. Nich nur, dass die sowieso grad immer von irgendwem gepachtet is, seit neustem gibt’s sogar auch noch alternativen von dem Ding. Hach, is echt nich leicht.

Sind wir ehrlich, die Wahrheit is ne Hure, die immer bei dem im Bett liegt, der am schnellsten und lautesten „Hier“ gegrölt hat. Vor allem laut, laut is immer gut!

Und dann is das auch mal oft nich so leicht mit der Dampfe, weil… die Dampfe gibt es nich. Musst du dir nur mal deinen E-Fluppenshop angucken. Da gibt’s ne Masse an Akkuträger, noch mehr Verdampfer und die Fertigteile mit Kartüschchen auch noch. Von dem ganzen Selberwickelkram fang ich gar nich erst an. Das sind mal’n Haufen Kombinationsmöglichkeiten… also so Sand am Strand reicht da nich mal als Vergleich. Dampfen is halt voll die Freiheit des „Wie“.
Und das überfordert die schlauen Weißkittel voll, wenn die ihre Studien… und was sie dafür halten… durchziehen. Die lieben nämlich zum Bleistift Rauchmaschienchen, die sind so schnuckelpraktisch und man hat die halt schon da. Deshalb lieben diese Forscherchens ganz besonders die kleinen Dampfen, alles bis zur EVOD oder dem CE4, die kann man da nämlich supereinfach dranpfriemeln.

Und da liegt auch der Hammer im Gras, warum’s so viele „Kokelstudien“ gibt. So ner Rauchmaschine is es nämlich wurscht, an wem und wie doll sie nuckelt, die macht’s, wie man’s einstellt. Die is noch dümmer als’n Terminator… I’ll be back und so.
Da die wenigsten Forscher dann auch noch Ahnung vom Dampfen haben, machen sie’s eben wie bei der Zichte… und betreiben damit die Dampfe temperaturtechnisch in der Nähe eines Fusionsreaktors, weil’s Liquid eben nich so schnell nachkommen kann, wie’s an der Coil rausgedonnert wird. Da prüft dann blöderweise auch keiner den Geschmack vom Wölkchen, damit man merkt, wenn’s kokelt, nöpp. Da wird lustig durchgezogen.

Oder das Gerät wird gleich mit so ner hohen Leistung gefahren, dass selbst der härteste Cloudchaser blass wird. Da werden dann zum Beispiel mal eben 16 Watt (5 Volt) auf ne EVOD gedonnert. Klar, dann gibt’s Formaldehyd… ne Menge Formaldehyd. Da verdampft eben nix mehr, da wird aus der E-Zichte ein Raketenantrieb.

Aber das sind erst mal nur die Messungen vom Dampf selber, für die schön großen Schlagzeilen… mit dem fiesen Formaldehydmonster. Da gibbet aber noch viel spaßigeres, das ist erst der Zipfel vom Eisbergsalat.

Wahnsinnig beliebt sind auch Sachen mit Zellkulturen, so Lungenzellchen, oder was schleimhäutiges aus’m Mund. Das Problemchen dabei is nur, dass man mit Zellgedöns alles und nix beweisen kann, die sind fast immer totaler Nonsens. Egal ob’s der Dampfe schmeichelt oder nich, da muss man auch ehrlich sein.
So’n richtiges Hochlicht war dieses Jahr aber, wo se Sperma mit Liquid malträtiert haben… Impotenz und so. Aber wer dampft den heute noch mit’m Dödel?!

So’n richtig geiler Bringer sind auch Studien mit nur ner Hand voll Leutchens als Versuchskaninchen… so voll repräsentativ und so. Oder Sachen, wo keine Sau weiß, ob die Probanden neben der Wolke auch immer noch dem Qualm frönen… man kann aber ja einfach mal so tun.

Und da gibbet noch viel mehr…

Ich will nich sagen, das die Wissenschaftlers sich alle gegen die Dampfe verschworen haben, nöpp, nich die Bohne. Da sind einfach Stümper dabei, oder so’n paar Wolkenhasser, die nur das eigene Weltbild bauchpinseln wollen, oder einfach Professorchen, die sich gerne in den Schlagzeilen sehen.
Und dann gibt’s natürlich auch noch die Weißkittel, die schlicht keine Ahnung von der Wolke haben… so Motto: kann schon nich so schwer sein. Die wollen’s oft vielleicht sogar echt gut machen, scheitern aber an der Hürde Realität. Mal’n Dampfer Fragen wär da nich das schlechteste.
Natürlich wird auch hier und da mal ne Studie mit Geld… öhm… also… in die „richtige Richtung“ ermutigt, is aber eher die Ausnahme, würd ich sagen.

Chaos und Wahrheit

Was nu passiert is, is das Chaos… oder das Gefühl von Chaos. Jeder sagt was anderes zum Dampfen und jeder hat auch ne passende Studie im Hinterpfötchen.
Und dann das mit dem laut grölen, is auch ganz wichtig, sagte ich ja schon. Leutchens von so ganz renommierten Sachen wie dem DKFZ können natürlich viel lauter grölen als alle andern. Da hör’n die Blätterwaldfuzzies auch gerne hin, da kommen einfach die fettesten Schlagzeilen her… Horror, Kathastrophe und Weltuntergang. Die Wolke ist und bleibt böse. Jippie!

Was dann beim Ottonormaldenker hängen bleibt is: Nix genaues weiß man nich… und die Langzeitstudien.

Nur so Chaos is die ganze Suppe eben nich, wenn man mal hinter die Unterhose glotzt. Nee, voll anders, da is viel mehr superklar, als die meisten denken. Da sieht’s gar nich mal übel für die Dampfe aus.
Und hier kommt sie, die…

…wirklich wahre Wahrheit über’s Dampfen*

Gift und Tumörchen?
Eine Dampfe kann überhitzen, klärchen. Dann is entweder zu viel Leistung auf dem Wickel oder das Liquid kommt nich nach beim Verdampfen, das nennt ein Dampfer „Kokeln“. Und dann entstehen böse Sachen, wie Formaldehyd (egal wie böse das jetzt genau is) oder Acrolein. Aber das schmeckst du… SOFORT! Und dann ziehst du nich mehr an der Dampfe. Wenn doch, is Formaldehyd mit Sicherheit dein kleinstes Problem.
Betreibst du deine Dampfe im Normbereich, ohne glühenden Wendel und brutzelndem Liquid,… so, wenn’s lecker schmeckt… dann entstehen fast keine giftigen Stoffe. Das bisschen, was da entstehen kann is’n Fliegenschiss. Mal ganz klar: damit kommt dein Körper klar, das packt der ohne mit der Arschbacke zu klimpern. Du kippst ja auch nich gleich um, wenn auf der Straße mal’n Auto an dir vorbei brettert.
Nix im Liquid is krebserregend. Propylenglykol nich, Glycerin nich, übliche Lebensmittelaromen nich und… jetzt kommt der Hammer… Nikotin auch nich. Das weiß sogar die WHO, und die müsst’s ja wi… ach, vergiss das mit der WHO.

Das böse Nikotin?
Nikotin macht dich mit hoher Wahrscheinlichkeit nich zum Suchti. Klar, auf jeder E-Dampfe und jedem Wolkentonikum muss jetzt der Spruch drauf: „Dieses Produkt enthält Nikotin: einen Stoff, der sehr stark abhängig macht“. Das klingt ja voll „Heroin“ und so. Und das sagt doch Pappa Staat, der wird doch nich… doch tut er, leider. Denn es gibt nich’n Fitzel an Beweis, dass reines Nikotin überhaupt süchtig macht. Echt. Kein Shice.
Ganz im Gegentum, es gibt sogar klare Hinweise, dass es eben nich so is.
Da gibt’s zum Beispiel ne Studie, wo Leutchens über sech Monate Nikotin gekriegt haben… warum, is jetzt wurscht… und am Ende hat keiner von denen das Zeug vermisst. „Heroin“ sieht irgendwie anders aus.

Aber Sucht hin oder her oder so. Nikotin tut dir eh nix. Ich weiß, hört sich heftig an, so wegen Gift und Herz und Klabaster und überhaupt… aber is so.
Mal ganz klar, das Zeug is nix für’s Butterbrot, da gibt’s böse Kotzikotzi. Aber damit du abnibbelst, brauchst du schon ne Menge von dem Zeug… und das musst du dann auch noch drin behalten. Ohne Scheiß, is nich leicht. Beim Dampfen is da also mit Vergiften schon mal ganix. Bevor’s da nur’n bissel zu viel wird, hämmert dein Schädel und dein Innenohr spielt Karussell.
Trotzdem, man muss den Elefanten ja nich in die Porzellankiste werfen, Kinder und Haustiere sollten an Liquids nich ran kommen. So wie’s ja auch mit Bier, Schnaps, Spülmittel oder Reizwäsche is.

Herzklabaster oder Hirnschlag wirst du so schnell auch nich vom „Magic-N“ bekommen, das is da harmlos wie Kaffee. Macht zwar so’n klein bissel Blutdruck, aber nich mehr als die schwarze Plörre am Morgen oder’n kleiner Treppenritt. Kurzum, ein gesunder Mensch wird von dem Zeug nich krank.

Reizt da was?
Mal für alle zum Mitkritzeln: Propylenglykol (PG) is nich atemwegsreizend. Das sieht die ECHA so und wohl auch jeder Weißkittel, der noch’n paar Gehirnzellen beisammen hat. Da das Stöffchen Wasser echt gern hat, kann’s den Rachen etwas trockenlegen… aber mein Gott, dann trinkst du halt’n Glaserl mehr… natürlich Wasser… oder so. *Grinsekatze*
Is bei Glycerin (VG) übrigens nich anders.
Ne Allergie gegen PG kann’s geben, die is aber echt selten und die merkst du schon beim Zähneputzen oder so, PG is in verdammt vielen Sachen drin.
Was anderes is, wenn du PG einfach nur nich so gut ab kannst, dann nimm schlicht weniger von dem Zeug und mehr VG. Macht das Liquid dicker und du brachst’n bissel mehr Aroma in der Suppe, aber klappt ansonsten auch… und gut is.

Klipp und klärchen: PG is harmlos.
Selbst die Mons vom DKFZ findet nur noch die Aromen irgendwie superdupergefährlich… eventuell… irgendwie… könnte sein.

Das böse Aroma?
Eins vorweg: Lebensmittelaromen per se sind harmlos, sonst wär’n sie nich als solche zugelassen. Natürlich hat damals keiner an leckeren Disconebel gedacht, aber im Grunde is das auch wurscht. Dein Körper macht in der Lunge mit dem lecker Zeug das gleiche wie im Magen, er nimmt’s auf und baut’s ab. Warum Aromen in der Lunge was anderes machen sollten als im Magen oder Därmchen, konnte mir bis heute keiner sagen. Gibt’s auch irgendwie keine Idee zu.

Klar, kann ein Aroma auch mal im Rachen kratzen oder so. Aber dann lässt man’s eben mit dem Leckerstöffchen und nimmt’n anderes. Gibt so viele.
Echte Gefahr sieht irgendwie anders aus.

Und Krankheiten?
Was gerne immer wieder ins Feld geschubst wird, sind Allergien. Aber, mit Verlaub, das is Oberschwachsinn. Ne Allergie kriegst du nich von der Dampfe, die kannst du von fast allem kriegen, egal ob du’s dampfst, trinkst oder isst. Dampfen erhöht die Gefahr für Allergien nich mehr als’n Erdbeerjoghurt oder’n Energydrink… oder so Leben an sich. Also vergiss das mal mit den Allergien, das is Kindergarten für Eierdiebe.

Selbst wenn irgendwer in hundert Jahren rausbekommt, dass einem vom Dampfen die Nase abfällt,… oder sonst was… eins lässt sich verdammt sicher sagen: Vom Dampfen kriegst du kein echt schlimmes Aua. Also nix, was dich eventuell in die Kiste springen lässt. Da is nix mit Krebs, COPD oder sonst nem tödlichen Dingens. Und selbst das mit abfallenden Nasen… öhm… eher nich.

Wenn du dampfst, is in deinem Körper in etwa so viel giftiger Müll, wie in ner Qualm- und Wolkenjungfrau und deine Lunge merkt’s noch nich mal wirklich, wenn du dir ne Dampfe gönnst. Da gibt’s Studien zu, das weiß man.

Uff, geht das auch kürzer?
Jupp: Dampfen ist nich ungesund.

Das is nich „Chaos“ oder „weiß man nich“, das is ziemlich sicher. Das zeigen alle Studien, die nich mit’m Gummihammer geklöppelt wurden.

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(*) Natürlich nur so, wie ich’s sehe. Ich bin weder’n Weißkittel, noch’n schlauer Unitätenmann, aber hab mir schon mehr Studien angeglotzt, als ich ertragen kann.
Du musst echt nix von dem Zeug hier glauben, is ne freie Welt… so irgendwie. Aber sach bitte erst mal Tschüssi zum Konjunktiv und ratter’n bissel im Oberstübchen. Wenn du da wirklich was weißt, so die Sache mit echten Fakten, wo die Dampfe ernsthaft Aua macht… Tu dir keinen Zwang an, ich bin megadankbar für jede Info.

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Die Revolution frisst Kinder

„Nein, Herr Wachtmeister, das is kein Revolver in meinem Handschuhfach… öhm… das ist ein Metallverteilungsgerät.“ „Ah, ja dann… weiter gute Fahrt.“

Es dürfte mittlerweile jedem aufgefallen sein, dass die TPD auch im Land zwischen Krabbenkuttern und Lederhosenklatschern endgültig angekommen is. Die berliner Rasselbande hat sich das Tabakerzeugnisgesetz gehäkelt und seit Mitte Mai is es nun voll da. In diesem Machwerk is auch die Dampfe, liebevoll „elektronische Zigarette“ genannt, aufgeschlagen.
Ein „Erzeugnis“, das mit Tabak so viel zu tun hat, wie’n Pinguin mit Strip-Poker, wird über’n Gesetz für Tabakerzeugnisse geregelt. Megakonfettibombe!

Aber das is ja schon alles durchgekaut und jeder durfte mal drübergöbeln.

Für mich is klar wie’n Pantoffel, die Dampfe muss da komplett raus, so was harmloses wie Dampfen darf nich strenger reguliert werden als’n Schokoriegel. Aber erst recht nich strenger als glimmendes Geblätterzeug. Ganz eindeutig: Das Gesetz widerspricht voll der Evolution… so von wegen „Mensch, schlau… ugha“.

Dieser Paragraph gewordene Schwachsinn hat zwar einige Strickfehler, die hoffentlich bald mal irgendeinem Richter um die Ohren donnern, aber im Kern is der leider Wasserfest, so wie’n Edding auf ner Parkbank… „Ina liebt Lisa“.
Das zu zerpflücken, geht also leider nur mit den berliner Reichstagsleutchens, nich gegen sie. Is irgendwie Obermist und nervig… aber nun mal Kloßbrühe.

Jetzt erwacht natürlich trotzdem so’n kleiner Revoluzzer beim ein oder anderen… kann ich auch echt verstehen. Aber so’n paar Sächelchen lassen das ganze schnell irgendwie… wie soll ich sagen… so’n bisschen wie Zirkus aussehen… rote Nase und so.
Zum einen, mal vorweg, wer kriegt überhaupt was vom Tabakerzeugnisgesetz mit, wem schäppert das tatsächlich um die Ömme? Achtung, tut jetzt weh, aber is so: so gut wie keiner.

Denn wirklich in die Fresse kriegen doch nur Selbermischer und ungeduldige HWVler, also voll die Minderheit. Der Ottonormalodampfer nuckelt sein gekauftes Liquid mit’m All-in-One Teil oder nimmt gleich was fix und fertiges mit Kartusche. Der 08-15 Dampfer will nur seinen simplen, leckeren Fluppenersatz mit Geldsparfunktion.

Und das alles gibt’s eben immer noch. Irgend’n vollkommen idiotischen Warnhinweis bemerkt der noch nich mal… auf den Fluppen sieht’s schließlich noch viel schlimmer aus, da is so’n bissel Text doch Spatzenkacke. Und ob so’n „Dampfikus Normalii“ nich gleich den neusten Scheiß kaufen kann, sondern hirnverbrannte sechs Monate warten muss… sorry, kriegt der nich mal mit.
Und die Liquids hat der sich auch früher nich in Literkanistern gekrallt, so’n 10ml Fläschchen reicht schließlich länger als ne Schachtel Cowboywürze zum wegqualmen. Es kaufen sich ja auch die wenigsten ne Stange beim Tabakfritzen um die Ecke oder drehen sich die Fluppe selber mit Blätterzeug aus’m Megavorratseimer vom Supermarkt.

Die, die jetzt den Revoluzzer in sich spürn, haben so’n kleines Problem, das nennt sich „selektive Wahrnehmung“. Kenn ich auch, hab ich auch… is blöd.
Ich will mal so…

Nehm wir mal’n Ferrarikutscher, der auch noch in so nem Clübchen für italienische Pferdchenliebhaber is. Für den hat fast jeder ne Rennflunder unter’m Arsch. Der denkt auch, dass es jeden interessiert, ob auf deutschen Autobahnen Lichtgeschwindigkeit angesagt is. Wahrheit is aber, so’n roten Flitzer sehen die meisten im ganzen Leben nich mal von hinten.
Dem Ottomotornormallenker reicht’s, wenn er gemütlich mit maximal 120 Kilometerchens die Stunde im praktischen Passat Kombi über’n Asphalt tuckert.
Mag so’n bissel hinken, is auch nur’n Vergleich… Aber wird klar, was ich verklickern will?

Wenn der Revoluzzer in dir also rumschreit und meckert, warum sich die Massen nich erheben und einen auf Rebellion machen… öhm… na, da is eben nix mit „Massen“. Klar is das frustrierend… sogar mega. Aber das blöde an der Welt nennt man eben Realität.

Und dann kommen wir auch wieder zu den lieben „Nachfüllbehältern“, bei denen wird der Revoluzzer nämlich zum Berserker.
Denn eins is auch ganz klar, dem Selbermischer und „Profidampfer“ kackt das Tabakerzeugnisgesetz gehörig auf die Veranda. Ne Mischbasis in 10ml Pülleken… öhm… geilomat. Und auf die neuste „RX 2000“ mit multitronischer Blitzstrahlverfluffung darf der dann auch, ohne nen Schimmer von Logik, erst mal gepflegt ein halbes Jährchen warten. Das is Megaoberkuhkacke, will ich gar nix andres meinen. Aber…

Davon, dass ich den Mist ignoriere, hört der nich auf zu stinken. Damit is schon Dark Burner ordentlich auf die Fresse geflogen und auch irgendwelchen „Chemiekrämern“ wird’s genauso ergehen.
Ich find’s nich toll, nöpp, ganz im Gegentum. Aber so’n Zeug mit „Nikotinlösungen“… öhm… nee, klar.

Was mach ich denn mit so ner lustigen Lösung? Pflanzen gegen Milben und Co bepinseln? Mit ner 9mg/ml Konzentration? Ich will die Viecher töten, nich high machen.
Es gibt nur einen sinnigen Verwendungszweck: Die Suppe Dampfen.
Aber is eh wurscht, das ganze. Es reicht, dass man’s dampfen kann und Nikotin drin is… hatten wir ja gerade erst durchgekaut. Auch wenn ich’s „nikotinveredeltes Gleitmittel“ nenne… es bleibt Liquid. Da is das Tabakerzeugnisgesetz nu mal superklar.

Was wird nu passieren? Entweder die Chemieverticker werden in Grund und Boden abgemahnt oder die Stempelschwinger vom Amt machen den Laden dicht… mal sehen, wer fixer is. Und dann? Der Revoluzzer is tot, es lebe der Revoluzzer?
Das is so „Judäische Volksfront„… fliegendes Suizidkommando… also echt.

Und mit zivilem Ungehorsam hat das schon mal gar nix zu tun, da geht’s um Knete, Zaster, Penunse… das nennt man Wirtschaft. Da will einer ne Marktlücke finden und was verdienen, nich die Welt retten. Das is auch voll knorke, hab ich nix gegen, so läuft der Hase eben. Aber da dann den moralischen rausholen is mir echt zu sehr Taka-Tuka-Land. Das sind nich die Che Guevaras der Wolke.

Kauf dein Zeug ruhig in China und bestell dir ne „Nikotinlösung“, is in Ordnung… kümmert eh keinen. Da kommst du auch nich in den Knast für, keine Angst.
Aber die Dampfe kann eben auch am Zoll hängen bleiben und der Shop pleite gehen, bevor er dir die „Lösung“ zuschicken kann… solltest du einfach wissen.

Wenn’s gut geht, hast du schon heute, wovon andere morgen noch träumen und das zu nem superduper Billigpreis. Ändern wird’s nix, aber du bist glücklicher.
Halt dich nur dann bitte nich für’n Revoluzzer.

Dampfen is nich Revolution, das is Evolution, Baby! Is manchmal stinkend langsam, aber hält dafür länger und frisst nich seine Kinder auf.

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Wenn der Sturm sich legt

Also, ich hatt echt gedacht, das ganze wird nur noch mal so’n kleiner Platsch, so der 20. Mai… letzte Frist des Tabakerzeugnisgesetzes. Im Grunde war’s das ja irgendwie auch nur, aber dann doch stürmischer, als meine Denkmurmel sich’s ausgemalt hatte. Auf jeden Fall is eins nich passiert, das Ende. Die Erde dreht sich noch, die Sonne is nich implodiert und die Marsianer haben unsere klägliche kleine Kugel im All nich weggedampft.

Der Gesetz gewordene Irrsinn hat schlicht seine ganze irre Fratze gezeigt und so’n paar Leutchens hat’s eben kalt erwischt. Leider gab’s auch Opfer, aber die sind mal voll selber vor den Zug gehüpft… leider. Keine Ahnung wie’s für Dark Burner ausgehen wird, aber schlau war die ganze Soße echt nich. Mit auf’n Boden setzen und „Mimimi“ schreien hat noch keiner nen Blumentopf gewonnen.

Auch mit’m Abmahnen geht’s jetzt natürlich los, nix besonderes. Ich beömmel mich nur immer wieder, wie Leutchens gleich den moralischen kriegen, nur weil eine Firma ner anderen den Blauen Brief schickt. Nö klar, das sind ja auch alles Wohltätigkeitsvereine, die wollen kein Geld verdienen, die wolln nur spielen… Hört ihr noch den Specht hämmern?
Kommt doch mal wieder auf’n Boden.
Was haben meine Augen für geistige Quirlsoße lesen müssen, nur weil Twisted mit’m Blauen Brief einem auf die Pfötchen gepätschert hat. Es muss ja keiner mehr bei denen seine Dampfsuppe kaufen, is ne freie Welt. Aber das dann mit der Abmahnung zu begründen… also echt, Sandkastenniveau. Was hätte Twisted denn machen sollen?

Ich versuch’s mal simpel. Mach mal Phantasie und stell dir vor, du bist einer, der Äpfel verkauft.
Nu hast du aber so’n dödeliges Gesetz, dass verbietet, rote Äpfel zu verkaufen. Du findest das Paragraphenblättchen nich grad dolle, aber was willste machen? Kannste erst mal nix gegen tun, also gibt’s bei dir nur grüne Äpfel.
Nu gibbet aber einen Laden, dem is das Gesetz schnuppe, der will nur Patte machen und vertickt einfach rote Äpfel in deiner Stadt. Und die gehen auch noch weg, wie warmes Backwerk. Bei dir motzen dann die Kunden rum, dass du keine roten Äpfel hast. Supidupie.
So, was machste jetzt? Auch auf das Gesetz scheißen und massig Strafe riskieren? Irgendwie nich so der Hammer.

Drei Möglichkeiten gibt’s:
1. Vorn Kadi ziehen und dem Rotapfelverkäufer mal gehörig vom Richter auf die Motorhaube kacken lassen, plus Schadenersatz, plus Bußgeld… volle Möhre.
2. Den Apfelüberwachungsbehörden was vom Rotapfelverkäufer erzählen, die dem den Laden vielleicht schließen und noch’n leckeres Sümmchen Strafe oben drauf pfeffern.
3. Dem Rotapfelverkäufer von nem Anwalt ein Briefchen schreiben lassen, dass der mächtig eins vor die Ömme kriegt, wenn der das mit den roten Äpfeln nicht lässt.
Wenn der das dann einsieht, muss der nur das Geld für den Anwalt blechen und gut is.

Irgendwas sagt mir, dass der Rotapfelverkäufer bei Nummer Drei noch am besten wegkommt. Und genau das hat Twisted gemacht. Nur mal einen auf die Pfötchen gegeben, das nennt man Abmahnung. Warum die nur die kleine Keule aus’m Köcher gezogen haben? Keinen Schimmer. Die hatten wohl schon den Scheißesturm geahnt und wollten die Wellen flach halten. Der abgemahnte Laden kann zumindest echt noch froh sein, hätt auch voll in die Eier gehen können.

Klar is die ganze Kacke… öhm… Scheiße. Aber vorm Blutdruck immer erst mal die Denkmurmel bemühen, dafür is se da. Der Floh sitzt nich in den Abmahnungen, der sitzt im Gesetzesblättchen.

Denn ja, auf einen Akkuträger muss’n blödes Schildchen mit „Dieses Produkt enthält Nikotin: einen Stoff, der sehr stark abhängig macht.“ Warum? Einfache Antwort: Steht im Gesetz.
Etwas aufgedröselt: Der Akkuträger is laut Tabakerzeugnisgesetz bereits ne E-Zigarette. Das Gesetz sagt nämlich selber gar nich, was ne E-Zigarette is und was nich. Da steht nur, wo’s steht. Nämlich in der EU Richtlinie, unserer geliebten TPD. Und was steht da nu lustiges in der TPD zu? Gucken wa ma:

16. „elektronische Zigarette“ ein Erzeugnis, das zum Konsum nikotinhaltigen Dampfes mittels eines Mundstücks verwendet werden kann, oder jeden Bestandteil dieses Produkts, einschließlich einer Kartusche, eines Tanks, und des Gerätes ohne Kartusche oder Tank. Elektronische Zigaretten können Einwegprodukte oder mittels eines Nachfüllbehälters oder eines Tanks nachfüllbar sein oder mit Einwegkartuschen nachgeladen werden; (Artikel 2, Begriffsbestimmungen)

Und, sorry, ein Akkuträger is „Bestandteil dieses Produkts“. Für Blinde mit Durchfall geht’s sogar noch genauer: „und des Gerätes ohne Kartusche oder Tank“. Na, das kann wohl nix anderes als der Akkuträger sein. Im TabakerzG und der TPD gibbet ja viel Geschwurbel, aber hier is die Brühe nun mal klar, klarer geht’s schon nich mehr.

Im gleichen Artikel is übrigens auch gekritzelt, dass jedes Objekt… und da isses egal, ob’s ne Flasche, ne Tüte oder ne Leckmuschel is… in dem eine Flüssigkeit mit Nikotin drin is, die man dampfen kann… scheiß egal ob se nach Omas Unterhose schmeckt… ein „Nachfüllbehälter“ is:

17. „Nachfüllbehälter“ ein Behältnis, das nikotinhaltige Flüssigkeit enthält, die zum Nachfüllen einer elektronischen Zigarette verwendet werden kann;

Das is nich Pipitackatuckaland. Da is nix mit schönreden. Das is alles klare Soße. Natürlich kann ich aus nem 3 Liter Kanister meine Dampfe nich nachfüllen… ohne echt viel Sauerei. Aber noch mal zum hinter die Ohren Pinseln: Das is scheißegal!
Hier definiert die Dampfbrühe das „Behältnis“, nich andersrum. Also kann auch Dark Burner nich einfach die Ziege zur Kuh machen, nur weil se’n Euter hat… oder so… egal.
Auch wenn die ihr Zeug in Schläuche schütten, wenn man die Soße dampfen kann und Nikotin drin is, dann haut das Tabakerzeugnisgesetz zu.
Genauso klärchen is aber auch: Liquids bzw. Basen ohne Nikotin haben mit dem Tabakerzeugnisgesetz so viel zu tun, wie’n Ochse mit Ballettunterricht. Da isses auch egal, ob man’s dampft oder sich die Kimme geschmeidig hält… mit Erdbeergeschmack. Zeug ohne Nikotin kann also in Tanklastern verkauft oder mit Vitaminen vollgedonnert werden… wer’s mag.

So, nu is also der Sturm durch, das Tabakerzeugnisgesetz voll da und so manch einer plötzlich wach. Nur nützt es jetzt auch nichts mehr, das Paragraphengeschreibsel mit Logik zu zerwurschteln. Da muss nix logisch, das is Gesetz.
Klar is im Akkuträger kein Nikotin drin und man kann auch ne Taschenlampe drauf schrauben, aber das is vollkommen wurscht, das Ding is ne E-Zigarette. Warum? Weil’s das Gesetz so sagt!

Geh in den Wald, schrei ne Stunde und komm mit klar.

Da sind noch Hebel in dem Paragraphenblödsinn, an denen hoffentlich irgendwann mal einer ruppt, aber die Sachen mit den „Nachfüllbehältern“ oder der Dampfe als Elektrobausatz… vergiss es.
Der Unsinn is, wie er is, ihn zu leugnen macht’s nich besser.

– – –

Wer’s selber mal lesen will… bitte… hier steht die ganze Soße:

Tabakerzeugnisgesetz
Tabakerzeugnisverordnung
EU-Richtlinie als PDF (TPD)

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Von Baggern und Panzern

So, nu isses passiert, das Tabakerzeugnisgesetz… das is die „deutsche TPD“… is mal voll aktiv, alle Übergangsfristen weg und der Irrsinn des Gesetzes lacht uns ins Schädelfrontend.
Wie heißt’s so schön: Is die Katze aus’m Sack, tanzen die Flöhe unterm Hut… oder so. Auf jeden Fall gab’s nu so’n bissel „Chaos alla Upps“.
Konnte ja keiner ahnen, dass voll überraschend am 20. Mai die „20. Mai Übergangsfrist“ ablief. Okay, nich jeder war im Panikmodus, viele hatten’s doch auf’m Schirm und sogar die ganze Soße kapiert. Was nu wann wo mit wem wie viel erlaubt is. Naja, die Sache eben mit den 10ml, den 20mg und den 6 Monaten.

Zumindest, soweit man’s kapieren konnte. Wir sind jetzt in ner Realität, wie sie idiotischer kaum sein könnte. Aber noch idiotischer is nur, das nich zu erkennen… also die Realität und wie idiotisch sie eben is.
So’n richtig prächtiges Beispiel für Realitätsferne war die Aktion… oder das „Upps“, man weiß es nich… von „Dark Burner“. Ich weiß nich, ob se nen schlechten Tag hatten, einen Anwalt mit Pipidiplom, nen mega Werbegag-Rohrkrepierer oder einfach nur Blödheit im Quadrat. Is mir auch wurscht, über deren bescheuerte Aktion will ich mich hier auch gar nich auskotzen, haben schon andere gut und lang zerkaut… guckst du hier, hier, hier und hier.

Ich find’s nur so’n bissel symptommäßig für den ganzen Hirnfurz, oder wie der Berliner sagt: Tabakerzeugnisgesetz.
Aber so zu tun, als wär da nich diese Flatulenz politischer Dummheit, is irgendwie auch nich die Lösung. Klar fänd ich’s super, wenn aus Brüssel und Berlin immer nur schlaue Sachen kämen. Aber da sind nun mal Menschen am Gange und die machen ziemlich oft einfach blöde Sachen. Nich immer, aber beim Thema Dampfe mal halt so richtig. Das TabakerzG is der hundehaufigste Hundehaufen den die berliner Bande in letzter Zeit gelegt hat. Is doof, aber is erst mal so… oder wie schon Sokrates in seiner Tonne sagte: „Shit happens“.

Da is also dieser Haufen, müssen wir erst mal mit klar kommen. Und wenn wir das im Schädel haben, dann kann’s weiter gehen. Die Lösung von dem Braten is nämlich eben nich, irgendwie immer um den Hundehaufen drum rum zu tänzeln oder einen auf „das is kein Hundehaufen, sondern wertvoller Naturdünger“ zu machen.
Nix mit grübeln, wie wir den Haufen in Gold pinseln, mit Deo den Mief übertünchen oder darauf warten, dass der nächste Gewitterschauer aus der Scheiße nen Ozeandampfer macht. Die Exkremente müssen weg und wir brauchen ne Schaufel dafür.

Denn das Problem is nich, wie die Dampfe im Tabakerzeugnisgesetz reguliert wird, sondern dass. Die Dampfe hat da schlicht nix drin verloren. Ich mein‘, das is so, als würd der Export von Baggern durch das Kriegswaffenkontrollgesetz geregelt. Kann man machen, is nur totaler Blödsinn.

Dampfen is so harmlos wie Schokolade essen… nur besser für die Zähne. Und wer jetzt den Kehlkopf massieren und einen auf empört machen will, weil ich hier einen auf Verharmlosen mache. Na gut, komm in den Ring, Butter bei die Makrelen. Was is am Dampfen denn schädlich, also so echt?
Klar streck ich hier meinen Arsch aus’m Fenster vom Schnellzug… mal wieder. Aber ich hab’s einfach satt. Keine Sau kann mir irgend nen Fitzel an Beweis anschleppen, dass da was mit ernsthaft Aua is und ich soll immer schön den „Konjunktivpsalm“ mitbeten? Glaube is was für’s Kapellsche, ich will Fakten. Und es gibt Fakten, nen ganzen Arsch voll Fakten.

Gebrüder Formaldehyd und Acrolein nebst Familie? Is nich im Dampf, solange du keinen auf Grillfest machst.
Propylenglykol? Is so harmlos, dass sogar die ECHA drüber lacht.
Nikotin? Macht mit der Pumpe nich mehr als unser Freund Koffein und is auch sonst ne harmlose Figur. Egal ob auf jede Dampfe und jedes Liquid so ne blöde Warnung geklatscht wird, viel mit Sucht is da trotzdem nich.
Was bleibt nu noch? Aroma? Nee, echt jetzt? Die schleichende Gefahr aus’m Joghurt? Wo das gute Zeug von Weißkitteln direkt in die Männersuppe gespritzt wird, damit jeder sieht wie furchtbar böse das is? Dampf nich mit’m Dödel und du bist sicher!

Dabei muss Dampfen noch nich mal total harmlos sein. Nur so, dass mein Körper mit klar kommt… wie mit nem Bierchen, nem Mittag bei McDonals oder dem nächsten Grillabend. Da is also noch ne Menge Puffer, bis irgend ne Regulierung greifen müsste.

Sich jetzt über so’n Pipifax zu streiten, ob Basis zum Selberpanschen durch’s TabakerzG teurer geworden is oder nich… Kinderkacke. Klar is sie das. Hab ich vor nem Jahr noch’n Liter Bunkerbasis (48er) für nen Fuffi gekriegt, muss ich jetzt schon nen grünen Schein berappen… für nen Liter 20er. Dafür brauch ich nich Akkemie oder Dreisatz… kann ich eh nich.
Trotzdem is selber Mischen immer noch saugünstig und bei den fertigen Wolkensuppen hat sich preislich so gut wie nix getan.

Aber was bringt uns die Erkenntnis? Die Scheiße riecht nach Scheiße? Geilomat, jetzt geht’s uns besser.

Das sind die bescheuerten Nebenscharmützel, die nur Kraft kosten und so viel bringen, wie’n Stepptanz in der Wüste. Demokratie is nu mal anstrengend und langsam, das braucht ne Menge Kraft, Spucke und ne klare Kante.
Leider is es bei uns Dampfern nich so weit mit dem Zeug. Da sind die Liquidmischer und Dampfenschmieden mit ihren Vereinchen… die sind schon unsere größte Hoffnung. Und, sorry, das is noch nich viel. Die woll’n nur irgend ein System, mit dem se klar kommen und in dem se handeln können. Is auch klar, kann ich verstehen und hat schließlich das Mentholverbot gekippt. Das ganze Rumgeflicke bringt nur auf Dauer nix.

Und die IG-ED? Öhm… nee, is klar. Wär echt supi, wenn die was stemmen könnten, ich find’s auch knorke, dass die Leutchens sich da reinhängen wollen, Zeit opfern und der Kram. Aber, noch’n sorry, das is Kindergeburtstag.
Jetzt steht der Verein auch noch finanziell kurz vorm Klippensturz, was ich, ohne Scheiß, echt massig bedaure.

Ich weiß, ich bin nur so’n kleiner Schreiberling, den kaum ne Sau liest, hab grad nen Arsch voll Wut und bin wohl auch’n ziemlicher Naivling. Antworten kann ich mir nich aus der Kimme quetschen und ne Ahnung wie man den neuen BT „wickelt“ hab ich auch nicht.
Aber für mich sind zwei mal zwei eben irgendwas mit vier. Und für mich is klar, dass die Dampfe im Tabakerzeugnisgesetz nix verloren hat. Das is der Pups im Dackel, darum geht’s.

Ein Bagger is’n Bagger und’n Panzer is’n Panzer.

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