Gekaufte Liebe… oder warum Steuern nicht die Lösung sind

Vorweg mal zwei Sachen über Steuern und Rauchen, bevor ich zur Dampfe komme:
Ein Staat braucht prinzipiell für ne Steuer keinen Grund. Wenn er will, dann kann der auch ne Steuer auf Muttermilch drauf packen… einfach nur, weil er’s will. Mit Vernunft hat die ganze Soße meist eh nix zu tun. Ich meine, wir blechen heute noch für die Kriegsmarine des Kaisers… und der ist bekanntlich schon ne Weile unter der Grasnarbe. Auch das stolze Kriegsflöttchen rostet größtenteils lustig auf dem Grund des Kanals vor sich hin. Die Steuer haben wir immer noch… was man hat, hat man eben. Also, Steuern müssen nicht sinnig sein und Steuern steuern nix. Nur manchmal, da wird zumindest so getan. Das nennt man dann Tabaksteuer.
Mit der will man schließlich die armen Kippenjunkies von der Fluppe weg bringen. So’n bissel soll der kleine Obolus auch den Schaden wiedergutmachen, der durch das Rauchen angeblich so entsteht. Natürlich nicht direkt, Steuern sind in Deutschland nicht zweckgebunden. Die Tabaksteuer landet mit allen anderen Steuern im großen Beutel und dann wird verteilt. Deshalb kommen wir zum zweiten Punkt…

Raucher kosten den Staat gar nix, der verdient sogar gut an der Qualmwolke. Es ist dabei auch ziemlich wurscht, wie viele Raucher röchelnd in der Ecke liegen oder sogar abnibbeln.
Allein in den letzten zehn Jahren waren’s jährlich immer zwischen 13 und 15 Milliarden Euro, die durch das gerollte Blätterwerk ins Staatssäckle purzelten… das sind zusammen über 140 Milliarden Öcken.
Das nenn ich Hausnummer.
Klar kostet das was, wenn mal einer vom Qualmen krank wird. Nur eben nicht Vater Staat, der hat damit nix am Hut. An der Stelle kommt nämlich ein ganz anderes Säckle ins Spiel: Die Sozialversicherungen. Da kommt das Geld eben fast vollständig von den Beitragszahlern. Das, was der Bund mit ins System packt, ist nicht grad viel und immer so etwa die gleiche Summe, egal, wieviele Leutchen krank sind.
Jetzt kann man noch versuchen da so’n “volkswirtschaftlichen Schaden” mit in die Rechnung zu zerren,… zum Bleistift, was das kostet, wenn sich einer mal nicht zur Arbeit schleppen kann oder so… aber das ist zum einen nur wildes Rumgeschätze, zum anderen ist das nix, was der Staat so direkt merkt.
Rein psychologisch ist der Raucher für den Fiskus also schon ein tolles Geschäft, das sind über 13 Milliarden im Jährchen, die du dir nicht einfach aus’m Hut klöppeln kannst, wenn die mal weg sind.
Das ist ein Grund, warum die Dampfe nicht der beste Freund der Bundestagler ist, zumindest im hintersten Stübchen der Denkmurmel. Vielleicht nicht unbedingt der wichtigste, aber er spielt ne Rolle. Mehr Dampfer bedeuten nun mal weniger Geld im Töpfchen.

Und da wären wir auch schon bei der leckeren Wolke, denn aktuell kommt auf die Dampfe in Allemanje nix als die Mehrwertsteuer drauf.
Im restlichen Europa packen nur ein paar Länder wie Finnland oder Italien ne fette Steuer auf die Dampfe. Irgendwie macht seit der TPD eh jedes Land der EU sein eigenes Ding… das nennt man versemmelte Harmonisierung.
Nur, wenn’s ums Geld geht, dann hört das Spässken auf, dann muss Brüssel aber mal kräftig Faust und Tisch und so… ja generell auch nicht falsch. Allerdings sind die noch nicht ganz so weit, noch grübeln sie über ob, wieviel und wann. Aber gut möglich dass ne Steuer auf die leckere Wolke kommt.

Viele Dampfer fänden das sogar voll knorke, die können’s kaum noch erwarten, dass der Fiskus den Dampfern in den Tank grabscht. Das sind aber natürlich nicht alle Masos, sondern die versprechen sich vor allem eins von der Steuer: ganz viel Liebe.
Weil, wenn Gevatter Staat was von dir kriegt, dann kann er dich ja schlecht platt machen, dann muss er gucken, dass es dir gut geht. Zumindest hoffen die Leutchen, dass die Berliner Rasselbande wenigstens nicht mehr auf die Dampfe schießt, wenn der Rubel kullert.
Alles logisch, kann ich nachvollziehen, könnte sein.

Glaub ich nur nicht.

Okay, mit ner Steuer wird vielleicht nicht mehr ganz so scharf geballert, geschenkt. Aber das war’s dann auch. Denn zum einen werden sich die Reichstagsitzer nicht um die Dampfer kümmern, wenn erst mal ne Steuerbanderole auf dem Wolkentonikum bappt, sondern höchstens um die Hersteller. Die müssen schließlich dafür sorgen, dass das mit der Steuer auch fluppt.
Zum anderen ist es so sicher, wie der Furz am Morgen, dass wir die 10ml Fläschchen dann nie wieder los werden.

Und Podsysteme werden die Politiker lieben, wie Fliegen das Scheißhaus. Die sind ja so schön praktisch… also, für’s Steuersäckle. Die Tabakmultis wollen eh nix anderes, die jubeln dann mit. Wenn ich noch mal drüber grübel, vielleicht gibt’s bald doch keine 10ml Fläschchen mehr… 2ml Pods reichen doch dicke.

Auch ganz klaro, die Dampfe bleibt dann schön weiter im Dunst der Kippe, ist ja schließlich so was wie ne Tabaksteuer drauf. Dann muss es ja auch Aua machen… sonst wär ja keine Steuer drauf. Und schon hat der Kreislauf nen Kurzen.

Ich seh auch nicht, dass die Leutchen in Berlin bei der Regulierung einen auf schüchtern machen werden, wenn die Steuer erst mal steht. Ich wüsst nicht warum. Steuern würden auch ohne Menthol… oder ohne sonst was.. reinkommen. Ob Leutchen nun Nebelschwaden oder Rauchwolken machen, kümmert eh keinen… bringt dann ja beides Knete.

Dass ne E-Zigarettensteuer vom Steuern her so sinnreich wie’n Arschloch auf der Fontanelle ist, dürfte klar sein. Ich meine, Dampfen schadet niemandem, außer denen, die mit Tabak fett Patte machen. Da muss keiner vor beschützt werden, keiner von weg gebracht werden. Nur zieht das Argument natürlich ins Leere, geb ich zu, Sinn muss ne Steuer nicht haben… hatten wir ja schon.

Aber ich kann einfach nix sehen, was wir von so ner Steuer hätten, was nicht schon da ist. Verbieten werden sie das Ding nicht mehr, in der Apotheke wird’s eh nicht mehr landen und netter wird auch keiner zur Dampfe werden, wenn der Dampfer-Rubel kullert.

Wird ne Menge Patte im Steuersäckle fehlen, wenn erst mal genug Raucher die leckere Wolke entdeckt haben, voll klaro. Aber ist es unser Job, das Loch zu stopfen?
Ist doch irgendwie’n Hirnfurz, dass Dampfer ne Art “Strafe” zahlen sollen, weil sie genau das machen, was die Politiker in Berlin schon immer von ihnen wollten: Nicht mehr qualmen. Will irgendwie nich in meine Birne.

Für mich hat das Ganze voll was von Erpressung, nur versucht hier der Erpresste selber unbedingt die Patte loszuwerden. Klar kann es dem Staat wurscht sein, ob ne Dampfersteuer sinnig ist… die sprudelnde Knete reicht ja als Grund.
Aber müssen wir bei dem Unsinn auch noch mitmachen?

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Weltnichtrauchertag? Am Arsch, es ist der Weltantiwolkentag!

Über den Sinn vom “Weltnichtrauchertag” kann man sich zoffen, aber die Tante WHO war eben 1987 der Meinung, dass der uns gefehlt hat. An so nem Tag kann man gut im Chor gegen das Rauchen flöten… also lass dem Kind den Schnuller.
Ich hab da nur ein mächtiges Problemchen mit diesem “Weltnichtrauchertag”: In Wirklichkeit ist es der “Weltantiwolkentag”.

Eigentlich müsste jeder Rauchgegner die Dampfe bejubeln und Hosianna kreischen, immer wenn er eine sieht. Ich glaube, noch nix hat Raucher so heftig vom gerollten Blätterwerk weggebracht, wie die Dampfe. Eigentlich also ne supigeile Sache, für alle, die den Tabak auf der Kimme haben.
Is nur leider nicht so. Sogar voll im Gegentum, die Rauchhasser ballern volles Rohr auch gegen die Dampfe. Die haben nämlich nicht nur was gegen’s Rauchen, die mögen Wolken generell nicht… egal ob gut oder böse. Dafür werden Schrottstudien gehypt, Lügen rausgehauen und Tatsachen verkrümmt.

Noch nicht mal mehr die Wolkenhasser halten die Dampfe für annähernd so aua, wie Fluppen, trotzdem ist für sie unser Nebelmacher der Leibhaftige persönlich. Es geht halt ums Prinzip. Die Wolke ist böse.
Deshalb hauen die raus, dass so ne Dampfe die kleinen Kinderlein zum Glimmstängel verführt,… Kinder zieh’n ja immer… dann quasselt man noch was von Passivdampf, Schwermetallen, Herzklabaster, Pimmel ab  und sowieso und überhaupt.

Is im Grunde nur noch lächerlich. Leider geht’s hier eben um ne echt ernste Sache, um das mit den Menschenleben. Wenn die Fluppe massig Menschen zu früh über’n Jordan hüpfen lässt, warum darf dann ein Fluppenjünger nicht zur leckeren Wolke überlaufen? Schließlich bringt die definitiv keinen um. Geht’s hier jetzt um’s “Leben retten” oder nicht?
Und da wird’s klar, genau darum geht’s schon lange nicht mehr. Der Feind ist die Wolke… und jeder, der Wolken machen will.
Da isses natürlich megabeschissen für so’n Antiwolkenkampfkreuzer, wenn’s plötzlich ne Wolke gibt, die keinen mehr abmurkst.

Die Leute, die sich ein Rad ans Bein freuen müssten, weil’s die Dampfe gibt, sind also der größte Feind. Scheiß was auf Tabakmultis oder Politikmeister, die Angst um ihre Tabaksteuer haben. Der Gegner sind die “Guten”, die jedes Jahr am 31. Mai so tun, als ging’s ihnen echt um Menschen.
Das ist ein Welttag der Idiotie, wo sich skrupellose Heuchler gegenseitig bauchpinseln und die Medien wie stupide Esel vor den Karren spannen.
Man kann das Geballer ums Rauchen ja noch juppi finden, aber wenn’s gegen die Dampfe geht, dann ist mal echt Schluss mit Clown. Doch wie bekloppt dieses Spiel ist, kriegt einfach keine Sau mit, weil durch den Blätterwald nur Dünnpfiff der Wolkenhasser schpladdert. Panik macht sich in fetten Lettern halt besser als schlichte Aufklärung.

Solange die Wolkenhasser von WHO & Co. weiter im höchsten Gang Amok laufen, ist dieser sogenannte “Weltnichtrauchertag” nix gutes, sondern nur ein Feiertag der Ignoranz und Heuchelei.

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Formaldehyd und andere aufgeblasene Mücken

Werfen wir doch heute mal unsere Glubscher auf die fiesen Stöffchen im Nebel, schließlich werden die von Wolkenhassern immer wieder gerne durchs Gebüsch im Blätterwald geprügelt. Und schon mal sorry, heute wird’s massig Zahlen pladdern. Aber hey, Lebbe is Wurstbrot, das packen wir schon. Ab die Lotti!

Der Dieter Bohlen unter den Tennisprofis ist klipp und klaro das Formaldehyd (a.k.a. Methanal, CH2O oder schlicht “Monster-F”). Das Zeug ist das einfachste Aldehyd und ein voll normales Zwischenprodukt beim Rumgestoffwechsel von Säugetieren. Es ist also nicht nur in fast jedem Menschen drin, sondern wird sogar ständig von uns Zweibeinern fabriziert… ca. 50g am Tag, also so’n kleiner Schokoriegel voll.
“Monster-F” gibt’s aber auch in vielen lecker Sachen wie Obst oder Gemüse, allein in ner Banane sind so um die 1,8mg. In Holz kommt’s massig vor und es entsteht heftig, wenn was organisches nicht so richtig abfackelt.
Das Stöffchen gibt’s also meistens zuhauf, wenn’s Rauch gibt.

Formaldehyd is böse, klar. Jetzt nicht so “plutoniumstabböse”, aber eben auch nicht grad nett. Zu viel davon und es brutzelt dir die Äuglein weg und du kippst irgendwann aus den Socken. Auf Dauer kann’s dir auch nervige Tumörchen in den Rachen und den Gesichtserker zaubern… aber erst, ab ner gewissen Menge.

“Monster-F” ist’n kleiner Star unter den Böslingen, fast jeder kennt’s und fast jeder hält’s für’n echten Megafießling. Das ist so’n bissel der Voldemort unter den Stöffchen, du braucht seinen Namen nur flüstern und alle drehen am Rad.
Das finden die Wolkenhasser natürlich supidupi. Da müssen die im Dunst von ner Dampfe nur so’n Fitzel finden und schon läuft die Sache. Durch den Blätterwald rauscht sofort fett der Aufmacher: “Formaldehyd: E-Zigaretten tödlich!”. Wie viel, wann und warum ist doch wurscht. Details sind für Heimscheißer.

Ganz klar, “Monster-F” gibt’s im Nebel, will ich den heißen Brei nicht tot sabbeln. Aber…

Was die Feinde der leckeren Wolke nicht gerne von sich geben, ist, wie viel von dem Zeug überhaupt im Gewölk steckt. Das ist nämlich mal oberwichtig, die Menge macht eben erst die Wurst!
Tatsächlich wissen wir voll genau, was so an “Monster-F” im Nebel steckt, das hat der Dr. Farsalinos ohne rumgekokel mal ausgemetert. Der hat im Nebel von 5ml Liquid… so die Menge, die der Normalodampfer weghaut… um die 85µg Formaldehyd gefunden, also 0,085mg. Natürlich ist das jetzt nicht bei jeder Dampfe gleich, aber so um den Dreh passt’s schon.

Und, ist das jetzt mächtig aua?
Kurz gesagt: Nö, nicht die Bohne.
Klar ist “frische Bergluft” irgendwie gesünder,… öhm… nur jetzt nicht wirklich dolle. Denn selbst mit Bergluft ziehst du dir um die 25µg am Tag von dem Zeug in den Pneu. Dann solltest du aber auch den Messner machen und allein auf’n Gipfel kraxeln. Denn wenn neben dir einer hechelt, isses auch wieder Essig. So’n Zweibeiner haut am Tag nämlich selber ca. 150µg Formaldehyd raus.

Aber keine Angst, musst nicht gleich dem Nebenmann die Futterluke zutackern, das ist alles noch voll im grünen Bereich. Wär auch sonst nicht gerade fluffig: In ner deutschen Stadt pfeifst du dir am Tag 105µg von dem Zeug rein und Stubenhocker haben’s auch nicht besser, in so ner Durschnittsbehausung kommt man sogar schnell auf täglich 480µg.
Und wir leben trotzdem alle noch… gut, außer die Toten… aber… öhm.. egal, du weißt schon.

Die eine Million Kröten Frage ist also: Ab wann wird’s aua?
Die Leutchen vom Umweltbundesamt haben da’n klares Statement. Für die ist bei 1500µg “Monster-F” täglich immer noch alles knorke und bei der Maloche dürfen’s sogar bis 1850µg sein, die man sich so in acht Stunden reinpfeifen darf.

1500µg Formaldehyd sind also noch voll okay… öhm… aber 85µg sind furchtbar böse. Ich weiß, Mathe is’n Arschloch und Arithmetik hat nix mit Buschtrommeln zu tun… aber irgendwie hab ich das Gefühl, dass da mächtig was im Gebüsch flattert. Da kommt über 17 mal weniger böses Zeug aus der Dampfe, als die Peilung vom Umweltbundesamt vorgibt.
Mal anders geplaudert: Du könntest dir am Tag über 80ml Wolkentonikum reinpfeifen und es wär immer noch alles dufte.

Aber nur “frische Bergluft” ist doch echt supi?
Nicht wirklich, sonst gäb’s ja keine Grenzwerte. Auch wenn die Spaßvögel vom WHO-Kollaborationszentrum für Tabakkontrolle am DKFZ im malerischen Heidelberg da ne echt… öhm… schräge Meinung haben. Schon 2015 hat Dr. Katrin Schaller im Deutschlandfunk ernsthaft rausgehauen:

“Beim Erhitzen der Liquids entstehen zum Teil krebserzeugende Substanzen wie zum Beispiel Formaldehyd, Acetaldehyd. Die Mengen sind geringer als im Tabakrauch. Aber bei krebserzeugenden Substanzen, insbesondere wenn es sich um solche Gemische handelt, gibt es keinen Wert, unterhalb dessen die als unbedenklich bezeichnet werden können.”

Da scheinen die DKFZ Leutchen aber echt mal allein auf weiter Flur. Selbst das Umweltbundesamt sieht das bei Formaldehyd irgendwie anders:

“Die genannten, letztendlich krebserregenden Wirkungen sind somit unterhalb einer bestimmten Formaldehydkonzentration im Allgemeinen nicht zu erwarten.”

Und Professor Dr. Dr. Andreas Hensel, Präsident vom BfR, wusste schon 2006:

“Bei Raumluftwerten von oder unterhalb von 124 Mikrogramm Formaldehyd pro Kubikmeter ist praktisch keine krebsauslösende Wirkung mehr zu erwarten.”

Fast jeder, der’n bissel Ralle hat, weiß also, dass Formaldehyd erst ab ner gewissen Menge fies wird. Drunter kommen wir supi klar mit dem Stöffchen… und mit 85µg erst recht. Wenn’s um “Monster-F” geht, ist es also wuppe, ob wir uns irgendwo auf dem Matterhorn die frische Luft durch die Nüstern ziehen oder lieber lecker Nebel wegfluppen, der nach Himbeeren schnüffelt. “Frische Bergluft”? Am Arsch!

Und bei der buckeligen Verwandtschaft vom Formaldehyd sieht’s auch nicht anders aus. Gerne finden die Weißkittel in den Wölkchen ja auch Acetylaldehyd oder Acrolein… hört sich alles ja auch so mega bibber an.
Gucken wir uns aber mal an, was ne Menge tatsächlich im Dunst schlummert, dann wird’s schnell so’n bissel lächerlich.

Da kommt dann so um den Daumen 50µg Acetaldehyd aus 5ml Liquid. Wow, heftig, fast so viel, wie du selbst schon täglich aus der Gosche dünstest, das sind nämlich so um die 70µg. Der Richtwert von dem Zeug liegt sogar bei 1500µg am Tag. Die Schallmauer für Acetaldehyd liegt also irgendwo um die 150ml Liquid täglich wegpaffen. Ui, was ne Gefahr.

Nun noch das liebe Acrolein, bei dem Stöffchen haben wir nen Arbeitsplatzgrenzwert von 1000µg in acht Stunden. Das packen wir mit der Dampfe nicht so ganz, die bringt’s nur auf schlappe 60µg im Nebel. Schallgrenze haben wir hier also bei 80ml Liquid, die du schaffen musst. Viel Spaß dabei.

So, noch mal langsam und zum mitduschen: Klar ist das ganze Zeug drin, es tut nur nix.
Oder noch klarer: Das ist so, als würd ich auf’m mega Luxusdampfer… also, öhm, kein mit fetten Klunkern zugedonnerter Cloudchaser, ich mein da jetzt echt’n Schiff… ein Gläschen Wasser verschütten und alle machen einen auf Titanic.

Hier werden Pippimengen aufgeblasen, weil man sonst nix gegen die Dampfe in den Griffeln hat. Die gleiche Soße, wie bei den ganzen Schwermetallen, wo du Literweise Liquid wegziehen musst, um irgend nen Grenzwert zu streifen.
Also, lasst doch endlich mal die bekloppte “Bergluft”, wo sie hingehört. Bananen vergleicht ja auch keiner mit ner frischen Almwiese, nur weil in der’n Fitzel weniger Formaldehyd drin ist.

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Quellen:

Studie von Dr. Farsalinos: Aldehyde levels in e-cigarette aerosol: Findings from a replication study and from use of a new-generation device
Richtwerte (Formaldehyd/Acetaldehyd): https://www.umweltbundesamt.de/sites/default/files/medien/355/bilder/dateien/0_ausschuss_fuer-innenraumrichtwerte_empfehlungen_und_richtwerte_20180412.pdf
Arbeitsplatzgrenzwerte: https://www.baua.de/DE/Angebote/Rechtstexte-und-Technische-Regeln/Regelwerk/TRGS/pdf/TRGS-900.pdf?__blob=publicationFile&v=10
Messwerte Formaldehyd (Innenraum und Außenluft): http://www.noxen.de/publik/12/expo.html
Formaldehyd in Lebensmitteln: http://www.cfs.gov.hk/english/programme/programme_rafs/programme_rafs_fa_02_09.html
Acetaldehyd in der Atemluft: https://hero.epa.gov/hero/index.cfm/reference/details/reference_id/989514

Zitate:

Dr. Katrin Schaller: http://www.deutschlandfunk.de/e-zigarette-hoch-gefaehrlich-oder-harmlos.676.de.html?dram:article_id=328224
Bundesumweltamt: https://www.umweltbundesamt.de/themen/gesundheit/umwelteinfluesse-auf-den-menschen/chemische-stoffe/formaldehyd#textpart-2
Dr. Dr. Andreas Hensel: http://www.bfr.bund.de/de/presseinformation/2006/14/krebserregende_wirkung_von_eingeatmetem_formaldehyd_hinreichend_belegt-7858.html

Berechnungsgrundlage für die addierten Werte: Durchschnittliche Atemmenge eines Menschen > ca. 15m3/Tag
Vielen Dank an Dr. Bernd Mayer für seine Hilfe.

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Da juulen ja die Hunde

Mal vorweg, die Chancen stehen dufte, dass du keine echte Ahnung von Nikotin hast. Aber hey, nicht gleich Pippi in die Augen kriegen, du bist Viele!
Ich will jetzt hier auch kein Nikotinseminar runter leiern,… schon wieder… für mehr Infos kannst du hier gucken. Aber mal in würziger Kürze: Nikotin ist’n ziemlich harmloses Zeug. Es zaubert dir keine Tumore in den Körper, is für den Kreislauf und die Pumpe nicht schlimmer, als’n Kaffeekränzchen und’n Suchti wird man von reinem Nikotin auch nicht.

Ich weiß, is alles harter Tobak und echt heftig… musst mir ja auch nicht glauben. Aber der “Crashkurs” tut Not, sonst kapierst du den Rest vom Getippsel nich.
Bevor ich’s vergesse, ganz wichtig: “Nikotinsalz” knallt nicht besser als irgendein Nikotinpfeffer, Nikotinzucker, Nikotinbalsamico oder eben stinknormales Nikotin. Du musst weniger husten von dem Zeug, aber das war’s dann schon. Und wenn überhaupt, dann geht “Nikotinsalz” sogar langsamer in die Birne.
Auf jeden Fall ist da nix mit mehr oder schneller Suchti.

So, warum jetzt der ganze Senf? Weil die Amis gerade mal wieder voll am Rad drehen und der Blätterwald total auf Panik und Drama steht. Es geht um’s “Juuling”, die neue Trendsportart bei den Kiddis in der neuen Welt.

Dazu steht im SPIEGEL Online heute unter der Überschrift “Cool, stark – und gefährlich”:

“Juuling” ist der Trend an US-Highschools. Hunderttausende Kids greifen zu einer neuen E-Zigarette. Die gilt als extrem angesagt – und macht extrem schnell süchtig.

Wie ich eben schon verklickert habe, zumindest der letzte Teil ist kompletter Unsinn. Das wird hier einfach mal so in die Botnik gepflastert… Macht süchtig und Puuuuuuuunkt! Das ganze in gewohnt sachlicher Tippselei. Guckst du hier:

Es lässt sich am Laptop aufladen, reimt sich auf “cool” – und macht seine jungen User süchtig. Nikotinsüchtig.

Was is da jetzt eigentlich schlimmer? Dass es sich auf “cool” reimt, oder das man’s am Laptop aufladen kann? Egal. Hauptsache die “jungen User”… von der Juul, nicht den Laptops… glaube ich… werden süchtig. Aber nicht nur süchtig. Nein, verdammt: NIKOTINSÜCHTIG! Da brennt die Steppe, tanzt die Muschi und geschredderte Engel pladdern vom Himmel. Öffzn… also das mit dem Süchtig… öhm… ach, lassen wir das.

Der neuste “Shice” an Highschools in Ammiland ist jetzt wohl “inhalieren”, denn laut SPIEGEL Online heißt “Juuling”, und das ist eben der neuste “Shice”, inhalieren… mit der Juul.

Erst mal kurz zur Juul, die hier voll im Korn steht: Das ist ne Dampfe mit Podsystem, die so’n bissel wie’n verlängerter USB-Stick aussieht. Und im Land der nicht enden wollenden Möglichkeiten dürfen die da eben in die Pods Liquids mit 50mg/ml Nikotin reintun. Bei uns is ja dank TPD2 und TabakerzG bei 20mg/ml Schluss.
Nu muss man wissen, dass diese komischen 20mg/ml schlicht Zufall sind, die Leutchens in Brüssel hätten auch 30 nehmen können, oder auch 10. Da haben die keine schlauen Leute gefragt, was da ne sinnige Grenze ist, die haben’s einfach so beschlossen.
Lustiger Nebeneffekt: Jede Sau denkt jetzt, über 20ml/mg Mister Nic wird’s irgendwie Aua, weil die Brüsseler Rasselbande sich ja bestimmt was bei den 20ml gedacht haben.
Äh… haben sie aber eben nich. Das ist einfach nur ne Zahl… ziemlich beliebig.

So, und in den Juul sind also jetzt 50mg/ml drin… oijoijoijoi… das ist aber… absolut wurscht. Gut, mit 5% Magic N in der Suppe würdest du dir normalerweise die Eingeweide aus der Futterluke husten, also gibt’s die als sogenanntes “Nikotinsalz”. Das ist einfach nur Nikotin, bei dem man den ph-Wert so’n bissel verändert hat. Normalerweise ist Nikotin ne recht basische Sache, “Nikotinsalz” ist aber eher neutral, also etwas “saurer”.
Dadurch kommt das nicht mehr so schnell in die Zellen, ist also etwas “träger”… jetzt mal so etwas flapsig getippselt. Dadurch muss man eben weniger Husten, weil Mister Nic viel netter zu den Rezeptoren im Hals ist. Aber, und jetzt kommt der Knaller, das Zeug knallt auch nicht so fix in die Birne.
Warum Juul Labs behaupten, das wär bei denen nu genau anders rum, is mir voll Cluedo. Wenn die da nicht was an den physikalischen Grundregeln gedrechselt haben, dann ist das bei denen auch so. Leider haben die aber in der eigenen Reklame rausgehauen, die Juul donnert im Hirn wie ne Kippe. Supidupi Güllefass, jeder denkt jetzt, die wären voll die Suchtmaschinen. Eigentor!
Deshalb beglückt uns der SPIEGEL auch mit der Zwischenschlagzeile:

Tabakzigaretten sind out an den meisten US-Schulen – Juul knallt besser

Darauf mal ein großes Mettbällebad! Da muss die FDA natürlich handeln und erst mal lustig durch die Reihe E-Zigarettendealer abmahnen. Ach und…

…die Aufseher nehmen die Erzeuger ins Visier. Das Start-up Juul Labs aus Kalifornien und zwei weitere Hersteller hipper E-Zigaretten müssen der Behörde gegenüber Rechenschaft ablegen: über Inhaltsstoffe, Wirkung und die Vermarktung ihrer Verdampfer.

Ich meine, wir reden hier nicht über Koks oder Heroin, das ist’n voll legales Ding, für Erwachsene. Mindestens so legal wie dicke Wummen im Supermarkt von nebenan… nur nicht so gefährlich. Sogar mal ziemlich harmlos, macht weniger Aua als… öhm… Cola.
Aber egal, Wolken, Nikotin, Dämonen und Horden von Orks… oder so. Auf jeden Fall macht’s den FDA Chef richtig tränig.

Die traurige Wahrheit ist, dass elektronische Nikotinliefersysteme wie E-Zigaretten enorm populär bei Kids geworden sind”, erklärt FDA-Chef Scott Gottlieb. “Wir verstehen noch nicht, warum. Aber es ist geboten, dass wir es herauskriegen, und zwar schnell. Diese Dokumente könnten uns helfen.

Wo lebt der Mann? Hinterm Mond, Dummbratzenstraße 17 in Blödhausen?
Wolken sind cool, so einfach ist die Soße. Und wenn sie verboten sind, dann kickt der Scheiß noch mehr. Früher waren’s die Rauchwolken, heute sind’s eben immer öfter Nebelschwaden. Kiddies stehen auf so’n Zeug… voll mal den Erwachsenen raushängen lassen, cool die Kippe im Mund… oder eben am USB-Stick nuckeln… öhm… Okay, klingt jetzt weniger cool. Aber Wolken sind trotzdem lustig. Das ist keine Quantenphysik, kann man drauf kommen. In den “Dokumenten” findet der bestimmt kein “Aha”.

Die Juul wird auch nicht für die Kiddies geklöppelt, sondern ist ganz klar eine Sache für die alten Macker. Vor allem wollen die Dampfenschmieden Kippenjunkies zu Nebelfeen machen. Den Rest regelt der Jugendschutz. Und wenn der funktionuckelt, dann gäb’s auch keine Probleme. Aber nein, die Sache ist viel nebulöser… ok, billiges Wortspiel…

Angesichts des derzeitigen Hypes stellt sich aber dringend die Frage, ob die Hersteller nicht in Wahrheit doch Jugendliche zu Nikotinsüchtigen machen wollen. Geschmacksrichtungen wie “Cool Cucumber”, “Crème Brulée”, “Stoned Smurf” oder “Fruity Fun Cereal” dürften 50-jährige Camel-Raucher jedenfalls kaum ködern.

Nee, is klar, Erwachsene kriegen’s schiere Kotzen, wenn die nur an Früchte oder Crème Brulée denken… is nur was für die kleinen Racker. Alle mündigen Nebelmacher, die sich Bubblegum und Strawberry reinpfeifen, sind einfach nur infantile Bratzbirnen.

Aber mal’n Gang runter schalten. Worüber quasseln wir hier eigentlich? Über Kiddies, die sich harmlosen Nebel durch die Nüstern drücken. Jetzt mal wurscht, ob man’s gut findet, dass die Kleinen sich das Zeug geben, besser als das gerollte Blätterwerk ist’s mal volle Kanne.
Und ob das mit dem Nikotin echt’n dickes Ding ist bei den Sprösslingen, ist mal alles andere als klaro. So schlimm wie Allohol isses auf keinen Fall und den dürfen sich unsere Abkömmlinge schon mit 12 hinter die Zirbeldrüse kippen… zumindest, wenn’s die Elterchen knorke finden.

Ich meine, die FDA Leute merken’s doch selber: Statt zu qualmen, scheinen die pubertierenden Teenager jetzt zu nebeln. Sorry, aber das kann man auch voll supi finden. Nee, über den Schatten will wieder keiner hoppsen. Schließlich hat’s Nikotin, megaviel supidoll schreckliches Nikotin, das voll zum Suchtzombie macht.

“Die Nikotinkonzentration in der Flüssigkeit ist mit fünf Prozent ausgesprochen hoch”, sagt ein Münchner Tabakforscher, der sich nicht öffentlich zu Juul äußern will. “Zum Vergleich: in Deutschland sind maximal zwei Prozent erlaubt”. Damit verbirgt sich in einer einzigen kleinen Juul-Kartusche so viel suchterzeugendes Nikotin wie in einer ganzen 20er-Schachtel Tabakzigaretten.

Noch mal, die 20mg/ml in Euroland sind purer Zufall. Das is nich die “oh, darüber wird’s tödlich” Grenze. Wenn du dir 50mg/ml Nikotin rein pfeifst, dann passiert auch nix schlimmes. Machste automatisch weniger Wolken, weil du früher “satt” bist… oder es gibt Drehwurm und Kopfaua.
Überhaupt, wie ernst soll man nen “Münchner Tabakforscher” nehmen, der einen auf Inkognito macht und von “suchterzeugendem Nikotin” brabbelt?! Wissenschaftlich gibt’s nicht den Fitzel an Beweis, dass Nikotin süchtig macht. Könnte ein “Tabakforscher” wissen… wenn er will.

Den besten Witz gibt’s beim SPIEGEL aber zum Schluss:

Bei den Produzenten neuartiger Vaping-Detektoren stapeln sich gerade die Anfragen von Schuldirektoren und besorgten Eltern. Sie wollen rausfinden, wo ihre Schüler und Kinder heimlich dampfen. Mit Nikotin ließen sich eben schon immer grandiose Geschäfte machen.

Echt, so viel Evolution und dann das. Ein paar Kiddies inhalieren Disconebel und alle drehen am Rad. Mal mit Fakten rumspielen, so’n bissel Kopf benutzen… Alles keine Option?
Und die ganze Journaille spielt freudig mit im Karussell der Idiotiker. Denen ging’s bei der Dampfe noch nie um echte Infos, aber was in den letzten Monaten abläuft… man könnt sich beömmeln, wär’s nicht so traurig.

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Link zum Artikel im SPIEGEL Online: http://www.spiegel.de/wirtschaft/e-zigaretten-epidemie-schueler-an-us-highschools-rauchen-juul-a-1205092.html

Mehr Infos zum Thema von Clive Bates mit einigen wichtigen Fragen (engl.): The US media is losing its mind over vaping and Juul – the questions a credible journalist should ask

Mehr Infos zum Thema Dampfen, Nikotin und Gesundheit gibt’s hier: http://dampfe.info/gesundheit/

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Die Karre im Dreck

Nu ist die Panik im Wald, die Kacke am Dampfen der Pudel im Brunnen… oder so. Der BfTG (Bündnis für Tabakfreien Genuss e.V.) hat ne Meldung rausgehauen, die zieht dem Dackel die Schuhe vom Leder. Denn der “Verbraucherschutzverein gegen unlauteren Wettbewerb e.V.” hat mindestens einen Online-Dampfershop abgemahnt, weil der seine Sachen übers Internet anbietet. So ohne “Vorwegaltersüberprüfung”.
Mal nebenbei bemerkt, diese dämlichen “Sind sie schon 18? Ja/Nein” Dinger auf der Startseite von nem Dampfershop sind übrigens für’n Arsch. Die haben rechtlich null Relevanz und sind überflüssig, wie’n Kackloch an der Schulter.

Nee, die vom VSV wollen den Online-Dampfershops jetzt ans Bein pinkeln, weil da so’n kleiner Passus im Jugendschutzgesetz steht, der noch böse in die Unterhose gehen kann. Da steht nämlich:

“Tabakwaren und andere nikotinhaltige Erzeugnisse und deren Behältnisse dürfen Kindern und Jugendlichen weder im Versandhandel angeboten noch an Kinder und Jugendliche im Wege des Versandhandels abgegeben werden.” (JuSchG, §10, Abs. 3)

Das prickelige Wort ist dabei “angeboten”. Die Leutchens vom VSV sind nämlich der putzigen Meinung, dass so’n Onlineshop schon an sich das Angebot ist. Da muss also ne Altersschranke vor… wie bei ner Pornoseite.
Wer jetzt “aber Whiskyshop” schreit, der ist auf der gelatteten Piste. Bei Alkohol steht im Gesetz nix von “angeboten”, da geht das mit dem Onlineshop klar.

Nun steht also ne “Einstweilige Verfügung” im Kämmerlein und der BfTG ist schwer am rotieren. Wenn die nämlich durch kommt, dann könnt’s das mit dem Onlinehandel für Dampfzeug in Deutschland gewesen sein, dann wissen wir vielleicht, wie die Ösis sich jetzt schon fühlen.
Aber für Panik ist’s wohl auch ein bissel zu früh, so’n zeigen von geilem Shice im Internet is schlicht kein “Angebot”… so von Gesetz und so (guckst du unten). Die Sache sollte selbst ein Jurastudent im zweiten Semester abschmettern können. Aber der VSV meinte wohl, man kann’s ja mal versuchen. Lustige Kerls.
Trotzdem…

Irgendwie war’s ja nur ne Frage der Zeit, bis so’n Hühnerschiss passiert. Warum? Weil fast nur reagiert wird von den Verbänden. Die lassen sich fast alles gefallen, nur damit keiner auf den Fuß tritt, den die in Berlin ins Türchen geschoben haben. Ich hab nur langsam das Gefühl, dass das noch nicht mal die Tür zum Vorzimmer ist.
Wahrscheinlich hab ich von dem ganzen Zeug auch keine Ahnung, bin ja nur’n kleiner Schreiberling in der Provinz. Aber irgendwie hab ich das Gefühl, den Verbänden wird ständig kräftig in den Arsch getreten und die halten das für Streicheleinheiten.
Mir ist natürlich klar, dass  auf der politischen Bühne “im Hintergrund” mehr gerackert wird, als man vorne so sieht.
Und Politik ist voll ein eigenes “Schlachtfeld”, auch klar. Brauch man viel Geduld.

Das mit der Geduld ist in der ganzen Soße nur leider so ne Sache. Der Dampfe schippern derzeit nämlich immer mehr Felle davon. Und wenn wir Pech haben, sind die schnell für immer futsch.
Was für die Verbände gilt, gilt aber auch erst recht für die Dampfer: Es wird ständig nur reagiert.

Die Feinde der leckeren Wolke haben’s ziemlich fix geschafft, den Spieß umzudrehen. Der Beschuldigte musste seine Unschuld beweisen. Deshalb steckt die Karre jetzt im Dreck.
Seitdem steht die Dampfe nämlich in ner Ecke, aus der sie bis heute keinen Weg mehr raus gefunden hat. Die totale Defensive.

Es gab von Anfang an nicht den kleinsten Fitzel an Hinweis, dass die Dampfe irgendwie echt Aua macht. Nix, nullo, niente. Es ist schlicht unlogisch, dass uns Disconebel killen soll.
Aber weil’s eben um Wolken geht, hatten’s die sogenannten ANTZ (nee, nix mit Ameisen, das sind die “Anti Nicotine and Tobacco Zealots”… also Anti Nikotin und Tabak Fanatiker) recht fix geschafft, das “Vorsorgeprinzip” mal sowas von in den Hintern zu fi… öhm… rektal zu penetrieren und es wie’n Flächenbrand gegen die Dampfe zu benutzen.

Und “wir Dampfer” raffen’s einfach nicht. Wir bleiben schön in der Defensive, bloß den Kopf nicht zu weit aus der Schießscharte baumeln lassen. Und so machen wir weiter mit dem ständigen Rechtfertigen und kuscheln uns an die Wand in unserm Rücken.

Dabei muss die Dampfe nicht den kleinsten Dreck beweisen, nich’n Pups. Es sind die Leutchens, die die Dampfe für ne Massenvernichtungswaffe halten, die hier irgendwas beweisen müssen. Die Dampfe ist gefährlich? Gut, dann beweist es oder halt die Futterluke.
Is nur irgendwie komisch, dass die das nicht gebacken kriegen. Vielleicht, weil’s da nix gibt?!
Und genau deshalb schreien sie weiter rum und fordern von uns Beweise, dass die Dampfe sicher ist. Was, nebenbei erwähnt, schon vom Prinzip her komplett unmöglich ist. Du kannst schlicht nicht beweisen, dass was nicht da ist. Ich meine, versuch mal, zu beweisen, dass es keinen Gott gibt… viel Spaß dabei.

Wir müssen endlich mit diesem devoten Gehabe aufhören, das grenzt ja schon an Maso… nur ohne Orgasmus.
Und damit meine ich auch unser Gerede. Was soll der Unsinn mit dem “Dampfen ist bestimmt nicht gesund aber weniger schädlich als Rauchen”? Toastbrot essen ist bestimmt auch nicht gesund aber weniger schädlich als Rauchen. Konfetti!
So ein Zeug ist Katzenkacke. Dampfen ist harmlos! Das kann jeder kapieren, der mehr als drei Gehirnzellen unter der Fontanelle kleben hat.
Und es ist sogar für Jugendliche harmlos. Erst recht harmloser, als sich mit Alk den Verstand aus der Birne zu süppeln. Und das dürfen unsere kleinen schon mit 12… zumindest, wenn’s die Elterchen erlauben.

Aber klar, wir sind ja alle für den Jugendschutz… immer an die Kinder denken… Args! Is ja voll wichtig, unsere kleinen vor verficktem Nebel zu schützen. Gibt ja nix wichtigeres.
Und wir Dampfer haben natürlich sofort den Bückling gemacht. Ist doch klar, dass unsere Teenies vor Wolken geschützt werden müssen… öhm… Das nur, weil wir mal voll Schiss vor der Diskussion haben. Wir wollen doch nicht wie die bösen Kinderverführer dastehen.
Der Schwanz vom Gedudel ist dann, dass Dampfen ja schädlich sein muss, weil’s für die Kiddies verboten ist. Und für die Kiddies ist es verboten, weil’s schädlich ist. So schließt sich der Kreis der Idiotie.
Ein Resultat dieses Unsinns ist eben jetzt diese Abmahnung gegen nen Onlineshop.

Für die Dampfe wird’s aber eh noch ungemütlich. Wenn’s so weiter geht, dann wird’s die Steuer auf die Dampfe geben. Und nicht, weil’s dafür nen logischen Grund gibt, sondern am Ende nur aus zwei Gründen.
1.  Unsere Verwaltungsfritzen in Berlin nehmen eben, was sie kriegen können… kann ich sogar irgendwie verstehen. Und ne Steuer auf was, das Wolken macht? Na, das kriegste ja leicht durch… Wolken sind schließlich böse.
2. Die Dampfer hoffen, dass die Politik dann endlich netter zur Dampfe ist. Mettbällchenpartykanone!

Aber, liebe Freunde der leckeren Wolke, das ist gequirlter Kuhkot. Da is nix mit “netter zur Dampfe”… und schon mal gar nicht netter zu uns Wolkenmachern selber. Wenn’s die Steuer erst gibt, dann wird sich die berliner Rasselbande bestimmt nicht darum kümmern, wie’s dem Dampfer geht. Dann geht’s nur noch darum, wie man am besten an die Steuer rankommt. Podsysteme werden der Renner und die 10ml Fläschchen werden wir nie wieder los. Da passt nämlich überall richtig fein ne Steuerbanderole drauf.
Außerdem bleibt die Dampfe dann immer schön im Dunstkreis der Kippe, ist ja schließlich so was wie ne Tabaksteuer drauf… so irgendwie. Und Steuern gibt’s ja nur auf was gefährliches, ist doch klaro.
Außer Vater Staat braucht grad mal wieder Knete für die Kriegsmarine.

Und natürlich werden dann auch endlich alle Nichtdampfer geschützt, wenn die Dampfe im Nichtraucherschutzgesetz aufgeschlagen ist. Die werden geschützt vor… öhm… Disconebel.
Da wird’s dann endgeil! Stehst du in der Disco neben so ner fetten Nebelmaschine und fliegst im hohen Bogen raus, wenn du deine kleine Dampfe raus holst… willkommen in der Klapse.

Der Nebel tut nix, da muss keiner vor geschützt werden. Es ist schlicht geistiger Kernschrott, das Dampfen irgendwo zu verbieten.
Und nur weil’s Wolkenfreunde gibt, die sich für Nebelmaschinen halten und andere ins herbstliche London verfrachten, ist das noch lange kein Ding für irgendein Gesetzblättchen. Leute, werdet mal erwachsen. Pappistaat muss nicht jeden kleinen Kinderschiss regeln, nur weil ihr es nicht hinbekommt, vernünftig miteinander klarzukommen.

Klare Sache, wenn man sich Länder wie Ungarn, Österreich und Italien anguckt, dann leben wir in Allemannje fast schon auf der siebten Dampfwolke. Das macht’s nur auch nicht besser. Und wenn wir nicht langsam mal in die Pötte kommen, können wir da auch schnell runter trudeln.
Wär doch schon mal was, wenn wir wenigstens mit der “bestimmt nicht gesund” Kacke aufhören. Und keine Sau will in den Bergen leben, nur weil die Bergluft das einzige ist, was noch gesund ist. Ich vergleiche Toast ja auch nicht ständig mit ner voll bio angebauten Karotte… oder nem Hektar bestem Weideland.
Dampfen macht kein Aua und muss auch keiner Angst vor haben. Is nur Nebel, schlichter, leckerer Nebel. Der tut nix. Darf man auch ruhig sagen, bis einer das Gegenteil beweist.

– – – Ergänzung (16.04.2018) – – –

Noch mal zum klarstellen: Nachdem ich mich so’n Klacks schlauer gemacht hab… hat auch nur’n bissel weh getan… wurd’s dann doch recht klaro, dass hier das VSV wohl nur wild am Rad dreht. Wenn die vom BfTG nicht voll den Nullomatenanwalt an die Sache setzen, sollte das mit der Abmahnung nicht wirklich ein Problem sein. Nur hab ich, wenn’s um die Dampfe geht, schon so viele Pferde vor irgendwelchen Apotheken göbeln sehen…
Deshalb hab ich auch in den Text ne kleine Ergänzung zum Thema “Angebot” gepackt. So von wegen Panik und so.
Danke an PepeCyb für den Zaunpfahl… BGB is für mich fast so’n Arschloch wie Mathe.

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Mehr zu dem Thema wird’s bestimmt bald beim Guru und bei Simon (V.S.I.) geben.

Link zum Jugenschutzgesetz (Wichtig hierbei §10, Abs. 3 und 4)

Ergänzt am 16.04.2018:

Ein paar Infos, was denn überhaupt ein Angebot ist, auf Wikipedia.
Urteil vom Oberlandesgericht, aus dem klar hervor geht, dass das Präsentieren von Ware in einem Internetshop noch kein Angebot ist (OLG vom 23.07.2009, Az: 14 U 622/09).

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Mehr Nikotin für alle!

Es gibt echt bei kaum etwas anderem so viel Halbwissen, Viertelwissen und Nullwissen, wie bei unserem guten Freund dem Mister Nic. Und weil’s so konfus ist um den lustigen Stoff, muss wohl mal’n bissel Brühe zu den Klößen. Machen sich schließlich verdammt viele Dampfer das Leben schwer, nur weil sie nix oder eben das falsche über Nikotin wissen.

Deshalb jetzt mit den Worten Yodas: “Vergessen musst du das, was früher du gelernt!”

Denn früher war Nikotin immer gleich Tabak, und Tabak hat eben so seine Schattenseiten. Nur ist Nikotin kein Zeug, was es nur im gerollten Blätterwerk gibt, das kommt in vielen Nachtschattengewächsen vor. Das haben die Pflanzen entwickelt, damit die niedliche Raupe oder der garstige Käfer nicht mehr so sehr an ihnen knabbern. Ein natürliches Insektenabwehrzeug also irgendwie.
Allerdings gibt’s davon eben in der Tabakpflanze am meisten. Wenn du dir deine 6mg für’s Liquid aus ner Tomate drücken wolltest, dann bräucht’s davon schon so ein paar Tonnen.

Vor der Dampfe gab’s Nikotin deshalb auch nur in der Kippe… oder als Spray, Kaugummi und Pflaster, wenn man das mit dem Qualm nicht mehr wollte. In der Kippe, wie gesagt, isses umgeben von verdammt vielen Stöffchen, die mal weniger der Gesundbrunnen sind und so’n Pflaster schmeckt einfach nur widerlich.
Aber jetzt gibt’s eben die Dampfe: Nikotin ohne Giftzeug und in lecker. Es wird also höchste Zeit für ne richtig Aufklärung… und ich bin jetzt mal der lustige kleine grüne Typ mit den spitzen Schlappohren… oder so. Dann mal der Reihe nach.

Nikotin ist kein Gift!

Jupp, isses nicht. Schon mal deshalb, weil’s “Gift” in dem Sinn gar nicht gibt. Es gibt nur ne giftige Dosis von irgendwas. Ich meine, du kannst so’n mini Fitzelchen Arsen ohne Probleme wegstecken oder eben auch an 200g Salz verrecken. Das eine ist ein “Gift”, das andere Lebensnotwendig. Schon Theophrastus Bombast von Hohenheim sabbelte: Giftig ist alles, nix und sowieso nur in viel oder so.

So generell meinen wir ja mit “giftig” eigentlich Zeug, dass schon in kleinen Mengen irgendwie nicht so supi für uns ist. Also Stöffchen, die schon fies sind, bevor sie dich über die Wupper schippern. Gehen wir also nach dieser “Feld-, Wald- und Wiesendefinition” von “giftig”. Was ist dann mit Nikotin?

Bevor du von dem Zeug nämlich das geflatter von Engeln hörst, stellt Mister Nic nicht wirklich was heftiges an. Die Menge, die du rauchst oder dampfst macht nix schlimmes. Wenn’s zu viel wird, dann gibt’s erst Kopfaua und dann Drehwurm. Und selbst, wenn du’s süppeln würdest, gäb’s den Reiermann und Flatterschiss, aber eben erst mal nix bleibendes.
Wenn du dir dauerhaft Nikotin reintust, dann is da auch nix mit “schleichender Vergiftung” oder so’n Zeug. Der Körper baut’s ziemlich schnell ab und gut is.

Giftig wird’s erst ab 500 bis 1000 Milligramm. Oder mal für den Dampfer umgemetert: so um die 100ml 6er Liquid am Stück.
Du musst dir also zehn Fläschchen 6er Liquid reintun… auf ex…, damit da was mit “Gift” ist. Aber Trinken würd’s eh nicht bringen. Das Zeug muss man sich schon in die Vene pumpen, damit’s was wird mit dem Abnippeln. Wenn man’s trinkt, dann kommt es eben oben und unten schneller wieder raus, als du “Blutspiegel” sagen kannst.
Bis heute hat’s erst einer geschafft, sich mit Nikotin selbst zu dividieren. Das war ein zugedröhnter Holländer, der sich ne fette Bunkerbasis eingeflößt hat. Da hat die Pumpe dann gestreikt.

Also, “Gift” sieht echt anders aus. Gib’s einfach nicht den Kinderchen in die Patscher oder dem Hausgetier ins Gemäul, so wie die Sachen aus’m Spülschrank oder der Minibar auch, und dann geht das schon klar. Und beim Dampfen ist da schon mal lange nix mit Gift.

Nikotin ist nicht schädlich!

Wie, was, hä? Das böse Nikotin? Nicht schädlich?
Öhm… jupp.

Okay, eine Ausnahme gibt’s: Leute mit Tumor im Körper. Nikotin macht zwar keinen Krebs, aber dir einen gehörigen Strich durch die Chemotherapie, weil’s dafür sorgt, dass Zellen… eben auch die blöden Krebszellen… länger leben. So vereinfacht getippselt.

Aber ansonsten steht die Lichtsignalanlage auf Moosfarben. Für den Körper ist Dampfen wie’n Kaffeekränzchen, das Nikotin wirkt da nämlich nicht anders als Koffein. Bisschen mehr Blutdruck und Puls, nix wildes also. Grad mal halbes Treppenhaus oder so.
Schiss muss also keiner vor Mister Nic haben, das ist auch in der Zichte das friedlichste Stöffchen. Mach dir also keinen Stress, wenn du’s im Wolkentonikum hast. Deinem Körper ist es recht wurscht, ob du mit oder ohne dampfst… nur Stress, den mag er gar nicht.
Wie schon der Franzose sagt: Keep cool and vape.

Ein Klöpschen hab ich übrigens noch: Nikotin kann sogar echt knorke sein. Das kann bei “Colitis ulcerosa” (böse Sache im Gedärm) helfen und schützt dich vielleicht sogar vor Alzheimer und Parkinson. Hm… da kriegt man ja richtig Lust auf das Zeug.

Nikotin macht nicht süchtig!

Na, nun summt es wie im Bienenstock. Nikotin macht nicht süchtig? Dreht der Hamster bei mir noch in die richtige Richtung?
Jupp, tut er, keine Angst… also… öhm… so grundsätzlich zumindest.
Rein wissenschaftlich gesehen… also das Weißkittelding… gibt’s nicht einen Fitzel an Beweis dafür, dass Nikotin süchtig macht. Wie das mit Tabak ist, steht mal auf’m anderen Blatt, da sind nämlich noch so lustige Sachen wie MAOI (Monoaminooxidase-Inhibitoren) drin, die mal heftig Würze in die Suppe geben. Und kann auch sein, dass Nikotin etwas hübscher auf Exraucher als auf Wolkenjungfrauen wirkt.

Aber ganz trocken und knackig gesehen, macht Nikotin nicht süchtiger als… öhm… Kaffee oder so. Gab sogar mal ne Studie (guckst du unten), da haben 37 Leutchens über sechs Monate 15mg Nikotin am Tag gekriegt und am Ende hat’s keiner vermisst. Da heißt’s in der Studie:

“No withdrawal symptoms were reported by subjects or informants nor were any subjects reported to be continuing to use nicotine after the study was completed.”

Auf gut deutschisch: Keiner fühlte sich süchtig oder hat sich weiter Nikotin reingedonnert.
Und auch in Tierversuchen war da nix mit nem klaren Beweis für Sucht.

Keine Frage, Sucht ist mal was echt kompliziertes und ich will jetzt auch nicht alle, die sich selber für Nikotinjunkies halten, als Bekloppte abstempeln. Aber viele fragen sich auch erst gar nicht, woher das Suchtigefühl denn überhaupt kommt, weil’s schließlich das Nikotin sein muss… Määnsch, weiß man doch, Nikotin ist das Heroin des kleinen Mannes.

Aber was ist, wenn’s dann doch nur der Spaß an der Sache ist, oder weil man Wolken supi findet? Ist es immer gleich Sucht, wenn man sofort quengelig wird, sobald’s einer einem wegnimmt? War ich als Kind echt süchtig nach Legosteinen? Hm… okay… egal.

Nikotinsalz hilft gegen Husten… mehr nicht!

Zum Schluss noch ein Wörtchen zum “Nikotinsalz”.
Erst mal: Das ist nicht wirklich Salz und auf dem Frühstücksei hat’s auch nix verloren. Es ist einfach nur Nikotin, dass etwas “saurer” ist als “normales” Nikotin. Ich will jetzt mal nicht so viele Einzelheiten… und Chemie ist ein Arschloch… und überhaupt. Aber es reicht, wenn du weißt, dass dieses Nikotin nicht so leicht durch die Zellmembranen dröppelt wie weniger “saures”.
Das erklärt, warum man sich Liquid mit 50mg/ml Nikotin reinpfeifen kann, ohne sich die Eingeweide aus dem Gebälk zu husten. Mister Nic ist “sauer” eben viel netter zum Hals, weil’s einfach nicht so schnell in die Zellen kommt.
Warum allerdings behauptet wird, dass es trotzdem viel schneller in die Birne knallt als stinknormales Nikotin? Ist mir irgendwie Cluedo.

Ganz im Gegentum. Gerade weil’s “sauer” ist, braucht’s länger. Wenn also die ganzen Liquidschmieden nicht was supidupimegahammerheftiges erfunden haben, was die ganze Chemiesache voll auf den Kopf dreht,… öhm… dann ist das eben nur billiges Werbegebrabbel.
Und noch mal ganz klärchen: Angst muss auch keiner vor diesen “Nikotinsalzen” haben. Mit mehr Sucht ist da nix. Es ist einfach nur ein Mister Nic, von dem du weniger Hustest. Irgendwie so sinnig, wie ne Kackritze auf der Fontanelle.

Das Weltbild wackelt?

Das ist jetzt alles’n bissel heftig, ich weiß. Da kommt so’n Blogfuzzi wie ich und dreht mal eben das “Raucherwissen” auf links. Musst mir auch nix glauben, aber is eben so. Dieser ganze Stress mit dem Nikotinreduzieren, von wegen gesünder und so… Alles für’n Arsch, mehr als Stress kommt da nicht bei rum. Und du verdonnerst vielleicht einfach nur mehr Liquid, weil’s ohne Mister Nic zu schlapp schmeckt.
Tu in die Suppe so viel Nikotin, wie’s für dich passt und gut. Fühlst du dich besser ohne, auch gut. Aber lass das mit dem Stress… ist nur schlecht für die Pumpe.

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Mal so’n bissel Studienzeug zum selber gucken:

Nicotine treatment of mild cognitive impairment: a 6-month double-blind pilot clinical trial. (Keine Suchtis nach 6 Monaten.)

Transdermal nicotine for active ulcerative colitis. (Was gutes für das Därmchen.)

Use of snus and risk for cardiovascular disease: results from the Swedish Twin Registry. (Dem Herz geht Nikotin am Arsch vorbei.)

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Der Tod schmeckt nach Vanille

Die letzte Zeit war mal wieder nicht leicht für Wolkenfreunde. Eine hirnverbrannte Studie nach der anderen wird volle Kanne durch den Blätterwald getrieben und mal wieder ist UK der letzte Hort der Vernunft… irgendwie schon peinlich.

Angefangen hat der aktuelle Reigen mit ner Metastudie aus den USA von NASEM (National Academies of Sciences, Engineering, and Medicine), die für die FDA zusammengestrickt wurde. Da habe die sich echt mal 800 Studien zum Thema Dampfen angeguckt und dann rausgehauen, was die da so gefunden haben. Irgendwie haben die dabei aber vergessen, auch mal zu gucken, ob das jetzt echt sinnige Studien oder wissenschaftlicher Kernschrott war, den die da unter die Lupe gepackt haben. Anders lässt sich nicht erklären, warum die es für recht sicher halten, dass unschuldiger Nebel unsere kleinen Kinderchens reihenweise direkt zur Rauchwolke führt. Das ist wissenschaftlich so in der Liga: “E-Zigaretten machen Chemtrails”.
Aber klar, das war dann trotzdem die fette Schlagzeile im Blätterwald… Denkt vielleicht auch mal einer an die armen Kinder?!

Dann haben noch so’n paar Witzbolde in Weißkitteln versucht, mit Nikotin arme Mäuslein zu killen und nebenbei ne kleine Zellenfolterkammer betrieben. Die PNAS (Proceedings of the National Academy of Science), so heißt der lustige Haufen, hat dann echt rausgehauen, dass Dampfen mal voll Krebs macht. Also, öhm, immer noch nicht mal annähernd so schlimm wie das gewickelte Tabakgeblätter, aber doch mal ganz böse… und so… und überhaupt. Naja, Laola bei den Medien und wieder fette Schlagzeilen im Blätterdickicht.
Aber das war diesmal so offensichtlicher Wissenschaftsschrott, dass sogar das DKFZ… in weiter Flur nicht gerade als bester Freund der Dampfe bekannt… die Studie in der Luft zerstückelt hat.
Was bleibt, ist die Erkenntnis, dass Mäuse es echt kacke finden von hirnamputierten Wissenschaftlern gequält zu werden. Mit Krebs hat das alles aber nix zu tun.

Nun der nächste Akt: Jetzt sind’s wieder die Aromen… das Monster aus dem Erdbeerjoghurt, die Gefahr im Wackelpudding, der Killer des Zitronensorbets.
Weißkittel der Universität von Rochester in Amiland wollen nämlich rausgefunden haben, dass unsere Leckerschmeckeraromen im Nebel voll die fiesen Böslinge sind.
Die haben sich nämlich Aromen genommen und weiße Blutkörperchen, das ist so was wie die Kavallerie unseres Abwehrsystems, mit denen malträtiert. Was die dann gefunden haben, waren Biomarker, die man findet, wenn was putt geht im Körper.
Noch schlimmer wird’s wohl übrigens, wenn man mehrere Leckerschmeckerstöffchen zusammenkippt. Ob’s schon bei der Geschmacksrichtung “Vanillepudding mit Erdbeersoße” tödlich wird, oder erst wenn man sich ne ganze Schwarzwälder Kirschtorte mit extra Sahne zusammenpanscht, hab ich jetzt auch keine Ahnung. Auf jeden Fall meinen die eben, je mehr, desto Jordan.

Also alles klärchen dann? Gedampft wird jetzt nur noch das pure Zeug ohne Düftchen?
Öhm… nöpp. Mal auf den Punkt gebracht: Diese “Studie” ist’n Hirnfurz… mal wieder.

Ich will mich noch nicht mal darüber auslassen, dass die hier nur Biomarker und keine echten Schäden gefunden haben, dass hier sowieso mal wieder nur arme nackte Zellen gefoltert wurden, oder dass die sich Zelllinien geschnappt haben, die man nur nimmt, wenn’s fixe Ergebnisse hageln soll. Alles schon schlimm genug… aber lassen wir mal.

Denn die ganze Pampe fängt schon damit an, dass die sich weiße Blutkörperchen zum quälen ausgesucht haben. Der Name lässt einen schon erahnen, wo diese schnuckeligen Heinis wohl wohnen… richtig: im Blut. Und man mag’s kaum glauben, aber heutzutage wird echt kaum noch mit der Vene gedampft… spritzt einfach viel zu viel.
Wie aber kommen nun die bösen Arömchen in die Blutbahn? Richtig, sie werden vom Körper aufgenommen. Und da ist es mal oberschnuppe ob die nun vom Vanillepudding aus’m Magen oder vom “Vanilla Custard” aus der Lunge kommen. Es ist das gleiche Zeug.
Außerdem… Wie viel “Vanilla Custard”  soll man sich denn reinpfeifen, um die Mengen an Aroma im Blut zu haben, die die da auf ihre Zellen gedröppelt haben?

Aber nö, für die Rochestertypen sind Aromen in der Dampfe eben voll die Monster und im Pudding bleiben die friedlich, wie’n Rudel Tribblewelpen. Leider sind’s ja auch nicht die ersten, die das meinen. Nur macht da eben die Logik winkewinke und mit Wissenschaft hat das so viel zu tun, wie ein Pottwal mit dem Himalaya.
Ich weiß nicht, was ich schlimmer finde, dass solche bekloppten Studien ernsthaft veröffentlicht werden, oder dass keiner merkt, wie bekloppt die sind.

Nur, was soll ich erwarten, wenn selbst ein Dampfer Magazin wie die Egarage ernsthaft titelt “Studie: Liquid-Aromen machen gesundheitlich großen Unterschied“. Da wird die Tischplatte echt zum Kaugummi.
Und leider scheint sogar Dr. Konstantinos Farsalinos, der Killer der Kokelstudien, auf diesem dünnen Eis zu schlittern.
Ich mag den Mann echt, der hat was drauf, aber so einen Satz wie “Ich würde erwarten, dass einfachere Mischungen sicherer sind als komplexe Geschmäcker” erwarte ich vielleicht in der Kochausbildung… erstes Semester… aber doch nicht aus dem Mund eines griechischen Wissenschaftlers zum Thema Dampfen und Aromen.

Hefte raus und mitschreiben: Aromen sind Aromen sind Aromen.
Es ist wurscht, ob du die isst, trinkst, oder dampfst. Solange du dir das leckere Zeug nicht direkt in die Armvene drückst, ist alles gut. Da darfst du dir auch ein Liquid “Schwarzwälder Kirschtorte mit Rindergulasch und Hühnersuppe im Abgang” ohne Angst reinziehen.

– – –

NASEM-Studie: “Public Health Consequences of E-Cigarettes

Die NASEM-Studie mal auseinandergenommen auf DampfFreiheit: “[US] NASEM – Bericht zur E-Zigarette und die öffentliche Gesundheit

Mäusequälstudie (PNAS): “E-cigarette smoke damages DNA and reduces repair activity in mouse lung, heart, and bladder as well as in human lung and bladder cells

Simons Meinung zu gequälten Mäusen (V.S.I.): “Dampfen erregt Krebse

Der “Guru” über die armen Mäuse (vapers.guru): “Studie: E-Zigarette verursacht Krebs

“Böse Aromen”-Studie: Inflammatory and Oxidative Responses Induced by Exposure to Commonly Used e-Cigarette Flavoring Chemicals and Flavored e-Liquids without Nicotine

Stellungnahme von Dr. Konstantinos Farsalinos zu den bösen Aromen im Artikel (Eyewitness News): “Even without nicotine, e-cigarettes can still damage lungs – study

Die Egarage mit der Erleuchtung: “Studie: Liquid-Aromen machen gesundheitlich großen Unterschied

• UPDATE (15.02.2018) •

Vapers.guru zu dem ganzen Thema: Einige Liquid Aromen giftig

• UPDATE (14.05.2018) •

Eine neue Studie, die sich noch ein paar freie Radikale gönnt: Effect of Flavoring Chemicals on Free Radical Formation in Electronic Cigarette Aerosols

Und die Reaktion von Vapers.guru (passt schon, muss ich nix mehr zu schreiben): Freie Radikale in E-Zigaretten

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Schockbilder auf E-Zigaretten

Ja, klar, sieht erst mal wie billgster Klickbait aus, die Überschrift. Aber… öhm… isses nicht so ganz. Denn hier geht’s heute echt um Schockbilder für die E-Zigarette. Nur dass die eben nicht die Wolkenfreunde schocken, sondern eher so die Pharmafuzzies, Tabakroller und ideologischen Dampfenhasser.

Die lustigen kleinen Schockbildchen auf den Kippenschachteln gibt’s ja jetzt schon gefühlt ne Ewigkeit. Diese knuffigen Machwerke, die automatisch den unwiderstehlichen Drang auslösen, sie in guter alter Panini-Manier in irgendwelche Sammelhefte zu kleben. Übrigens, kann man… echt, kein Shice. Guckst du hier.

Bis jetzt scheint der Nutzen dieser Knalleraktion sich allerdings irgendwo zwischen Nix und Null zu bewegen. Und wie viele unserer Sprösslinge durch den Anblick von offenen Beinen, blinden Horroraugen und schnuckeligen, halb verwesten Leichen einen bleibenden Schaden davongetragen haben, werden wir wohl auch erst in Jahrzehnten wissen. Vom Rauchen wird’s sie allerdings eher weniger abhalten. Aber nun gut, der Drops ist in den Brunnen gefallen, die Bildchen sind da.

Bei den Dampfen hat’s nur für nen armseligen Warntext gereicht… so Nikotin und voll die Sucht und so. Ist zwar kompletter Schwachsinn, aber irgendwas musste eben drauf auf die Packung. Sonst denkt noch einer, Dampfen wär’ harmlos. Nicht auszudenken.
(Nur mal nebenbei… so “pssst” und so: Nikotin ist übrigens kein Stoff, der sehr stark abhängig macht… is aber wohl wurscht, soll ja nicht stimmen, nur Angst machen.)

Was uns Dampfern aber mal echt fehlt, sind so hübsche Bildchen, wie auf den Fluppenschachteln, und das find ich voll ungerecht. Also ehrlich, das geht doch gar nicht. Und deshalb hier mal ein paar Ideen, was man so auf unsere leckeren Wolkenfluids draufpacken könnte. Lauter fiese Sachen, die aber wenigstes alle stimmen:

Die Bildchen dürfen übrigens gerne geteilt, verbreitet, weitergegeben, ausgedruckt, ausgeschnitten und auf das eigene Liquid gepappt werden. Sollte schließlich jeder wissen, wie gefährlich Dampfen ist!
Hier kann man sich alle Bildchen als ZIP runterladen.

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Trauerspiel der Idiotiker

Am letzten Mittwoch… also am Nikolausi… gab’s die 15. Deutsche Konferenz für Tabakkontrolle in Heidelberg, der Trutzburg germanischer Nebelverächter. Gut, im Kern ging’s um Tabak, dem Blatt gewordenen Beelzebub, und nicht um die leckere Wolke. Aber für die Jungs und Mädels aus der Stadt am Neckar ist das ja bis heute irgendwie eine Soße. Sind halt Wolken und die sind böse… zu mehr reicht der Horizont eben nicht.
Da wurde also nun bequatscht und vorgetragen, wie man die Welt retten will. Nicht mit Weltfrieden und was gegen Armut oder so nem langweiligen Zeug. Nöpp, man will “Suchtis” retten, die vom rechten Weg gepurzelt sind, die armen Kippenjunkies.

Egal, jeder hat so seine Priorität. Und bei der Heidelberger Rasselbande ist das eben der blaue Dunst. Die wollen auch Leutchen retten, die gar nicht wissen, dass sie gerettet werden wollen… oder müssen… oder was auch immer. Wolken sind böse! Hatte ich das schon?

Aber egal, den Krieg des gerollten Blätterwerks will ich hier gar nicht führen… is nich meiner. Mir geht’s um den Nebel, um die gedampfte Wolke. Ja, ausnahmsweise auch mal um die Zigarette mit Heizplatte im Arsch. Denn die echte E-Zigarette… das “Heat-not-burn” Zeug… und die Dampfe haben was gemeinsam. Die schlauen Leutchens von DKFZ und Co. kapieren sie nich… und die wollen sie auch nicht kapieren.

Genau das haben die wieder bei ihrer lustigen Konferenz bewiesen. Zusammen mit dem ABNR (Aktionsbündnis Nichtraucher) haben die Heidelberger nämlich mal voll die Schrotflinte auf Dauerfeuer gestellt. Da wird mit dem Tabakqualm auch gleich die Dampfwolke weggesemmelt.
Die leckere Wolke soll nämlich zusammen mit dem Glimmstängel aus der Öffentlichkeit, vom Arbeitsplatz und aus Autos verschwinden… wenn Kiddis mit an Bord sind. Klar, dass außerdem die Werbung für die Dampfe weg muss und mächtig Steuern auf das Ding drauf soll.

Lustig ist auch die Forderung des ABNR, Krankenkassen sollten den Kippenjunkies ihre Mittelchen gegen die “Sucht” bezahlen. Aber natürlich nur “wissenschaftlich gesicherte Methoden der Tabakentwöhnung”. Sonst würde die BARMER einem noch am Ende das Liquid spendieren. Wo’s doch so viele schöne wissenschaftlich total gesicherte Methoden gibt, die zwar nix bringen, aber wo der Rubel rollt… in die richtigen Taschen.

Im Kern bleibt doch eins: alle Wolken müssen weg. Da is mal scheißegal ob schädlich oder nicht. Differenzieren is was für Weicheier. Und wenn ein Tabakmulti dran verdient… also so’n Schuppen vom Leibhaftigen… dann isses eh immer böse. Findet das BfR auch.
Philip Morris hatte ja seinen lustigen Tabakbräter selber untersucht und fand dabei 90% weniger Zellkiller und 95% weniger Tumormacher als im verbrannten Blätterwerk. Nur wer glaubt schon dem Teufel?! Also wurde extra noch mal gemessen… is ja auch erst mal nicht falsch.
Und das BfR hat jetzt rausgelassen, was die das so alles gefunden haben. Dr. Frank Henkler-Stephani bringt die Sache auf’n Punkt: “Im Wesentlichen bestätigen unsere Untersuchungsergebnisse die Daten des Herstellers”.

Also, klare Sache, in den Tabakdampfen is 90 bis 95% weniger Schrott… is doch mal nich schlecht. So’n Tabakmatschekocher macht dann ja auch weniger Aua. Irgendwie logisch, oder?
Öhm… äh… also… nöpp. Meint zumindest das BfR. In der Ärzte Zeitung hauen die dazu nämlich raus, dass weniger Schrott, nicht auch genau so viel weniger Aua heißt. Also… äh… is schon weniger, aber eben nich nix… oder so.
Für das BfR bleibt die Wolke aus Dampfe und Tabakbräter halt immer noch’n “mutagenes Aerosol”.
Das is mal’n heftig Pfeffer… “mutagenes Aerosol”. Im Nebel von ner Dampfe is halt nur nich mehr mutagenes Zeug, als in der Puste vom Nebenmann. Was soll also dieser Nonsens?

In den Brätern ist etwas mehr an Tabakzeug im Dampf als in ner richtigen Dampfe, geschenkt, is halt Tabak drin. Aber wir sind da vom Gesundheitsrisiko immer noch irgendwo zwischen gegrilltem Steak und Marzipanbrot.
Oder noch mal anders…
Wenn die Kippe wie’n Sprung aus’m fünften Stock ist, dann sind wir bei der Dampfe noch nicht mal im Bereich “Stolpern über die Türschwelle”. Und selbst die “Heat-not-burn” Dinger bewegen sich maximal in der Gegend “Hüpfer aus’m Fenster in Parterre”. Ist nicht nix, aber eben auch weit weg von Genickbruch. Müsste jedem klar sein, der mehr als zwei Gehirnzellen im Stübchen hat.

Dem BfR ist das trotzdem mal voll Schnuppe. Die wollen sich erst gar nicht das Köpfchen zergrübeln, wie’s mit Risikominimierung aussieht. Find ich lustig, schließlich isses ja das “Bundesinstitut für Risikobewertung”. Aber der Herr Henkler-Stephani vom BfR hat in der Ärzte Zeitung zum Thema Tabakbräter und Dampfen deutlich gemacht: “Den Konsum davon wird das BfR nicht empfehlen und sich auch keiner Reduced-Risk-Einstufung anschließen.”

Hier zeigt sich die Kloßbrühe: Dem DKFZ und seiner buckligen Tochter, dem ABNR, geht’s, wie es aussieht, nicht um die Gesundheit, die wollen einfach nur, dass die Menschen keine Wolken mehr machen. Da geht’s ums Prinzip und am Ende auch um die Patte. Mit Logik, Wissenschaft und Verantwortung hat die ganze Soße schon lange nix mehr zu tun.
Und das BfR macht nicht seinen Job, sondern spielt sabbernder Gehilfe in diesem Trauerspiel der Idiotiker.

– – –

Quellen:

DKFZ: Konsequente Tabakprävention rettet Leben – eine Aufgabe für die neue Regierung

ABNR: Für eine konsequente Tabakprävention (PDF)

Ärzte Zeitung: Harter Tobak für die Tabakbranche

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Ein Jahr der Erkenntnis

Nu gibt’s die Dampfe ja schon fast 15 Jährchen, dieses Jahr bückt sich dem Ende zu und da will ich mal gucken was wir so haben… dampftechnisch. Wo stehen wir, was wissen wir, was wissen wir nicht? Und warum gibt’s immer noch so viel Chaos in der Suppe?

Dröseln wir die Wurst mal von hinten auf, fangen mit der neusten Studie an, mit der ersten echten “Langzeitstudie”, und gucken, warum die so’n Kracher ist.
Als erstes ist da, dass es so richtige Langzeitstudien eigentlich gar nicht geben kann. Wenn man das nämlich mit Ex-Rauchern machen würde, wüsste man ja nie, was noch vom Qualmen und was vom Dampfen kommt. Der Körper braucht ja schon ein bissel, bis er sich von der Kippe wieder erholt hat. Also muss man dafür Wolkenjungfrauen zum Dampfen bringen.

Und da wird’s eben fisselig, das kriegt man nämlich durch keine Ethikkommission. Nichtraucher zum Dampfen bringen? Da springt dir jede Uni mit Anlauf nacktärschig ins Schädelfrontend. Dann kannst du auch gleich Arsen auf seine Verträglichkeit bei Laktoseintoleranten testen.
Und wieso gibt’s jetzt doch so was wie ne “Langzeitstudie”?

Weil da ein schlauer Weißkittel ne Idee hatte. Prof. Dr. Riccardo Polosa von der Uni Catania im Land der Mafiatorte, hatte nämlich vor etwa vier Jahren den pfiffigen Gedanken, einfach in den Dampferläden nach Wolkenjunkies zu suchen, die aber vor dem Dampfen noch nix mit Wolken am Hut hatten.
Mit dem “einfach” war’s allerdings eher Essig, weil nur so um die 2% aller Nebelmacher noch nie gequalmt haben. Aber er hat’s tatsächlich gewuppt und ein paar Leutchens gefunden. Am Ende waren’s 9 Dampfer, die er über 3,5 Jahre unter die Lupe gepackt hat und als Vergleichsgruppe 12 Wolkenjungfrauen. Dann hat der Dr. Polosa lustig gemessen, was so in der Puste für Stöffchen sind, wie’s um die Pumpe steht und sogar eine superfein aufgelöste Computertomographie der Lunge gab’s.

Und da sind wir auch schon beim eigentlichen Kracher: Gefunden hat er nix. Den Nebelfreunden ging’s supi, keiner hatte auch nur die Spur von Aua. Nüscht, nada, niente. In der Studie liest’s sich so:

“Obwohl elektronische Zigaretten eine sehr viel harmlosere Alternative zu Tabakzigaretten darstellen, gibt es Bedenken, ob der Langzeitgebrauch ein Risiko für die menschliche Gesundheit bedeuten könnte.
Wir berichten über die gesundheitlichen Auswirkungen (Blutdruck, Herzfrequenz, Körpergewicht, Lungenfunktion, Atemwegssymptome, ausgeatmeter Stickstoff, ausgeatmetes Kohlenmonoxid und hochauflösende Computertomographie [HRCT] der Lunge) einer 3,5 Jahre dauernden Vergleichsstudie zwischen 9 Personen (durchschnittliches Alter 29,7 [± 6,1 Jahre]), die täglich gedampft, jedoch niemals zuvor geraucht haben und 12 Personen, die noch nie geraucht oder gedampft haben.
Während des Beobachtungszeitraums konnten keine signifikanten Veränderungen gegenüber den Ausgangswerten der Dampfer oder zwischen den Dampfern und der Kontrollgruppe bei irgendeinem der untersuchten Werte festgestellt werden. Darüber hinaus konnten keine pathologischen Veränderungen der Lunge mittels HRCT entdeckt werden und in der Gruppe der Dampfer wurden auch über keine eindeutigen Atemwegssymptome berichtet.
Obwohl nicht vollständig ausgeschlossen werden kann, dass zu einem späteren Zeitpunkt Gesundheitsschäden auftreten, entdeckte diese Studie keinerlei Grund für gesundheitliche Bedenken hinsichtlich der Langzeitnutzung von E-Zigaretten relativ junger Nichtraucher.”

Ich gebe zu, wirklich baff war ich jetzt nich gerade. Nich falsch verstehen, ich find die Studie super… Konfettiparade und so… aber überrascht hat’s mich eben nicht.
Denn die ganze Diskussion um die Dampfe und dem ganzen Aua is einfach nur lächerlich… war sie schon immer. Warum? Weil’s halt megalogisch ist, dass die Dampfe nicht viel mit Schaden am Hut hat, brauch ich noch nich mal drölf Silvester Schlauologie für studieren.
In den Liquids ist nämlich nur so ne Handvoll an harmlosem Zeugs drin, das wir schon ewig kennen. Wenn man die zusammenkippt, dann bildet sich da auch nix neues… so die Schiene: “Nitro und Glycerin”, Kawumm war sein letztes Wort. Nöpp, bleibt alles, wie’s is, selbst beim vernebeln.

Okay, ich sag’s mal anders: Mehl, Zucker, Zimt, Eier, Milch und Margarine, alles voll harmlose Dingelchen. Die tu ich jetzt zusammen und erhitz das ganze auch noch. Was hab ich dann? Ne neutronenbeschleunigte Quantenkawumme mit Zimtverpuffer, die in nullkommanix nen ganzen Landstrich plättet?
Nöpp, nen lecker Kuchen. Kriegste vielleicht Plauze von, aber ansonsten immer noch voll harmlos. Und das ist bei der Dampfe nicht anders. Is doch klippundklappi logisch!

Aber “logisch” reicht vielen eben nicht, die wollen’s bewiesen haben. Und hey, da war 2017 eigentlich echt’n Knallerjahr. Neben der Langzeitstudie aus dem Land, wo die Ferraris wachsen, hatten die Briten gleich Anfang des Jahres rausgefunden, dass Dampfer nicht mehr Müll im Körper haben als Wolkenjungfrauen. Und vor’n paar Wochen hat Dr. Farsalinos auch noch die berühmteste Kokelstudie endlich komplett zerdeppert, dabei gleichzeitig bewiesen, dass da nicht viel mit Formaldehyd & Co. im Nebel is.

Na dann, alles paletti in der Dampferwelt… oder!?

Nöpp, leider nicht. Und Gründe gibt’s da fast wie Sand in der Unterhose. Die Spitze des Pudels sind hierbei absolute Schrottstudien, die’s 2017 leider auch zuhauf gab. Und wenn ich Schrott tippsel, dann meine ich echten Kernschrott… die verstrahlteste Sorte.

Da haben die Liquid direkt auf Spermien geschüttet, was die kleinen Kerle natürlich nich so toll fanden. Total überraschend wurde auch rausgefunden, dass Nikotin so wirkt, wie… öhm… man schon ewig weiß, dass es wirkt… eben wie die braune Brühplörre am Morgen. Is nicht weiter wild, aber als Schlagzeile kommt’s halt super. Impotenz, schlapper Willie, Herzklabaster und Hirnschlag… juppi, fertig is der Schrottkompott.

Den Vogel vom Mast geballert haben aber vor kurzem erst wieder zwei neue “Studien”.
Bei der einen wurden Herzzellen direkt mit Nebelplörre bepladdert… und man glaubt’s kaum, die kleinen Dinger standen da nich so drauf. Das geilste aber is, dass daran die Aromen schuld sein sollen. So voll das Grauen aus dem Erdbeerjoghurt. Nur scheint das Leckerschmeckerzeug in der Milchspeise total lieb und wird nur in der Dampfe zum megafiesen Herzensbrecher. Irgendwie komisch, nich? Is das selbe Zeug.
Oder liegt’s nur daran, dass es schlicht ne selten dämliche Idee ist, Herzzellen direkt mit Aromen zu quälen?! Ich glaub, nicht viele Dampfer drücken sich ihr Nebelgerät direkt in die Aorta. Und selbst dann wär Aroma wohl deren kleinstes Problem.
Aber die Schlagzeile ist gemacht: Dampfen ist furchtbar pöse für’s Herz.

Bei der anderen Studie wollten sie wissen, was die Wolke mit Babys im Bauch so macht. Also haben sie Kaulquappen und Neuralleistenzellen… jupp, die heißen so… von nem Säugetier mit dem Zeug gequält. Auch wieder direkt drauf. Ich meine, wer dampft den heute noch mit dem Uterus?! Aber egal, klares Ergebnis: Dampfen macht Baby im Bauch putt. Schlagzeile steht.

Das sind alles komplette Hirnfürze, aber es sind halt Hirnfürze von Weißkitteln. Ob mit Absicht oder aus Dummheit is da auch egal, der Blätterwald hat’s gekauft. Nicht, weil er unbedingt gegen die “E-Zigarette” ballern wollte, sondern weil er  Schlagzeilen brauchte und keine Ahnung hat. Überhaupt ist das mit dem “Ahnung haben” Problemo-Uno.
Selbst die Fachfuzzis in irgendwelchen Sendungen haben einfach nicht die mega Ahnung von der Suppe. Konnten wir dieses Jahr auch wieder’n Ständchen von trällern. Da waren Pneumologen, Kardiologen und was sonst noch für Logen. Den aktuellen Stand der Wissenschaft… so um die Wolke rum… kennen die schlicht nicht. Die machen dir ne Herz-OP blind, mit Links und ohne gucken… aber deren Welt dreht sich eben nicht um die E-Kippe. Die wissen nur so das grobe Ding und kriegen die Infos auch eher aus Richtung Pillendreher wie Novartis und Co.
Hauptsache es sind Fachleutchens in was, das macht sich immer supi vor der Kamera. Und den Sendern war’s schnurz, ob’s nur durchgekautes Halbwissen war, was die absonderten.

Geblieben sind auch 2017 die vielen anderen Problemchen. Einige Leute wollen einfach nicht, dass die Dampfe harmlos ist, weil Wolken eben böse sein müssen. Dann gibt’s die mit mächtig Schiss im Taucheranzug, die machen mit Nicorette und Co. nämlich fett Patte oder leben gut von Rauchentwöhnungszeug wie Therapien und Workshops.

Das Eis der Dampfenhasser is nur 2017 mächtig dünn geworden… und das merken die. Deshalb machen die erst recht Krach. Dabei ist denen nix zu dämlich und schon lange nix mehr heilig.
Aber das sind keine Schwachköppe und Berserker, sondern Leutchen mit Überzeugungen und Interessen. Das kann ich sogar respektieren.
Nur, welche Mittel die benutzen und dass se dafür über Leichen gehen, ist einfach nur Hochseeangeln mit Babys.

Die werden auch 2018 nicht leiser treten und weiter mit Hirnfäkalien um sich schmeißen. Die können eben nicht anders.

Nein, die Dampfe hat 2017 noch nicht gewonnen, noch lange nicht. Noch beherrschen die Hirnfürze die Welt.
Hatte der Chef der FDA, Scott Gottlieb, Mitte des Jahren ne Art U-Turn zum Thema Dampfe hingelegt, will er sie jetzt am liebsten in den Drugstore packen… so Rauchentwöhnung à la Nicorette.
In Kanada drehen die Politiker voll an der Felge. Die Ahornfreunde haben vor, Dampfen heftiger zu regulieren, als nen Joint. Da dürfen dann die Geräte noch nicht mal mehr in den Shops ausliegen. Is aber auch wurscht. Es brauch eh keiner mehr neue Dampfen, weil leckerschmecker Aromen in Liquids auch verboten werden.
Und in Indonesien gab der Handelsminister Enggartiasto Lukita den Dampfern ernsthaft den Tipp, die sollten doch zu normalo Qualmern werden, weil die Dampfe ja so fies reguliert ist.

Man muss die Welt schon lieben. Sonst müsste man sie auf der Stelle abknallen.

Trotzdem war das Jahr kein voll versemmeltes Jahr, wir haben doch einiges gelernt. Und wir wissen nach fast 15 Jahren ne ganze Menge über den Wolkenspaß:

  • In der Dampfe is nix, was ernsthaft Aua machen kann (nöpp, auch nich unser Mister Nic, guckst du hier).
  • Beim verdampfen entstehen keine nennenswerten Böslinge wie Formaldehyd und seine Freunde.
  • Propylenglykol reizt nicht die Atemwege.
  • Dampfer haben nicht mehr Müll im Körper als Nichtraucher ohne Wolken.
  • Es gibt nach’n paar Jahren keinen Fitzel an Autschn vom Dampfen, nicht in der Lunge, der Pumpe oder sonstwo…
  • …und keine Sau hat ne Idee, warum das nach’n paar Jahrzehnten anders sein sollte.
  • Es gibt keinen “Gateway-Effekt”, eindeutig bewiesen.

Was wir nicht wissen:

  • Mit wie viel Prozent man Heisenberg anmischt.

Wenn wir in die Zukunft gucken, dann is mal voll klar, die Lage ist hoffnungslos… aber nicht ernst… oder so. Und Nebelmacher wird’s auch in nem Jahr geben. Die Dampfe ist eben noch schlimmer als’n Kaugummi im Sommer, die kriegste nicht mehr weg.
Die Wahrheit ist da, nu musse nur noch unter die Leute.

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Mehr Infos:

Langzeitstudie an dampfenden Wolkenjungfrauen: Health impact of E-cigarettes: a prospective 3.5-year study of regular daily users who have never smoked (PDF)

Dampfer haben nicht mehr Müll im Körper als Wolkenabstinenzler: Nicotine, Carcinogen, and Toxin Exposure in Long-Term E-Cigarette and Nicotine Replacement Therapy Users: A Cross-sectional Study

Dampfen mit dem Uterus: Vaping while pregnant could cause craniofacial birth defects, VCU study shows

Das Aroma als Herzensbrecher: Popular e-cigarette liquid flavorings may change, damage heart muscle cells

Die ECHA entscheidet, dass Propylenglykol (Propane-1,2-diol) nicht atemwegsreizend ist: Annex to a news alert ECHA/NA/16/37 (PDF)

Eine Studie von mehreren, die den “Gateway” zerdeppert: Der Konsum von elektronischen Dampferzeugnissen (eDe) unter Jugendlichen (PDF)

Hier zerdeppert Dr. Farsalinos die Kokelstudie und zeigt, dass im Nebel so gut wie kein Formaldehyd und Co. ist: Aldehyde emissions from e-cigarettes: replication studies challenging previous reports

Kuchenrezept:

4 Eier
250g Zucker
200ml Margarine
200ml Milch
300g Mehl
1 Päckchen Backpulver
Und für nen weihnachtlichen Touch ne Priese Zimt… wer’s mag.

Alles dann bei 160°C (Umluft) für ne Stunde in die Röhre packen.

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