Die WHO im Amokmodus

In Genf, das schnucklige Ding in der Schweiz mit See drin, haust zur Zeit die WHO. Beziehungsweise Vertreter aus 131 Ländern, die 2003 mit 37 weiteren Staaten zusammen die FCTC unterzeichnet haben. Dabei geht’s nicht um Treibgas, sondern die “Framework Convention of Tobacco Control”, also auf Deutsch in etwa das “Rahmenübereinkommen zur Tabakkontrolle”. In dem Blätterwerk steht eben zum Bleistift so drin, dass, wer da mitmacht, Werbung für Tabakwaren und das Rauchen in der Öffentlichkeit verbieten muss.
Und die illustre Runde der Tabakbekämpfer trifft sich bis morgen auf der achten “Conference of the Parties” (COP 8). Hat nix mit Party und Feiern, mehr mit mieser Laune und viel Gerede zu tun. Was genau die da hinter verrammelten Türen so machen, weiß keiner wirklich… ist ja eben hinter verrammelten Türen.
Die lassen da auch keinen rein, der irgendwie nur nach Tabak oder Nikotin riecht, könnten ja… öhm… Spione der Tabakmafia sein… oder was auch immer. Vielleicht mögen die von der WHO auch einfach nur keine Leute, die anderer Meinung sind.

Das heißt aber auch, dass Vertreter von Verbänden der Dampfer und Hersteller da auch nicht rein dürfen. Dabei wär’s gerade jetzt oberwichtig, denn auf der COP 8 geht’s aktuell um die Dampfe und deren ferner Verwandtschaft, den Tabakbrätern.
Naja, war ja schon immer einfacher über was als mit wem zu quasseln. Das Problem ist nur, dass da Leute über eine Sache palavern, die null Ahnung von der Suppe haben und nur von einer Sache getrieben werden: Sie hassen Wolken.
Okay, ein paar werden auch noch von der fetten Kohle der Nikotinkaugummis, Sprays und Pflästerchen herstellenden Pharmafirmen getrieben… die Übergänge sind da bestimmt fließend.
Aber vor allem hassen sie eben Wolken… egal ob gute oder böse… und Nikotin, das nicht in Kaugummis, Sprays oder Pflastern steckt.

Das heißt eben auch, sie hassen die Dampfe. Dass die weniger Aua macht als Cola, ist denen vollkommen wurscht. Mit Logik und Fakten haben die’s eh wohl kaum noch. Das beweist auch, was die heute offenbar über die Presseagenturen rausgehauen haben und das jetzt durch alle Medien wabert. Da hat die Vorsitzende des Sekretariats der Anti-Tabak-Konvention der WHO, Vera Luiza da Costa e Silva, nämlich so einige Weisheiten von sich gegeben, da sträuben sich mir alle Fußnägel.

Erst mal wirft sie Tabakerhitzer und Dampfen in einen Topf… sind ja alles “E-Zigaretten”… und dann fordert sie auch gleich, dass die verboten werden, oder wenigstens heftig reguliert. Die begründet den Unsinn noch nicht mal mehr mit Schädlichkeit, sondern missbraucht dafür Kinder… also nicht jetzt… öhm… blöde ausgedrückt. Sie schiebt den Schutz unserer Kleinen vor und scheißt mal eben auf Fakten und Logik. Du weißt doch: Immer an die Kinder denken… Konfettikanone!

Deshalb ist für sie auch oberklaro, dass “E-Zigaretten” nur hergestellt werden, damit unsere Kleinen schön suchtig gemacht werden und irgendwann von Fruchtaromen auf verbrannte Schuhsole umsteigen. Weil ja auch alle E-Zigaretten von den großen Tabakmultis hergestellt werden… nee, is klar. Noch nicht mal die JUUL, das salzige Monster aus der USB-Steckdose, kommt von nem Tabakriesen*.
Und Erwachsene hassen Früchte… bah, igitt und göbel… die sind nur was für Kinder. Deshalb kann es ja gar nicht sein, dass “E-Zigaretten” für erwachsene Raucher gemacht sind. Weil…

“Warum werden sie dann mit attraktiven Geschmacksrichtungen wie Mango oder Tuttifrutti hergestellt? So etwas richtet sich immer an Kinder und junge Leute.”

Ja, is klar, süße Sachen sind nur was für Kinder und infantile Vollidioten… vor allem Tuttifrutti.
Aber nicht nur, dass die Kleinen mit den Dampfgeräten zu Nikotinzombies gemacht werden sollen, nö, noch viel fieser: Sie behauptet echt ernsthaft, dass die kleinen Rotzlöffel mit den “teuren und schicken Geräten” nikotinabhängig gemacht werden sollen, damit die dann zur normalen Fluppe greifen, wenn denen die Knete ausgeht.

Mal ehrlich, kann man noch mehr winkewinke zur Realität machen? Abgesehen davon, dass da nix ist mit “Nikotinabhängigkeit”, sind Fluppen mal heftig teurer als Dampfen. Und selbst die Tabakbräter IQOS & Co. kosten nicht mehr als die Kippen von der Tankstelle. Irgendwie glaub ich auch nicht, dass sich so’n Dreikäsehoch gerade als erstes ne IQOS schnappen würde, wenn der mal cool Wolken machen will. Oder eben nur in Frau da Costa e Solvas kleiner Traumwelt.

In dieser Welt gibt’s ja auch noch immer den Gatewayeffekt. Zwar ist sie der Meinung, dass es da sicher den ein oder anderen heftigen Kippenjunkie gibt, der mit der Dampfe weg vom gerollten Blätterwerk kommt, aber das stehe einfach “in keinem Verhältnis zu den Gefahren, dass junge Menschen damit ans Rauchen erst herangeführt würden”.

Kurz gesagt, die WHO hat Tschüssi zu Fakten und klarem Menschenverstand gesagt. Wenn ein Kerl von Nebenan so einen Unsinn erzählen und so einen gequirlten Scheiß wie die WHO machen würde, dann wär’ der schneller in der Klapse, als er “Muttermilch” sagen könnte. Da würd’ ne ausgewachsene Psychose diagnostiziert und er erstmal auf unbestimmte Zeit als Psychopath hinter Gitter kommen.
Aber es ist nun mal die WHO, die Krieg gegen die Wolke führt… egal, ob das Menschenleben kostet. Die darf das. Und die Medien fressen ihr brav aus der Hand. Schließlich ist es ja nicht irgendwer, sondern die “World Health Organisation” der UN… unabhängig und objektiv.

Problem ist nur: Das war sie vielleicht mal, aber ist sie schon lange nicht mehr. Die kann sich Unabhängigkeit gar nicht mehr leisten, die alte Tante. Denn die Knete kommt kaum noch von den Mitgliedsstaaten, sondern fast nur noch von privaten Spendern. Richtig viel Knete fließt da natürlich von den großen Pharmafirmen, die mit Kippenjunkies schön den Rubel rollen. Denn wenn ein Raucher mit der Dampfe glücklich wird, dann braucht der keine Pflästerchen mehr von GlaxoSmithKline, keine Kaugummis mehr von Novartis und keine fragwürdigen Medis von Pfizer, um von der Fluppe weg zu kommen. Und da geht’s echt um Milliarden.

Fakt ist: Die WHO ist im Amokmodus, getrieben von verblendeten Antiwolkenfanatikern und der fetten Kohle, und keiner hält sie auf.

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Artikel von Vapers.guru dazu: WHO fordert Verbot von E-Zigaretten

* Zwar hat Juul Labs eine gemeinsame Vergangenheit mit Japan Tobacco International, ist aber mittlerweile ein komplett unabhängiges Unternehmen.

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Die JUUL und das erfundene Monster

Besonders die Schweizer drehen zur Zeit echt am Rad und tun so, als wär ne Steinlausepidemie ausgebrochen und die Alpen stehen kurz vor’m Kollaps. Dabei geht’s nur um so’n kleinen “USB-Stick”, der Wolken machen kann… auch noch ziemlich harmlose Wolken. Denn die JUUL kommt nach Europa.
Irgendwie war das ja auch klar, dass das kleine Nuckelding irgendwann den Weg über den Teich schafft. Als erstes wird’s das Teil wohl auf der imperialen Insel geben. Natürlich nicht mit den bekannten 50er Liquids in den Pods, dank TPD2 ist auch in UK bei 20mg/ml Nikotin Schluss.
Dabei wird’s natürlich nicht bleiben, ganz Europa soll erobert werden. Und ja, auch das kleine unbeugsame Confoederatio Helvetica wird nicht verschont, denn auch da dürfen endlich nikotinhaltige Liquids über die Ladentheke purzeln. Klar, auch der Rest des Kontinents tickt so’n bissel aus, weil da so ne kleine Wolkenschleuder an die Tür hämmert, aber die Eidgenossen legen da noch’n Plütschi drauf. Aber warum tun die so?

Die Schweizer haben zwei besondere Probleme: Zum einen haben die das mit dem Nikotin noch nicht so lange. Anstatt zur E-Zigarette was ins Gesetzbüchlein zu kritzeln, hatten die sich was zurecht gebogen und Nikotinliquids kurzerhand per Verordnung verboten…. so grob gesagt. Blöd nur, dass das alles ein ziemliches Rumgemurkse war und das höchste Gericht… also so Verfassung und so, nicht Berge… hat das ganze einkassiert. Seit kurzem gibt’s also alles, was es nikotinmäßig in der EU gibt, bei den Schweizern auch auf’m Ladentisch.
Zum anderen, und das hat mit der eben erwähnten Rumwurschtelei zu tun, darf in der Alpenrepublik nun jeder Wolken machen, egal wie viele Lenze die oder der Eidgenosse schon auf’m Buckel hat. Das heißt, auch die Kiddies dürfen sich gepflegt die Wolke geben, weil der Bundesrat erst noch was ins Gesetzbuch gießen muss, vor 2022 wird das aber nix.

Aber warum jetzt diese ganze Panik mit der JUUL? Ganz simpel: weil die Minidampfe in den USA zu nem Monster aufgeblasen wurde. Da werden nämlich kleine unschuldige Kinderchen reihenweise zu Nikotinsuchtis. In amerikanischen Highschools kann man vor lauter Nebelschwaden schon nicht mehr erkennen, wen man gerade abknallt und auf den Scheißhäusern seilt keiner mehr sein Verdautes ab, da wird nur noch “gejuult”. Zumindest weht’s so durch den Blätterwald und wabert so über die Bildschirme in Amiland.
An einigen Schulen wurden sogar die Türen aus den Toiletten ausgebaut, damit die sehen ob da einer an nem USB-Stick nuckelt… ohne Scheiß.
Das muss der Weltuntergang sein, die Toten steigen aus ihren Gräbern, Katzen und Hunde leben miteinander und Donald Trump sagt die Wahrheit. Oder?

Öhm… nöpp. Erstens wird der GröPaZ selbst im Angesicht ewiger Verdammnis nicht die Wahrheit sagen und zweitens ist das alles vollkommener Schwachsinn. Es gibt nämlich nicht eine seriöse Quelle, die hergibt, dass bei den Amis sonderlich viele Kiddies zur JUUL greifen. Da gibt’s dubiose Befragungen und einzelne Schüler, die vor die Kamera gezerrt werden, weil sie schon mal einen mit ner JUUL auf’m Klo erwischt haben… Aber eben keine seriösen Zahlen, die was von einer “JUUL-Epidemie” sagen.
Das einzige, was abgeht, ist eine riesige Medienkakophonie und Panikmache der FDA.

Dieses ganze Konzert der Idiotie schwappt aktuell in die alte Welt und ist natürlich auch für unsere Schreiberlinge ein gefundenes Fressen. Panik kommt gut, Weltuntergang noch besser. Nur, was ist das eigentlich für’n Monster, dass unsere Kleinen reihenweise zu willenlosen Sklaven der Nikotinwolke machen will? Kommt da echt der Godzilla des Dampfens auf uns zu?

Nöpp, nicht die Erbse! Schon in den USA “juulen” zum einen lächerlich wenige Rotzlöffel ernsthaft rum, zum anderen sieht dieser Godzilla auch sonst eher wie Winnie Puuh aus. Warum haben aber alle so’n Schiss vor den kleinen Teilen?
Was den meisten Pippi in die Hose treibt, ist vor allem dieses komische “Nikotinsalz”. Soll ja voll der geile Knaller sein. Und dann gibt’s das in der neuen Welt auch noch mit 50 Umdrehungen im Liquid.
Leckmirschinki, wir werden alle sterben! In Israel haben sie die JUUL sogar verboten, weil 50mg/ml Nikotin voll der Megakiller sind. Schließlich sind in der EU ja auch nur 20mg/ml erlaubt. Da sag ich nur: Konfettikanone!

Erst mal: Auch ein 50er Liquid mach dir höchstens nen Schädel, aber bringt keinen um die Ecke. Du kannst die 2ml aus so nem Pod sogar süppeln… schmeckt scheiße, bringt dich aber nicht um. Da kriegst du gerade mal 100mg Nikotin zusammen. Um wenigstens ne Chance auf abnibbeln zu haben, musst du also schon mindestens 10 von den Dingern auf ex schaffen. Mehr als Kotzeritis und Flitzekacke dürfte aber auch dann nicht drin sein.
Dass die Israelis nach unseren 20mg/ml schielen ist besonders lustig, die sind nämlich voll der Zufall. Mit “drunter ist gut und drüber ist böse” haben die nix zu tun. Die in Brüssel wollten einfach nen Grenzwert und einer fand die “20” toll… oder so.

Aber in der JUUL ist ja kein Nikotin, da ist “Nikotinsalz” drin. Das ist voll böses Zeug, knallt superschnell und macht megasuchtig, oder? Meganöpp, das ist Kuhkacke.
Erst mal ist “Nikotinsalz” nix anderes als… Trommelwirbel… Nikotin. Wer hätt’s gedacht. Und Nikotin ohne Tabak macht in etwa so süchtig wie Koffein, egal ob als Salz, Zucker oder mit Chillipulver. Der einzige Unterschied zwischen Nikotinsalz und “normalem” Nikotin ist, dass es saurer ist. Das heißt nur, dass man man sich nicht die Lunge zur Futterluke raushustet aber schneller knallen kann da nix. Wenn JUUL was anderes verspricht, haben die entweder ein Wunder vollbracht oder verscheißern ihre Kunden. Wenn du’s genauer wissen willst, hier hab ich’s schon mal erklärt.

Dass Eltern in den USA JUUL jetzt verklagen, weil ihre kleinen Scheißer von der Dampfe angeblich zu Nikotinzombies geworden sind, hat nix damit zu tun, dass das Wolkenmacherstäbchen tatsächlich so was könnte. In den USA kostet es die Leute einfach nix, wenn die ne Firma vor’s Gericht schleifen. Da übernehmen die Anwälte die Kosten, solange sie später was vom Sahnegebäck abkriegen, das sie den Firmen aus den Rippen leiern. Und viele Konzerne bezahlen lieber ein paar Milliönchen, als ewig lange Prozesse zu führen. Da haben einfach ein paar Leutchen die Gunst der Stunde erkannt und wollen jetzt schnell die dicke Patte machen.

Am Ende ist die JUUL nix anderes als ne kleine Dampfe, die wie’n USB-Stick aussieht. Ein Podsystem wie’s mittlerweile viele gibt. Nur hat JUUL Labs die Schnauze eben etwas weiter aufgerissen, das Ding mit dem Nikotinsalz durchgezogen und das fliegt denen jetzt so’n bissel um die Ohren.
Ansonsten ist das ganze nur ein kleiner Teddybär, der von den Medien, der FDA und den ANTZ zu nem Godzilla aufgeblasen wurde.

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Lasst die Kleinen dampfen

Ja, ich meine unsere kleinen Rotzlöffel, alles über 12 Lenze. Denen will ich den leckeren Nebel geben… ich hameliger Rattenfänger. Nein, mal Wurst beiseite und Käse auf’s Brötchen, ich weiß ja, dass wir unsere Kinderlein ums Verrecken schützen müssen. Vor den ganzen fiesen Sachen: Messer, Gabel, Schere, Licht und vor allem vor sich selbst. Sind Löffel eigentlich okay? Egal.
So Sachen, die für die Racker echt fies sind, weil sie damit nicht umgehen können oder nicht kapieren, wie fies die Sachen eben für sie sind. Alles irgendwie richtig, dafür sind wir ja die Großen.

Will ich also, dass unser Nachwuchs sich zu Tode nebelt? Nöpp, nicht die Erbse. Ich hab voll die supidupi Gründe, warum ich Teenies an die leckere Wolke lassen will.
Zuerst mal: Da gibt’s nix, vor dem man die Pubertierenden schützen müsste. Klar, die gequalmte Wolke, das ist was anderes, da solltest du schon wissen, was du tust, mit der kann man sich eben irgendwann mal über’n Jordan pusten. Aber wie ist das mit dem gedampften Nebel?
Da ist die Suppe mal oberklaro, an dem krepiert auch in hundert Jahren keine Sau. Da können die ANTZ noch so poltern, selbst die Leutchen vom DKFZ, nicht gerade Kuschelfreunde der Dampfe, haben kapiert, dass der leckere Nebel die Menschen nicht reihenweise um die Ecke bringt. Gerade im Vergleich zum Rauchen ist Dampfen eben Zuckerlutschen… nur ohne Karies, dick werden und dem ganzen Nervzeugs.

Und da ist es wurscht, ob mit oder ohne Mister Nic… ja, auch bei den Kiddies. Wenn schon, denn schon. Kann nachher eh keiner sinnig überwachen. Muss auch nicht.
Denn ich kenn nicht eine Studie, die beweist, dass der bucklige Neffe vom Koffein… eben das Nikotin… den Denkmurmeln unserer Kleinen was antut. Alles, was da so rumgeforscht wurde, war immer mit Tabakrauch und da sind tausende Stöffchen drin, von denen jedes einzelne mehr im Körper zerdeppern kann als unser kleiner “Freund” im Liquid.
Überhaupt hat noch kein Weißkittel rausgefunden, dass Nikotin was echt Böses macht. Und nen wissenschaftlichen Beweis, dass man vom puren Mister Nic zum Suchti wird, gibt’s auch nicht.
Wenn einer vorher nicht geraucht hat, wird der durch’s Dampfen bestimmt nicht zum Nikotinzombie.

Für die meisten Teenies wird das aber eh Schnuppe sein, auf’s rumgehuste hat wohl kaum einer Bock. Ist schon jetzt so, dass Wolkenjungfrauen, die sich den leckeren Nebel gönnen, das mit dem Nikotin eher lassen.
Und dass unsere Kleinen sich das Rauchen mit dem Dampfen antrainieren, ist mal voll der Logikbrei. Trainieren sich unsere Kiddies mit Colatrinken auch das Komasaufen an? Es gibt eben so’n Trinken und so’n Trinken… Und seit ein paar Jahren gibt’s nu eben auch so’n Inhalieren und so’n Inhalieren. Wär mal Zeit, dass wir uns dran gewöhnen.

Aber wo wir grad beim Trinken sind… Bei uns kann einer mit 12 Jahren sich schon den Schädel wegsaufen, wenn die Eltern da nix gegen haben. Und Alkohol ist ab dem ersten Tröpfchen ein Berserker. Will jetzt keinem das Bierchen, die Schorle oder das Schnäpschen vermiesen, aber is eben so, Alkohol ist für den Körper immer Stress. Da kommen wir ganz gut mit klar, wenn’s im Rahmen bleibt. Aber beim Dampfen gibt’s das eben gar nicht. Dem Körper ist das ziemlich Latte, ob man sich Nebel durch die Nüstern bläßt.

Ein zwölfjähriger Alki ist für uns also okay, aber sobald der harmlose Wolken pustet, machen alle einen auf Titanic? Hier geht’s eben nicht um echten Schaden, hier geht’s nur um böses Verhalten. Wirst ja auch sofort Blind, wenn du dir einen von der Palme wedelst oder dir die Muschel rubbelst… hat Prof. Dr. Jesus gesagt.
Sich die Kante geben gehört einfach zu uns, so Kulturgut und so. Aber Wolken machen, wurscht ob schädlich oder nicht, ist nur noch die schmoddrige Nachgeburt des Leibhaftigen. Logik war noch nie ne menschliche Tugend.

Aber mal abgesehen davon, dass Dampfen so ziemlich harmlos ist, gibt’s noch’n Grund, den kapier’n vielleicht sogar Qualmhasser… mit’m bissel anstrengen.

Die meisten Raucher, die ich kenne, sind so um die Zwölf zum gerollten Blätterwerk gekommen. Keiner, weil er’s damals supilecker fand, ganz im Gegentum, die meisten fanden’s ziemlich göbelig.
Aber es war eben cool, man wollte dazu gehören… einfach wie’n Großer sein. Das ist ein voll normales Ding, so sind Kiddies in dem Alter. Ist nur blöd, wenn die das mit der Kippe ausleben, denn der Qualm aus der Fluppe ist nun mal echt nix für kleine Körper.
Außerdem gibt’s da noch was: Pubertierende Teenies probieren gerne jeden Scheiß aus.

Was ist nu, wenn so’n Jungspund die Wolke mit der Dampfe erforschen darf und sich am Nebel abreagiert? Is’n lecker Zeug, macht voll Spaß, sieht mega cool aus und man kann den “großen Macker” raushängen lassen. Wird so einer sich dann noch’n stinkenden, glimmenden Blätterbolzen in die Kauluke donnern?
Es wird bestimmt noch Halbstarke geben, die trotzdem ne Kippe ausprobieren. Weil’s verboten ist, weil’s doch irgendwie cooler rüber kommt oder weil sie eben jeden Scheiß ausprobieren. Aber ich lehne meinen Pürzel mal so weit aus der Luke: Ziemlich vielen unserer Kleinen wird die Dampfe reichen und sie werden den Glimmstängel links liegen lassen.

Dampfen könnte echt mal die megageilste “Rauchprävention” seit der Erfindung der Schwiegermutter sein. Warum noch qualmen, wenn’s mit dem Nebel schon so cool ist?
Wir müssten nur hinter die Fontanelle kriegen, dass das Problem nicht die Wolke ist, sondern woraus die Wolke besteht. Und wenn sie eben aus Nebel ist, dann tut’s den Kleinen nix. Und mit Nikotin braucht mir auch keiner zu kommen, solange sich unsere Sprösslinge das adoleszente Hirn wegsaufen dürfen und Nicorettekaugummis in der Jumbopackung kriegen. Die ganzen “Nikotinersatzprodukte”… die Nikotin mit Nikotin ersetzen… öhm… egal… sind nämlich auch schon ab Zwölf zu haben.

Vielleicht kriegen wir’s ja irgendwann gebacken, erst mal die Denkmurmel zu benutzen, bevor wir “an die Kinder denken”. Die Kinder werde in der ganzen Suppe nämlich nur für unsachlichen, hirnlosen und rein ideologischen Aktionismus verpulvert. Um die Kinder geht’s dabei gar nicht.
Denn würd’s echt um unsere Kleinen gehen, dann dürften die ab Zwölf mit leckeren, harmlosen Wolken den Macker machen.

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Hier mal Erfahrungen von einem “Papi”: Meine 15-jährige Tochter wollte eine E-Zigarette – das machte Sinn

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Gekaufte Liebe… oder warum Steuern nicht die Lösung sind

Vorweg mal zwei Sachen über Steuern und Rauchen, bevor ich zur Dampfe komme:
Ein Staat braucht prinzipiell für ne Steuer keinen Grund. Wenn er will, dann kann der auch ne Steuer auf Muttermilch drauf packen… einfach nur, weil er’s will. Mit Vernunft hat die ganze Soße meist eh nix zu tun. Ich meine, wir blechen heute noch für die Kriegsmarine des Kaisers… und der ist bekanntlich schon ne Weile unter der Grasnarbe. Auch das stolze Kriegsflöttchen rostet größtenteils lustig auf dem Grund des Kanals vor sich hin. Die Steuer haben wir immer noch… was man hat, hat man eben. Also, Steuern müssen nicht sinnig sein und Steuern steuern nix. Nur manchmal, da wird zumindest so getan. Das nennt man dann Tabaksteuer.
Mit der will man schließlich die armen Kippenjunkies von der Fluppe weg bringen. So’n bissel soll der kleine Obolus auch den Schaden wiedergutmachen, der durch das Rauchen angeblich so entsteht. Natürlich nicht direkt, Steuern sind in Deutschland nicht zweckgebunden. Die Tabaksteuer landet mit allen anderen Steuern im großen Beutel und dann wird verteilt. Deshalb kommen wir zum zweiten Punkt…

Raucher kosten den Staat gar nix, der verdient sogar gut an der Qualmwolke. Es ist dabei auch ziemlich wurscht, wie viele Raucher röchelnd in der Ecke liegen oder sogar abnibbeln.
Allein in den letzten zehn Jahren waren’s jährlich immer zwischen 13 und 15 Milliarden Euro, die durch das gerollte Blätterwerk ins Staatssäckle purzelten… das sind zusammen über 140 Milliarden Öcken.
Das nenn ich Hausnummer.
Klar kostet das was, wenn mal einer vom Qualmen krank wird. Nur eben nicht Vater Staat, der hat damit nix am Hut. An der Stelle kommt nämlich ein ganz anderes Säckle ins Spiel: Die Sozialversicherungen. Da kommt das Geld eben fast vollständig von den Beitragszahlern. Das, was der Bund mit ins System packt, ist nicht grad viel und immer so etwa die gleiche Summe, egal, wieviele Leutchen krank sind.
Jetzt kann man noch versuchen da so’n “volkswirtschaftlichen Schaden” mit in die Rechnung zu zerren,… zum Bleistift, was das kostet, wenn sich einer mal nicht zur Arbeit schleppen kann oder so… aber das ist zum einen nur wildes Rumgeschätze, zum anderen ist das nix, was der Staat so direkt merkt.
Rein psychologisch ist der Raucher für den Fiskus also schon ein tolles Geschäft, das sind über 13 Milliarden im Jährchen, die du dir nicht einfach aus’m Hut klöppeln kannst, wenn die mal weg sind.
Das ist ein Grund, warum die Dampfe nicht der beste Freund der Bundestagler ist, zumindest im hintersten Stübchen der Denkmurmel. Vielleicht nicht unbedingt der wichtigste, aber er spielt ne Rolle. Mehr Dampfer bedeuten nun mal weniger Geld im Töpfchen.

Und da wären wir auch schon bei der leckeren Wolke, denn aktuell kommt auf die Dampfe in Allemanje nix als die Mehrwertsteuer drauf.
Im restlichen Europa packen nur ein paar Länder wie Finnland oder Italien ne fette Steuer auf die Dampfe. Irgendwie macht seit der TPD eh jedes Land der EU sein eigenes Ding… das nennt man versemmelte Harmonisierung.
Nur, wenn’s ums Geld geht, dann hört das Spässken auf, dann muss Brüssel aber mal kräftig Faust und Tisch und so… ja generell auch nicht falsch. Allerdings sind die noch nicht ganz so weit, noch grübeln sie über ob, wieviel und wann. Aber gut möglich dass ne Steuer auf die leckere Wolke kommt.

Viele Dampfer fänden das sogar voll knorke, die können’s kaum noch erwarten, dass der Fiskus den Dampfern in den Tank grabscht. Das sind aber natürlich nicht alle Masos, sondern die versprechen sich vor allem eins von der Steuer: ganz viel Liebe.
Weil, wenn Gevatter Staat was von dir kriegt, dann kann er dich ja schlecht platt machen, dann muss er gucken, dass es dir gut geht. Zumindest hoffen die Leutchen, dass die Berliner Rasselbande wenigstens nicht mehr auf die Dampfe schießt, wenn der Rubel kullert.
Alles logisch, kann ich nachvollziehen, könnte sein.

Glaub ich nur nicht.

Okay, mit ner Steuer wird vielleicht nicht mehr ganz so scharf geballert, geschenkt. Aber das war’s dann auch. Denn zum einen werden sich die Reichstagsitzer nicht um die Dampfer kümmern, wenn erst mal ne Steuerbanderole auf dem Wolkentonikum bappt, sondern höchstens um die Hersteller. Die müssen schließlich dafür sorgen, dass das mit der Steuer auch fluppt.
Zum anderen ist es so sicher, wie der Furz am Morgen, dass wir die 10ml Fläschchen dann nie wieder los werden.

Und Podsysteme werden die Politiker lieben, wie Fliegen das Scheißhaus. Die sind ja so schön praktisch… also, für’s Steuersäckle. Die Tabakmultis wollen eh nix anderes, die jubeln dann mit. Wenn ich noch mal drüber grübel, vielleicht gibt’s bald doch keine 10ml Fläschchen mehr… 2ml Pods reichen doch dicke.

Auch ganz klaro, die Dampfe bleibt dann schön weiter im Dunst der Kippe, ist ja schließlich so was wie ne Tabaksteuer drauf. Dann muss es ja auch Aua machen… sonst wär ja keine Steuer drauf. Und schon hat der Kreislauf nen Kurzen.

Ich seh auch nicht, dass die Leutchen in Berlin bei der Regulierung einen auf schüchtern machen werden, wenn die Steuer erst mal steht. Ich wüsst nicht warum. Steuern würden auch ohne Menthol… oder ohne sonst was.. reinkommen. Ob Leutchen nun Nebelschwaden oder Rauchwolken machen, kümmert eh keinen… bringt dann ja beides Knete.

Dass ne E-Zigarettensteuer vom Steuern her so sinnreich wie’n Arschloch auf der Fontanelle ist, dürfte klar sein. Ich meine, Dampfen schadet niemandem, außer denen, die mit Tabak fett Patte machen. Da muss keiner vor beschützt werden, keiner von weg gebracht werden. Nur zieht das Argument natürlich ins Leere, geb ich zu, Sinn muss ne Steuer nicht haben… hatten wir ja schon.

Aber ich kann einfach nix sehen, was wir von so ner Steuer hätten, was nicht schon da ist. Verbieten werden sie das Ding nicht mehr, in der Apotheke wird’s eh nicht mehr landen und netter wird auch keiner zur Dampfe werden, wenn der Dampfer-Rubel kullert.

Wird ne Menge Patte im Steuersäckle fehlen, wenn erst mal genug Raucher die leckere Wolke entdeckt haben, voll klaro. Aber ist es unser Job, das Loch zu stopfen?
Ist doch irgendwie’n Hirnfurz, dass Dampfer ne Art “Strafe” zahlen sollen, weil sie genau das machen, was die Politiker in Berlin schon immer von ihnen wollten: Nicht mehr qualmen. Will irgendwie nich in meine Birne.

Für mich hat das Ganze voll was von Erpressung, nur versucht hier der Erpresste selber unbedingt die Patte loszuwerden. Klar kann es dem Staat wurscht sein, ob ne Dampfersteuer sinnig ist… die sprudelnde Knete reicht ja als Grund.
Aber müssen wir bei dem Unsinn auch noch mitmachen?

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Weltnichtrauchertag? Am Arsch, es ist der Weltantiwolkentag!

Über den Sinn vom “Weltnichtrauchertag” kann man sich zoffen, aber die Tante WHO war eben 1987 der Meinung, dass der uns gefehlt hat. An so nem Tag kann man gut im Chor gegen das Rauchen flöten… also lass dem Kind den Schnuller.
Ich hab da nur ein mächtiges Problemchen mit diesem “Weltnichtrauchertag”: In Wirklichkeit ist es der “Weltantiwolkentag”.

Eigentlich müsste jeder Rauchgegner die Dampfe bejubeln und Hosianna kreischen, immer wenn er eine sieht. Ich glaube, noch nix hat Raucher so heftig vom gerollten Blätterwerk weggebracht, wie die Dampfe. Eigentlich also ne supigeile Sache, für alle, die den Tabak auf der Kimme haben.
Is nur leider nicht so. Sogar voll im Gegentum, die Rauchhasser ballern volles Rohr auch gegen die Dampfe. Die haben nämlich nicht nur was gegen’s Rauchen, die mögen Wolken generell nicht… egal ob gut oder böse. Dafür werden Schrottstudien gehypt, Lügen rausgehauen und Tatsachen verkrümmt.

Noch nicht mal mehr die Wolkenhasser halten die Dampfe für annähernd so aua, wie Fluppen, trotzdem ist für sie unser Nebelmacher der Leibhaftige persönlich. Es geht halt ums Prinzip. Die Wolke ist böse.
Deshalb hauen die raus, dass so ne Dampfe die kleinen Kinderlein zum Glimmstängel verführt,… Kinder zieh’n ja immer… dann quasselt man noch was von Passivdampf, Schwermetallen, Herzklabaster, Pimmel ab  und sowieso und überhaupt.

Is im Grunde nur noch lächerlich. Leider geht’s hier eben um ne echt ernste Sache, um das mit den Menschenleben. Wenn die Fluppe massig Menschen zu früh über’n Jordan hüpfen lässt, warum darf dann ein Fluppenjünger nicht zur leckeren Wolke überlaufen? Schließlich bringt die definitiv keinen um. Geht’s hier jetzt um’s “Leben retten” oder nicht?
Und da wird’s klar, genau darum geht’s schon lange nicht mehr. Der Feind ist die Wolke… und jeder, der Wolken machen will.
Da isses natürlich megabeschissen für so’n Antiwolkenkampfkreuzer, wenn’s plötzlich ne Wolke gibt, die keinen mehr abmurkst.

Die Leute, die sich ein Rad ans Bein freuen müssten, weil’s die Dampfe gibt, sind also der größte Feind. Scheiß was auf Tabakmultis oder Politikmeister, die Angst um ihre Tabaksteuer haben. Der Gegner sind die “Guten”, die jedes Jahr am 31. Mai so tun, als ging’s ihnen echt um Menschen.
Das ist ein Welttag der Idiotie, wo sich skrupellose Heuchler gegenseitig bauchpinseln und die Medien wie stupide Esel vor den Karren spannen.
Man kann das Geballer ums Rauchen ja noch juppi finden, aber wenn’s gegen die Dampfe geht, dann ist mal echt Schluss mit Clown. Doch wie bekloppt dieses Spiel ist, kriegt einfach keine Sau mit, weil durch den Blätterwald nur Dünnpfiff der Wolkenhasser schpladdert. Panik macht sich in fetten Lettern halt besser als schlichte Aufklärung.

Solange die Wolkenhasser von WHO & Co. weiter im höchsten Gang Amok laufen, ist dieser sogenannte “Weltnichtrauchertag” nix gutes, sondern nur ein Feiertag der Ignoranz und Heuchelei.

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Formaldehyd und andere aufgeblasene Mücken

Werfen wir doch heute mal unsere Glubscher auf die fiesen Stöffchen im Nebel, schließlich werden die von Wolkenhassern immer wieder gerne durchs Gebüsch im Blätterwald geprügelt. Und schon mal sorry, heute wird’s massig Zahlen pladdern. Aber hey, Lebbe is Wurstbrot, das packen wir schon. Ab die Lotti!

Der Dieter Bohlen unter den Tennisprofis ist klipp und klaro das Formaldehyd (a.k.a. Methanal, CH2O oder schlicht “Monster-F”). Das Zeug ist das einfachste Aldehyd und ein voll normales Zwischenprodukt beim Rumgestoffwechsel von Säugetieren. Es ist also nicht nur in fast jedem Menschen drin, sondern wird sogar ständig von uns Zweibeinern fabriziert… ca. 50g am Tag, also so’n kleiner Schokoriegel voll.
“Monster-F” gibt’s aber auch in vielen lecker Sachen wie Obst oder Gemüse, allein in ner Banane sind so um die 1,8mg. In Holz kommt’s massig vor und es entsteht heftig, wenn was organisches nicht so richtig abfackelt.
Das Stöffchen gibt’s also meistens zuhauf, wenn’s Rauch gibt.

Formaldehyd is böse, klar. Jetzt nicht so “plutoniumstabböse”, aber eben auch nicht grad nett. Zu viel davon und es brutzelt dir die Äuglein weg und du kippst irgendwann aus den Socken. Auf Dauer kann’s dir auch nervige Tumörchen in den Rachen und den Gesichtserker zaubern… aber erst, ab ner gewissen Menge.

“Monster-F” ist’n kleiner Star unter den Böslingen, fast jeder kennt’s und fast jeder hält’s für’n echten Megafießling. Das ist so’n bissel der Voldemort unter den Stöffchen, du braucht seinen Namen nur flüstern und alle drehen am Rad.
Das finden die Wolkenhasser natürlich supidupi. Da müssen die im Dunst von ner Dampfe nur so’n Fitzel finden und schon läuft die Sache. Durch den Blätterwald rauscht sofort fett der Aufmacher: “Formaldehyd: E-Zigaretten tödlich!”. Wie viel, wann und warum ist doch wurscht. Details sind für Heimscheißer.

Ganz klar, “Monster-F” gibt’s im Nebel, will ich den heißen Brei nicht tot sabbeln. Aber…

Was die Feinde der leckeren Wolke nicht gerne von sich geben, ist, wie viel von dem Zeug überhaupt im Gewölk steckt. Das ist nämlich mal oberwichtig, die Menge macht eben erst die Wurst!
Tatsächlich wissen wir voll genau, was so an “Monster-F” im Nebel steckt, das hat der Dr. Farsalinos ohne rumgekokel mal ausgemetert. Der hat im Nebel von 5ml Liquid… so die Menge, die der Normalodampfer weghaut… um die 85µg Formaldehyd gefunden, also 0,085mg. Natürlich ist das jetzt nicht bei jeder Dampfe gleich, aber so um den Dreh passt’s schon.

Und, ist das jetzt mächtig aua?
Kurz gesagt: Nö, nicht die Bohne.
Klar ist “frische Bergluft” irgendwie gesünder,… öhm… nur jetzt nicht wirklich dolle. Denn selbst mit Bergluft ziehst du dir um die 25µg am Tag von dem Zeug in den Pneu. Dann solltest du aber auch den Messner machen und allein auf’n Gipfel kraxeln. Denn wenn neben dir einer hechelt, isses auch wieder Essig. So’n Zweibeiner haut am Tag nämlich selber ca. 150µg Formaldehyd raus.

Aber keine Angst, musst nicht gleich dem Nebenmann die Futterluke zutackern, das ist alles noch voll im grünen Bereich. Wär auch sonst nicht gerade fluffig: In ner deutschen Stadt pfeifst du dir am Tag 105µg von dem Zeug rein und Stubenhocker haben’s auch nicht besser, in so ner Durschnittsbehausung kommt man sogar schnell auf täglich 480µg.
Und wir leben trotzdem alle noch… gut, außer die Toten… aber… öhm.. egal, du weißt schon.

Die eine Million Kröten Frage ist also: Ab wann wird’s aua?
Die Leutchen vom Umweltbundesamt haben da’n klares Statement. Für die ist bei 1500µg “Monster-F” täglich immer noch alles knorke und bei der Maloche dürfen’s sogar bis 1850µg sein, die man sich so in acht Stunden reinpfeifen darf.

1500µg Formaldehyd sind also noch voll okay… öhm… aber 85µg sind furchtbar böse. Ich weiß, Mathe is’n Arschloch und Arithmetik hat nix mit Buschtrommeln zu tun… aber irgendwie hab ich das Gefühl, dass da mächtig was im Gebüsch flattert. Da kommt über 17 mal weniger böses Zeug aus der Dampfe, als die Peilung vom Umweltbundesamt vorgibt.
Mal anders geplaudert: Du könntest dir am Tag über 80ml Wolkentonikum reinpfeifen und es wär immer noch alles dufte.

Aber nur “frische Bergluft” ist doch echt supi?
Nicht wirklich, sonst gäb’s ja keine Grenzwerte. Auch wenn die Spaßvögel vom WHO-Kollaborationszentrum für Tabakkontrolle am DKFZ im malerischen Heidelberg da ne echt… öhm… schräge Meinung haben. Schon 2015 hat Dr. Katrin Schaller im Deutschlandfunk ernsthaft rausgehauen:

“Beim Erhitzen der Liquids entstehen zum Teil krebserzeugende Substanzen wie zum Beispiel Formaldehyd, Acetaldehyd. Die Mengen sind geringer als im Tabakrauch. Aber bei krebserzeugenden Substanzen, insbesondere wenn es sich um solche Gemische handelt, gibt es keinen Wert, unterhalb dessen die als unbedenklich bezeichnet werden können.”

Da scheinen die DKFZ Leutchen aber echt mal allein auf weiter Flur. Selbst das Umweltbundesamt sieht das bei Formaldehyd irgendwie anders:

“Die genannten, letztendlich krebserregenden Wirkungen sind somit unterhalb einer bestimmten Formaldehydkonzentration im Allgemeinen nicht zu erwarten.”

Und Professor Dr. Dr. Andreas Hensel, Präsident vom BfR, wusste schon 2006:

“Bei Raumluftwerten von oder unterhalb von 124 Mikrogramm Formaldehyd pro Kubikmeter ist praktisch keine krebsauslösende Wirkung mehr zu erwarten.”

Fast jeder, der’n bissel Ralle hat, weiß also, dass Formaldehyd erst ab ner gewissen Menge fies wird. Drunter kommen wir supi klar mit dem Stöffchen… und mit 85µg erst recht. Wenn’s um “Monster-F” geht, ist es also wuppe, ob wir uns irgendwo auf dem Matterhorn die frische Luft durch die Nüstern ziehen oder lieber lecker Nebel wegfluppen, der nach Himbeeren schnüffelt. “Frische Bergluft”? Am Arsch!

Und bei der buckeligen Verwandtschaft vom Formaldehyd sieht’s auch nicht anders aus. Gerne finden die Weißkittel in den Wölkchen ja auch Acetylaldehyd oder Acrolein… hört sich alles ja auch so mega bibber an.
Gucken wir uns aber mal an, was ne Menge tatsächlich im Dunst schlummert, dann wird’s schnell so’n bissel lächerlich.

Da kommt dann so um den Daumen 50µg Acetaldehyd aus 5ml Liquid. Wow, heftig, fast so viel, wie du selbst schon täglich aus der Gosche dünstest, das sind nämlich so um die 70µg. Der Richtwert von dem Zeug liegt sogar bei 1500µg am Tag. Die Schallmauer für Acetaldehyd liegt also irgendwo um die 150ml Liquid täglich wegpaffen. Ui, was ne Gefahr.

Nun noch das liebe Acrolein, bei dem Stöffchen haben wir nen Arbeitsplatzgrenzwert von 1000µg in acht Stunden. Das packen wir mit der Dampfe nicht so ganz, die bringt’s nur auf schlappe 60µg im Nebel. Schallgrenze haben wir hier also bei 80ml Liquid, die du schaffen musst. Viel Spaß dabei.

So, noch mal langsam und zum mitduschen: Klar ist das ganze Zeug drin, es tut nur nix.
Oder noch klarer: Das ist so, als würd ich auf’m mega Luxusdampfer… also, öhm, kein mit fetten Klunkern zugedonnerter Cloudchaser, ich mein da jetzt echt’n Schiff… ein Gläschen Wasser verschütten und alle machen einen auf Titanic.

Hier werden Pippimengen aufgeblasen, weil man sonst nix gegen die Dampfe in den Griffeln hat. Die gleiche Soße, wie bei den ganzen Schwermetallen, wo du Literweise Liquid wegziehen musst, um irgend nen Grenzwert zu streifen.
Also, lasst doch endlich mal die bekloppte “Bergluft”, wo sie hingehört. Bananen vergleicht ja auch keiner mit ner frischen Almwiese, nur weil in der’n Fitzel weniger Formaldehyd drin ist.

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Quellen:

Studie von Dr. Farsalinos: Aldehyde levels in e-cigarette aerosol: Findings from a replication study and from use of a new-generation device
Richtwerte (Formaldehyd/Acetaldehyd): https://www.umweltbundesamt.de/sites/default/files/medien/355/bilder/dateien/0_ausschuss_fuer-innenraumrichtwerte_empfehlungen_und_richtwerte_20180412.pdf
Arbeitsplatzgrenzwerte: https://www.baua.de/DE/Angebote/Rechtstexte-und-Technische-Regeln/Regelwerk/TRGS/pdf/TRGS-900.pdf?__blob=publicationFile&v=10
Messwerte Formaldehyd (Innenraum und Außenluft): http://www.noxen.de/publik/12/expo.html
Formaldehyd in Lebensmitteln: http://www.cfs.gov.hk/english/programme/programme_rafs/programme_rafs_fa_02_09.html
Acetaldehyd in der Atemluft: https://hero.epa.gov/hero/index.cfm/reference/details/reference_id/989514

Zitate:

Dr. Katrin Schaller: http://www.deutschlandfunk.de/e-zigarette-hoch-gefaehrlich-oder-harmlos.676.de.html?dram:article_id=328224
Bundesumweltamt: https://www.umweltbundesamt.de/themen/gesundheit/umwelteinfluesse-auf-den-menschen/chemische-stoffe/formaldehyd#textpart-2
Dr. Dr. Andreas Hensel: http://www.bfr.bund.de/de/presseinformation/2006/14/krebserregende_wirkung_von_eingeatmetem_formaldehyd_hinreichend_belegt-7858.html

Berechnungsgrundlage für die addierten Werte: Durchschnittliche Atemmenge eines Menschen > ca. 15m3/Tag
Vielen Dank an Dr. Bernd Mayer für seine Hilfe.

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Da juulen ja die Hunde

Mal vorweg, die Chancen stehen dufte, dass du keine echte Ahnung von Nikotin hast. Aber hey, nicht gleich Pippi in die Augen kriegen, du bist Viele!
Ich will jetzt hier auch kein Nikotinseminar runter leiern,… schon wieder… für mehr Infos kannst du hier gucken. Aber mal in würziger Kürze: Nikotin ist’n ziemlich harmloses Zeug. Es zaubert dir keine Tumore in den Körper, is für den Kreislauf und die Pumpe nicht schlimmer, als’n Kaffeekränzchen und’n Suchti wird man von reinem Nikotin auch nicht.

Ich weiß, is alles harter Tobak und echt heftig… musst mir ja auch nicht glauben. Aber der “Crashkurs” tut Not, sonst kapierst du den Rest vom Getippsel nich.
Bevor ich’s vergesse, ganz wichtig: “Nikotinsalz” knallt nicht besser als irgendein Nikotinpfeffer, Nikotinzucker, Nikotinbalsamico oder eben stinknormales Nikotin. Du musst weniger husten von dem Zeug, aber das war’s dann schon. Und wenn überhaupt, dann geht “Nikotinsalz” sogar langsamer in die Birne.
Auf jeden Fall ist da nix mit mehr oder schneller Suchti.

So, warum jetzt der ganze Senf? Weil die Amis gerade mal wieder voll am Rad drehen und der Blätterwald total auf Panik und Drama steht. Es geht um’s “Juuling”, die neue Trendsportart bei den Kiddis in der neuen Welt.

Dazu steht im SPIEGEL Online heute unter der Überschrift “Cool, stark – und gefährlich”:

“Juuling” ist der Trend an US-Highschools. Hunderttausende Kids greifen zu einer neuen E-Zigarette. Die gilt als extrem angesagt – und macht extrem schnell süchtig.

Wie ich eben schon verklickert habe, zumindest der letzte Teil ist kompletter Unsinn. Das wird hier einfach mal so in die Botnik gepflastert… Macht süchtig und Puuuuuuuunkt! Das ganze in gewohnt sachlicher Tippselei. Guckst du hier:

Es lässt sich am Laptop aufladen, reimt sich auf “cool” – und macht seine jungen User süchtig. Nikotinsüchtig.

Was is da jetzt eigentlich schlimmer? Dass es sich auf “cool” reimt, oder das man’s am Laptop aufladen kann? Egal. Hauptsache die “jungen User”… von der Juul, nicht den Laptops… glaube ich… werden süchtig. Aber nicht nur süchtig. Nein, verdammt: NIKOTINSÜCHTIG! Da brennt die Steppe, tanzt die Muschi und geschredderte Engel pladdern vom Himmel. Öffzn… also das mit dem Süchtig… öhm… ach, lassen wir das.

Der neuste “Shice” an Highschools in Ammiland ist jetzt wohl “inhalieren”, denn laut SPIEGEL Online heißt “Juuling”, und das ist eben der neuste “Shice”, inhalieren… mit der Juul.

Erst mal kurz zur Juul, die hier voll im Korn steht: Das ist ne Dampfe mit Podsystem, die so’n bissel wie’n verlängerter USB-Stick aussieht. Und im Land der nicht enden wollenden Möglichkeiten dürfen die da eben in die Pods Liquids mit 50mg/ml Nikotin reintun. Bei uns is ja dank TPD2 und TabakerzG bei 20mg/ml Schluss.
Nu muss man wissen, dass diese komischen 20mg/ml schlicht Zufall sind, die Leutchens in Brüssel hätten auch 30 nehmen können, oder auch 10. Da haben die keine schlauen Leute gefragt, was da ne sinnige Grenze ist, die haben’s einfach so beschlossen.
Lustiger Nebeneffekt: Jede Sau denkt jetzt, über 20ml/mg Mister Nic wird’s irgendwie Aua, weil die Brüsseler Rasselbande sich ja bestimmt was bei den 20ml gedacht haben.
Äh… haben sie aber eben nich. Das ist einfach nur ne Zahl… ziemlich beliebig.

So, und in den Juul sind also jetzt 50mg/ml drin… oijoijoijoi… das ist aber… absolut wurscht. Gut, mit 5% Magic N in der Suppe würdest du dir normalerweise die Eingeweide aus der Futterluke husten, also gibt’s die als sogenanntes “Nikotinsalz”. Das ist einfach nur Nikotin, bei dem man den ph-Wert so’n bissel verändert hat. Normalerweise ist Nikotin ne recht basische Sache, “Nikotinsalz” ist aber eher neutral, also etwas “saurer”.
Dadurch kommt das nicht mehr so schnell in die Zellen, ist also etwas “träger”… jetzt mal so etwas flapsig getippselt. Dadurch muss man eben weniger Husten, weil Mister Nic viel netter zu den Rezeptoren im Hals ist. Aber, und jetzt kommt der Knaller, das Zeug knallt auch nicht so fix in die Birne.
Warum Juul Labs behaupten, das wär bei denen nu genau anders rum, is mir voll Cluedo. Wenn die da nicht was an den physikalischen Grundregeln gedrechselt haben, dann ist das bei denen auch so. Leider haben die aber in der eigenen Reklame rausgehauen, die Juul donnert im Hirn wie ne Kippe. Supidupi Güllefass, jeder denkt jetzt, die wären voll die Suchtmaschinen. Eigentor!
Deshalb beglückt uns der SPIEGEL auch mit der Zwischenschlagzeile:

Tabakzigaretten sind out an den meisten US-Schulen – Juul knallt besser

Darauf mal ein großes Mettbällebad! Da muss die FDA natürlich handeln und erst mal lustig durch die Reihe E-Zigarettendealer abmahnen. Ach und…

…die Aufseher nehmen die Erzeuger ins Visier. Das Start-up Juul Labs aus Kalifornien und zwei weitere Hersteller hipper E-Zigaretten müssen der Behörde gegenüber Rechenschaft ablegen: über Inhaltsstoffe, Wirkung und die Vermarktung ihrer Verdampfer.

Ich meine, wir reden hier nicht über Koks oder Heroin, das ist’n voll legales Ding, für Erwachsene. Mindestens so legal wie dicke Wummen im Supermarkt von nebenan… nur nicht so gefährlich. Sogar mal ziemlich harmlos, macht weniger Aua als… öhm… Cola.
Aber egal, Wolken, Nikotin, Dämonen und Horden von Orks… oder so. Auf jeden Fall macht’s den FDA Chef richtig tränig.

Die traurige Wahrheit ist, dass elektronische Nikotinliefersysteme wie E-Zigaretten enorm populär bei Kids geworden sind”, erklärt FDA-Chef Scott Gottlieb. “Wir verstehen noch nicht, warum. Aber es ist geboten, dass wir es herauskriegen, und zwar schnell. Diese Dokumente könnten uns helfen.

Wo lebt der Mann? Hinterm Mond, Dummbratzenstraße 17 in Blödhausen?
Wolken sind cool, so einfach ist die Soße. Und wenn sie verboten sind, dann kickt der Scheiß noch mehr. Früher waren’s die Rauchwolken, heute sind’s eben immer öfter Nebelschwaden. Kiddies stehen auf so’n Zeug… voll mal den Erwachsenen raushängen lassen, cool die Kippe im Mund… oder eben am USB-Stick nuckeln… öhm… Okay, klingt jetzt weniger cool. Aber Wolken sind trotzdem lustig. Das ist keine Quantenphysik, kann man drauf kommen. In den “Dokumenten” findet der bestimmt kein “Aha”.

Die Juul wird auch nicht für die Kiddies geklöppelt, sondern ist ganz klar eine Sache für die alten Macker. Vor allem wollen die Dampfenschmieden Kippenjunkies zu Nebelfeen machen. Den Rest regelt der Jugendschutz. Und wenn der funktionuckelt, dann gäb’s auch keine Probleme. Aber nein, die Sache ist viel nebulöser… ok, billiges Wortspiel…

Angesichts des derzeitigen Hypes stellt sich aber dringend die Frage, ob die Hersteller nicht in Wahrheit doch Jugendliche zu Nikotinsüchtigen machen wollen. Geschmacksrichtungen wie “Cool Cucumber”, “Crème Brulée”, “Stoned Smurf” oder “Fruity Fun Cereal” dürften 50-jährige Camel-Raucher jedenfalls kaum ködern.

Nee, is klar, Erwachsene kriegen’s schiere Kotzen, wenn die nur an Früchte oder Crème Brulée denken… is nur was für die kleinen Racker. Alle mündigen Nebelmacher, die sich Bubblegum und Strawberry reinpfeifen, sind einfach nur infantile Bratzbirnen.

Aber mal’n Gang runter schalten. Worüber quasseln wir hier eigentlich? Über Kiddies, die sich harmlosen Nebel durch die Nüstern drücken. Jetzt mal wurscht, ob man’s gut findet, dass die Kleinen sich das Zeug geben, besser als das gerollte Blätterwerk ist’s mal volle Kanne.
Und ob das mit dem Nikotin echt’n dickes Ding ist bei den Sprösslingen, ist mal alles andere als klaro. So schlimm wie Allohol isses auf keinen Fall und den dürfen sich unsere Abkömmlinge schon mit 12 hinter die Zirbeldrüse kippen… zumindest, wenn’s die Elterchen knorke finden.

Ich meine, die FDA Leute merken’s doch selber: Statt zu qualmen, scheinen die pubertierenden Teenager jetzt zu nebeln. Sorry, aber das kann man auch voll supi finden. Nee, über den Schatten will wieder keiner hoppsen. Schließlich hat’s Nikotin, megaviel supidoll schreckliches Nikotin, das voll zum Suchtzombie macht.

“Die Nikotinkonzentration in der Flüssigkeit ist mit fünf Prozent ausgesprochen hoch”, sagt ein Münchner Tabakforscher, der sich nicht öffentlich zu Juul äußern will. “Zum Vergleich: in Deutschland sind maximal zwei Prozent erlaubt”. Damit verbirgt sich in einer einzigen kleinen Juul-Kartusche so viel suchterzeugendes Nikotin wie in einer ganzen 20er-Schachtel Tabakzigaretten.

Noch mal, die 20mg/ml in Euroland sind purer Zufall. Das is nich die “oh, darüber wird’s tödlich” Grenze. Wenn du dir 50mg/ml Nikotin rein pfeifst, dann passiert auch nix schlimmes. Machste automatisch weniger Wolken, weil du früher “satt” bist… oder es gibt Drehwurm und Kopfaua.
Überhaupt, wie ernst soll man nen “Münchner Tabakforscher” nehmen, der einen auf Inkognito macht und von “suchterzeugendem Nikotin” brabbelt?! Wissenschaftlich gibt’s nicht den Fitzel an Beweis, dass Nikotin süchtig macht. Könnte ein “Tabakforscher” wissen… wenn er will.

Den besten Witz gibt’s beim SPIEGEL aber zum Schluss:

Bei den Produzenten neuartiger Vaping-Detektoren stapeln sich gerade die Anfragen von Schuldirektoren und besorgten Eltern. Sie wollen rausfinden, wo ihre Schüler und Kinder heimlich dampfen. Mit Nikotin ließen sich eben schon immer grandiose Geschäfte machen.

Echt, so viel Evolution und dann das. Ein paar Kiddies inhalieren Disconebel und alle drehen am Rad. Mal mit Fakten rumspielen, so’n bissel Kopf benutzen… Alles keine Option?
Und die ganze Journaille spielt freudig mit im Karussell der Idiotiker. Denen ging’s bei der Dampfe noch nie um echte Infos, aber was in den letzten Monaten abläuft… man könnt sich beömmeln, wär’s nicht so traurig.

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Link zum Artikel im SPIEGEL Online: http://www.spiegel.de/wirtschaft/e-zigaretten-epidemie-schueler-an-us-highschools-rauchen-juul-a-1205092.html

Mehr Infos zum Thema von Clive Bates mit einigen wichtigen Fragen (engl.): The US media is losing its mind over vaping and Juul – the questions a credible journalist should ask

Mehr Infos zum Thema Dampfen, Nikotin und Gesundheit gibt’s hier: http://dampfe.info/gesundheit/

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Die Karre im Dreck

Nu ist die Panik im Wald, die Kacke am Dampfen der Pudel im Brunnen… oder so. Der BfTG (Bündnis für Tabakfreien Genuss e.V.) hat ne Meldung rausgehauen, die zieht dem Dackel die Schuhe vom Leder. Denn der “Verbraucherschutzverein gegen unlauteren Wettbewerb e.V.” hat mindestens einen Online-Dampfershop abgemahnt, weil der seine Sachen übers Internet anbietet. So ohne “Vorwegaltersüberprüfung”.
Mal nebenbei bemerkt, diese dämlichen “Sind sie schon 18? Ja/Nein” Dinger auf der Startseite von nem Dampfershop sind übrigens für’n Arsch. Die haben rechtlich null Relevanz und sind überflüssig, wie’n Kackloch an der Schulter.

Nee, die vom VSV wollen den Online-Dampfershops jetzt ans Bein pinkeln, weil da so’n kleiner Passus im Jugendschutzgesetz steht, der noch böse in die Unterhose gehen kann. Da steht nämlich:

“Tabakwaren und andere nikotinhaltige Erzeugnisse und deren Behältnisse dürfen Kindern und Jugendlichen weder im Versandhandel angeboten noch an Kinder und Jugendliche im Wege des Versandhandels abgegeben werden.” (JuSchG, §10, Abs. 3)

Das prickelige Wort ist dabei “angeboten”. Die Leutchens vom VSV sind nämlich der putzigen Meinung, dass so’n Onlineshop schon an sich das Angebot ist. Da muss also ne Altersschranke vor… wie bei ner Pornoseite.
Wer jetzt “aber Whiskyshop” schreit, der ist auf der gelatteten Piste. Bei Alkohol steht im Gesetz nix von “angeboten”, da geht das mit dem Onlineshop klar.

Nun steht also ne “Einstweilige Verfügung” im Kämmerlein und der BfTG ist schwer am rotieren. Wenn die nämlich durch kommt, dann könnt’s das mit dem Onlinehandel für Dampfzeug in Deutschland gewesen sein, dann wissen wir vielleicht, wie die Ösis sich jetzt schon fühlen.
Aber für Panik ist’s wohl auch ein bissel zu früh, so’n zeigen von geilem Shice im Internet is schlicht kein “Angebot”… so von Gesetz und so (guckst du unten). Die Sache sollte selbst ein Jurastudent im zweiten Semester abschmettern können. Aber der VSV meinte wohl, man kann’s ja mal versuchen. Lustige Kerls.
Trotzdem…

Irgendwie war’s ja nur ne Frage der Zeit, bis so’n Hühnerschiss passiert. Warum? Weil fast nur reagiert wird von den Verbänden. Die lassen sich fast alles gefallen, nur damit keiner auf den Fuß tritt, den die in Berlin ins Türchen geschoben haben. Ich hab nur langsam das Gefühl, dass das noch nicht mal die Tür zum Vorzimmer ist.
Wahrscheinlich hab ich von dem ganzen Zeug auch keine Ahnung, bin ja nur’n kleiner Schreiberling in der Provinz. Aber irgendwie hab ich das Gefühl, den Verbänden wird ständig kräftig in den Arsch getreten und die halten das für Streicheleinheiten.
Mir ist natürlich klar, dass  auf der politischen Bühne “im Hintergrund” mehr gerackert wird, als man vorne so sieht.
Und Politik ist voll ein eigenes “Schlachtfeld”, auch klar. Brauch man viel Geduld.

Das mit der Geduld ist in der ganzen Soße nur leider so ne Sache. Der Dampfe schippern derzeit nämlich immer mehr Felle davon. Und wenn wir Pech haben, sind die schnell für immer futsch.
Was für die Verbände gilt, gilt aber auch erst recht für die Dampfer: Es wird ständig nur reagiert.

Die Feinde der leckeren Wolke haben’s ziemlich fix geschafft, den Spieß umzudrehen. Der Beschuldigte musste seine Unschuld beweisen. Deshalb steckt die Karre jetzt im Dreck.
Seitdem steht die Dampfe nämlich in ner Ecke, aus der sie bis heute keinen Weg mehr raus gefunden hat. Die totale Defensive.

Es gab von Anfang an nicht den kleinsten Fitzel an Hinweis, dass die Dampfe irgendwie echt Aua macht. Nix, nullo, niente. Es ist schlicht unlogisch, dass uns Disconebel killen soll.
Aber weil’s eben um Wolken geht, hatten’s die sogenannten ANTZ (nee, nix mit Ameisen, das sind die “Anti Nicotine and Tobacco Zealots”… also Anti Nikotin und Tabak Fanatiker) recht fix geschafft, das “Vorsorgeprinzip” mal sowas von in den Hintern zu fi… öhm… rektal zu penetrieren und es wie’n Flächenbrand gegen die Dampfe zu benutzen.

Und “wir Dampfer” raffen’s einfach nicht. Wir bleiben schön in der Defensive, bloß den Kopf nicht zu weit aus der Schießscharte baumeln lassen. Und so machen wir weiter mit dem ständigen Rechtfertigen und kuscheln uns an die Wand in unserm Rücken.

Dabei muss die Dampfe nicht den kleinsten Dreck beweisen, nich’n Pups. Es sind die Leutchens, die die Dampfe für ne Massenvernichtungswaffe halten, die hier irgendwas beweisen müssen. Die Dampfe ist gefährlich? Gut, dann beweist es oder halt die Futterluke.
Is nur irgendwie komisch, dass die das nicht gebacken kriegen. Vielleicht, weil’s da nix gibt?!
Und genau deshalb schreien sie weiter rum und fordern von uns Beweise, dass die Dampfe sicher ist. Was, nebenbei erwähnt, schon vom Prinzip her komplett unmöglich ist. Du kannst schlicht nicht beweisen, dass was nicht da ist. Ich meine, versuch mal, zu beweisen, dass es keinen Gott gibt… viel Spaß dabei.

Wir müssen endlich mit diesem devoten Gehabe aufhören, das grenzt ja schon an Maso… nur ohne Orgasmus.
Und damit meine ich auch unser Gerede. Was soll der Unsinn mit dem “Dampfen ist bestimmt nicht gesund aber weniger schädlich als Rauchen”? Toastbrot essen ist bestimmt auch nicht gesund aber weniger schädlich als Rauchen. Konfetti!
So ein Zeug ist Katzenkacke. Dampfen ist harmlos! Das kann jeder kapieren, der mehr als drei Gehirnzellen unter der Fontanelle kleben hat.
Und es ist sogar für Jugendliche harmlos. Erst recht harmloser, als sich mit Alk den Verstand aus der Birne zu süppeln. Und das dürfen unsere kleinen schon mit 12… zumindest, wenn’s die Elterchen erlauben.

Aber klar, wir sind ja alle für den Jugendschutz… immer an die Kinder denken… Args! Is ja voll wichtig, unsere kleinen vor verficktem Nebel zu schützen. Gibt ja nix wichtigeres.
Und wir Dampfer haben natürlich sofort den Bückling gemacht. Ist doch klar, dass unsere Teenies vor Wolken geschützt werden müssen… öhm… Das nur, weil wir mal voll Schiss vor der Diskussion haben. Wir wollen doch nicht wie die bösen Kinderverführer dastehen.
Der Schwanz vom Gedudel ist dann, dass Dampfen ja schädlich sein muss, weil’s für die Kiddies verboten ist. Und für die Kiddies ist es verboten, weil’s schädlich ist. So schließt sich der Kreis der Idiotie.
Ein Resultat dieses Unsinns ist eben jetzt diese Abmahnung gegen nen Onlineshop.

Für die Dampfe wird’s aber eh noch ungemütlich. Wenn’s so weiter geht, dann wird’s die Steuer auf die Dampfe geben. Und nicht, weil’s dafür nen logischen Grund gibt, sondern am Ende nur aus zwei Gründen.
1.  Unsere Verwaltungsfritzen in Berlin nehmen eben, was sie kriegen können… kann ich sogar irgendwie verstehen. Und ne Steuer auf was, das Wolken macht? Na, das kriegste ja leicht durch… Wolken sind schließlich böse.
2. Die Dampfer hoffen, dass die Politik dann endlich netter zur Dampfe ist. Mettbällchenpartykanone!

Aber, liebe Freunde der leckeren Wolke, das ist gequirlter Kuhkot. Da is nix mit “netter zur Dampfe”… und schon mal gar nicht netter zu uns Wolkenmachern selber. Wenn’s die Steuer erst gibt, dann wird sich die berliner Rasselbande bestimmt nicht darum kümmern, wie’s dem Dampfer geht. Dann geht’s nur noch darum, wie man am besten an die Steuer rankommt. Podsysteme werden der Renner und die 10ml Fläschchen werden wir nie wieder los. Da passt nämlich überall richtig fein ne Steuerbanderole drauf.
Außerdem bleibt die Dampfe dann immer schön im Dunstkreis der Kippe, ist ja schließlich so was wie ne Tabaksteuer drauf… so irgendwie. Und Steuern gibt’s ja nur auf was gefährliches, ist doch klaro.
Außer Vater Staat braucht grad mal wieder Knete für die Kriegsmarine.

Und natürlich werden dann auch endlich alle Nichtdampfer geschützt, wenn die Dampfe im Nichtraucherschutzgesetz aufgeschlagen ist. Die werden geschützt vor… öhm… Disconebel.
Da wird’s dann endgeil! Stehst du in der Disco neben so ner fetten Nebelmaschine und fliegst im hohen Bogen raus, wenn du deine kleine Dampfe raus holst… willkommen in der Klapse.

Der Nebel tut nix, da muss keiner vor geschützt werden. Es ist schlicht geistiger Kernschrott, das Dampfen irgendwo zu verbieten.
Und nur weil’s Wolkenfreunde gibt, die sich für Nebelmaschinen halten und andere ins herbstliche London verfrachten, ist das noch lange kein Ding für irgendein Gesetzblättchen. Leute, werdet mal erwachsen. Pappistaat muss nicht jeden kleinen Kinderschiss regeln, nur weil ihr es nicht hinbekommt, vernünftig miteinander klarzukommen.

Klare Sache, wenn man sich Länder wie Ungarn, Österreich und Italien anguckt, dann leben wir in Allemannje fast schon auf der siebten Dampfwolke. Das macht’s nur auch nicht besser. Und wenn wir nicht langsam mal in die Pötte kommen, können wir da auch schnell runter trudeln.
Wär doch schon mal was, wenn wir wenigstens mit der “bestimmt nicht gesund” Kacke aufhören. Und keine Sau will in den Bergen leben, nur weil die Bergluft das einzige ist, was noch gesund ist. Ich vergleiche Toast ja auch nicht ständig mit ner voll bio angebauten Karotte… oder nem Hektar bestem Weideland.
Dampfen macht kein Aua und muss auch keiner Angst vor haben. Is nur Nebel, schlichter, leckerer Nebel. Der tut nix. Darf man auch ruhig sagen, bis einer das Gegenteil beweist.

– – – Ergänzung (16.04.2018) – – –

Noch mal zum klarstellen: Nachdem ich mich so’n Klacks schlauer gemacht hab… hat auch nur’n bissel weh getan… wurd’s dann doch recht klaro, dass hier das VSV wohl nur wild am Rad dreht. Wenn die vom BfTG nicht voll den Nullomatenanwalt an die Sache setzen, sollte das mit der Abmahnung nicht wirklich ein Problem sein. Nur hab ich, wenn’s um die Dampfe geht, schon so viele Pferde vor irgendwelchen Apotheken göbeln sehen…
Deshalb hab ich auch in den Text ne kleine Ergänzung zum Thema “Angebot” gepackt. So von wegen Panik und so.
Danke an PepeCyb für den Zaunpfahl… BGB is für mich fast so’n Arschloch wie Mathe.

• • •

Mehr zu dem Thema wird’s bestimmt bald beim Guru und bei Simon (V.S.I.) geben.

Link zum Jugenschutzgesetz (Wichtig hierbei §10, Abs. 3 und 4)

Ergänzt am 16.04.2018:

Ein paar Infos, was denn überhaupt ein Angebot ist, auf Wikipedia.
Urteil vom Oberlandesgericht, aus dem klar hervor geht, dass das Präsentieren von Ware in einem Internetshop noch kein Angebot ist (OLG vom 23.07.2009, Az: 14 U 622/09).

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Mehr Nikotin für alle!

Es gibt echt bei kaum etwas anderem so viel Halbwissen, Viertelwissen und Nullwissen, wie bei unserem guten Freund dem Mister Nic. Und weil’s so konfus ist um den lustigen Stoff, muss wohl mal’n bissel Brühe zu den Klößen. Machen sich schließlich verdammt viele Dampfer das Leben schwer, nur weil sie nix oder eben das falsche über Nikotin wissen.

Deshalb jetzt mit den Worten Yodas: “Vergessen musst du das, was früher du gelernt!”

Denn früher war Nikotin immer gleich Tabak, und Tabak hat eben so seine Schattenseiten. Nur ist Nikotin kein Zeug, was es nur im gerollten Blätterwerk gibt, das kommt in vielen Nachtschattengewächsen vor. Das haben die Pflanzen entwickelt, damit die niedliche Raupe oder der garstige Käfer nicht mehr so sehr an ihnen knabbern. Ein natürliches Insektenabwehrzeug also irgendwie.
Allerdings gibt’s davon eben in der Tabakpflanze am meisten. Wenn du dir deine 6mg für’s Liquid aus ner Tomate drücken wolltest, dann bräucht’s davon schon so ein paar Tonnen.

Vor der Dampfe gab’s Nikotin deshalb auch nur in der Kippe… oder als Spray, Kaugummi und Pflaster, wenn man das mit dem Qualm nicht mehr wollte. In der Kippe, wie gesagt, isses umgeben von verdammt vielen Stöffchen, die mal weniger der Gesundbrunnen sind und so’n Pflaster schmeckt einfach nur widerlich.
Aber jetzt gibt’s eben die Dampfe: Nikotin ohne Giftzeug und in lecker. Es wird also höchste Zeit für ne richtig Aufklärung… und ich bin jetzt mal der lustige kleine grüne Typ mit den spitzen Schlappohren… oder so. Dann mal der Reihe nach.

Nikotin ist kein Gift!

Jupp, isses nicht. Schon mal deshalb, weil’s “Gift” in dem Sinn gar nicht gibt. Es gibt nur ne giftige Dosis von irgendwas. Ich meine, du kannst so’n mini Fitzelchen Arsen ohne Probleme wegstecken oder eben auch an 200g Salz verrecken. Das eine ist ein “Gift”, das andere Lebensnotwendig. Schon Theophrastus Bombast von Hohenheim sabbelte: Giftig ist alles, nix und sowieso nur in viel oder so.

So generell meinen wir ja mit “giftig” eigentlich Zeug, dass schon in kleinen Mengen irgendwie nicht so supi für uns ist. Also Stöffchen, die schon fies sind, bevor sie dich über die Wupper schippern. Gehen wir also nach dieser “Feld-, Wald- und Wiesendefinition” von “giftig”. Was ist dann mit Nikotin?

Bevor du von dem Zeug nämlich das geflatter von Engeln hörst, stellt Mister Nic nicht wirklich was heftiges an. Die Menge, die du rauchst oder dampfst macht nix schlimmes. Wenn’s zu viel wird, dann gibt’s erst Kopfaua und dann Drehwurm. Und selbst, wenn du’s süppeln würdest, gäb’s den Reiermann und Flatterschiss, aber eben erst mal nix bleibendes.
Wenn du dir dauerhaft Nikotin reintust, dann is da auch nix mit “schleichender Vergiftung” oder so’n Zeug. Der Körper baut’s ziemlich schnell ab und gut is.

Giftig wird’s erst ab 500 bis 1000 Milligramm. Oder mal für den Dampfer umgemetert: so um die 100ml 6er Liquid am Stück.
Du musst dir also zehn Fläschchen 6er Liquid reintun… auf ex…, damit da was mit “Gift” ist. Aber Trinken würd’s eh nicht bringen. Das Zeug muss man sich schon in die Vene pumpen, damit’s was wird mit dem Abnippeln. Wenn man’s trinkt, dann kommt es eben oben und unten schneller wieder raus, als du “Blutspiegel” sagen kannst.
Bis heute hat’s erst einer geschafft, sich mit Nikotin selbst zu dividieren. Das war ein zugedröhnter Holländer, der sich ne fette Bunkerbasis eingeflößt hat. Da hat die Pumpe dann gestreikt.

Also, “Gift” sieht echt anders aus. Gib’s einfach nicht den Kinderchen in die Patscher oder dem Hausgetier ins Gemäul, so wie die Sachen aus’m Spülschrank oder der Minibar auch, und dann geht das schon klar. Und beim Dampfen ist da schon mal lange nix mit Gift.

Nikotin ist nicht schädlich!

Wie, was, hä? Das böse Nikotin? Nicht schädlich?
Öhm… jupp.

Okay, eine Ausnahme gibt’s: Leute mit Tumor im Körper. Nikotin macht zwar keinen Krebs, aber dir einen gehörigen Strich durch die Chemotherapie, weil’s dafür sorgt, dass Zellen… eben auch die blöden Krebszellen… länger leben. So vereinfacht getippselt.

Aber ansonsten steht die Lichtsignalanlage auf Moosfarben. Für den Körper ist Dampfen wie’n Kaffeekränzchen, das Nikotin wirkt da nämlich nicht anders als Koffein. Bisschen mehr Blutdruck und Puls, nix wildes also. Grad mal halbes Treppenhaus oder so.
Schiss muss also keiner vor Mister Nic haben, das ist auch in der Zichte das friedlichste Stöffchen. Mach dir also keinen Stress, wenn du’s im Wolkentonikum hast. Deinem Körper ist es recht wurscht, ob du mit oder ohne dampfst… nur Stress, den mag er gar nicht.
Wie schon der Franzose sagt: Keep cool and vape.

Ein Klöpschen hab ich übrigens noch: Nikotin kann sogar echt knorke sein. Das kann bei “Colitis ulcerosa” (böse Sache im Gedärm) helfen und schützt dich vielleicht sogar vor Alzheimer und Parkinson. Hm… da kriegt man ja richtig Lust auf das Zeug.

Nikotin macht nicht süchtig!

Na, nun summt es wie im Bienenstock. Nikotin macht nicht süchtig? Dreht der Hamster bei mir noch in die richtige Richtung?
Jupp, tut er, keine Angst… also… öhm… so grundsätzlich zumindest.
Rein wissenschaftlich gesehen… also das Weißkittelding… gibt’s nicht einen Fitzel an Beweis dafür, dass Nikotin süchtig macht. Wie das mit Tabak ist, steht mal auf’m anderen Blatt, da sind nämlich noch so lustige Sachen wie MAOI (Monoaminooxidase-Inhibitoren) drin, die mal heftig Würze in die Suppe geben. Und kann auch sein, dass Nikotin etwas hübscher auf Exraucher als auf Wolkenjungfrauen wirkt.

Aber ganz trocken und knackig gesehen, macht Nikotin nicht süchtiger als… öhm… Kaffee oder so. Gab sogar mal ne Studie (guckst du unten), da haben 37 Leutchens über sechs Monate 15mg Nikotin am Tag gekriegt und am Ende hat’s keiner vermisst. Da heißt’s in der Studie:

“No withdrawal symptoms were reported by subjects or informants nor were any subjects reported to be continuing to use nicotine after the study was completed.”

Auf gut deutschisch: Keiner fühlte sich süchtig oder hat sich weiter Nikotin reingedonnert.
Und auch in Tierversuchen war da nix mit nem klaren Beweis für Sucht.

Keine Frage, Sucht ist mal was echt kompliziertes und ich will jetzt auch nicht alle, die sich selber für Nikotinjunkies halten, als Bekloppte abstempeln. Aber viele fragen sich auch erst gar nicht, woher das Suchtigefühl denn überhaupt kommt, weil’s schließlich das Nikotin sein muss… Määnsch, weiß man doch, Nikotin ist das Heroin des kleinen Mannes.

Aber was ist, wenn’s dann doch nur der Spaß an der Sache ist, oder weil man Wolken supi findet? Ist es immer gleich Sucht, wenn man sofort quengelig wird, sobald’s einer einem wegnimmt? War ich als Kind echt süchtig nach Legosteinen? Hm… okay… egal.

Nikotinsalz hilft gegen Husten… mehr nicht!

Zum Schluss noch ein Wörtchen zum “Nikotinsalz”.
Erst mal: Das ist nicht wirklich Salz und auf dem Frühstücksei hat’s auch nix verloren. Es ist einfach nur Nikotin, dass etwas “saurer” ist als “normales” Nikotin. Ich will jetzt mal nicht so viele Einzelheiten… und Chemie ist ein Arschloch… und überhaupt. Aber es reicht, wenn du weißt, dass dieses Nikotin nicht so leicht durch die Zellmembranen dröppelt wie weniger “saures”.
Das erklärt, warum man sich Liquid mit 50mg/ml Nikotin reinpfeifen kann, ohne sich die Eingeweide aus dem Gebälk zu husten. Mister Nic ist “sauer” eben viel netter zum Hals, weil’s einfach nicht so schnell in die Zellen kommt.
Warum allerdings behauptet wird, dass es trotzdem viel schneller in die Birne knallt als stinknormales Nikotin? Ist mir irgendwie Cluedo.

Ganz im Gegentum. Gerade weil’s “sauer” ist, braucht’s länger. Wenn also die ganzen Liquidschmieden nicht was supidupimegahammerheftiges erfunden haben, was die ganze Chemiesache voll auf den Kopf dreht,… öhm… dann ist das eben nur billiges Werbegebrabbel.
Und noch mal ganz klärchen: Angst muss auch keiner vor diesen “Nikotinsalzen” haben. Mit mehr Sucht ist da nix. Es ist einfach nur ein Mister Nic, von dem du weniger Hustest. Irgendwie so sinnig, wie ne Kackritze auf der Fontanelle.

Das Weltbild wackelt?

Das ist jetzt alles’n bissel heftig, ich weiß. Da kommt so’n Blogfuzzi wie ich und dreht mal eben das “Raucherwissen” auf links. Musst mir auch nix glauben, aber is eben so. Dieser ganze Stress mit dem Nikotinreduzieren, von wegen gesünder und so… Alles für’n Arsch, mehr als Stress kommt da nicht bei rum. Und du verdonnerst vielleicht einfach nur mehr Liquid, weil’s ohne Mister Nic zu schlapp schmeckt.
Tu in die Suppe so viel Nikotin, wie’s für dich passt und gut. Fühlst du dich besser ohne, auch gut. Aber lass das mit dem Stress… ist nur schlecht für die Pumpe.

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Mal so’n bissel Studienzeug zum selber gucken:

Nicotine treatment of mild cognitive impairment: a 6-month double-blind pilot clinical trial. (Keine Suchtis nach 6 Monaten.)

Transdermal nicotine for active ulcerative colitis. (Was gutes für das Därmchen.)

Use of snus and risk for cardiovascular disease: results from the Swedish Twin Registry. (Dem Herz geht Nikotin am Arsch vorbei.)

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Der Tod schmeckt nach Vanille

Die letzte Zeit war mal wieder nicht leicht für Wolkenfreunde. Eine hirnverbrannte Studie nach der anderen wird volle Kanne durch den Blätterwald getrieben und mal wieder ist UK der letzte Hort der Vernunft… irgendwie schon peinlich.

Angefangen hat der aktuelle Reigen mit ner Metastudie aus den USA von NASEM (National Academies of Sciences, Engineering, and Medicine), die für die FDA zusammengestrickt wurde. Da habe die sich echt mal 800 Studien zum Thema Dampfen angeguckt und dann rausgehauen, was die da so gefunden haben. Irgendwie haben die dabei aber vergessen, auch mal zu gucken, ob das jetzt echt sinnige Studien oder wissenschaftlicher Kernschrott war, den die da unter die Lupe gepackt haben. Anders lässt sich nicht erklären, warum die es für recht sicher halten, dass unschuldiger Nebel unsere kleinen Kinderchens reihenweise direkt zur Rauchwolke führt. Das ist wissenschaftlich so in der Liga: “E-Zigaretten machen Chemtrails”.
Aber klar, das war dann trotzdem die fette Schlagzeile im Blätterwald… Denkt vielleicht auch mal einer an die armen Kinder?!

Dann haben noch so’n paar Witzbolde in Weißkitteln versucht, mit Nikotin arme Mäuslein zu killen und nebenbei ne kleine Zellenfolterkammer betrieben. Die PNAS (Proceedings of the National Academy of Science), so heißt der lustige Haufen, hat dann echt rausgehauen, dass Dampfen mal voll Krebs macht. Also, öhm, immer noch nicht mal annähernd so schlimm wie das gewickelte Tabakgeblätter, aber doch mal ganz böse… und so… und überhaupt. Naja, Laola bei den Medien und wieder fette Schlagzeilen im Blätterdickicht.
Aber das war diesmal so offensichtlicher Wissenschaftsschrott, dass sogar das DKFZ… in weiter Flur nicht gerade als bester Freund der Dampfe bekannt… die Studie in der Luft zerstückelt hat.
Was bleibt, ist die Erkenntnis, dass Mäuse es echt kacke finden von hirnamputierten Wissenschaftlern gequält zu werden. Mit Krebs hat das alles aber nix zu tun.

Nun der nächste Akt: Jetzt sind’s wieder die Aromen… das Monster aus dem Erdbeerjoghurt, die Gefahr im Wackelpudding, der Killer des Zitronensorbets.
Weißkittel der Universität von Rochester in Amiland wollen nämlich rausgefunden haben, dass unsere Leckerschmeckeraromen im Nebel voll die fiesen Böslinge sind.
Die haben sich nämlich Aromen genommen und weiße Blutkörperchen, das ist so was wie die Kavallerie unseres Abwehrsystems, mit denen malträtiert. Was die dann gefunden haben, waren Biomarker, die man findet, wenn was putt geht im Körper.
Noch schlimmer wird’s wohl übrigens, wenn man mehrere Leckerschmeckerstöffchen zusammenkippt. Ob’s schon bei der Geschmacksrichtung “Vanillepudding mit Erdbeersoße” tödlich wird, oder erst wenn man sich ne ganze Schwarzwälder Kirschtorte mit extra Sahne zusammenpanscht, hab ich jetzt auch keine Ahnung. Auf jeden Fall meinen die eben, je mehr, desto Jordan.

Also alles klärchen dann? Gedampft wird jetzt nur noch das pure Zeug ohne Düftchen?
Öhm… nöpp. Mal auf den Punkt gebracht: Diese “Studie” ist’n Hirnfurz… mal wieder.

Ich will mich noch nicht mal darüber auslassen, dass die hier nur Biomarker und keine echten Schäden gefunden haben, dass hier sowieso mal wieder nur arme nackte Zellen gefoltert wurden, oder dass die sich Zelllinien geschnappt haben, die man nur nimmt, wenn’s fixe Ergebnisse hageln soll. Alles schon schlimm genug… aber lassen wir mal.

Denn die ganze Pampe fängt schon damit an, dass die sich weiße Blutkörperchen zum quälen ausgesucht haben. Der Name lässt einen schon erahnen, wo diese schnuckeligen Heinis wohl wohnen… richtig: im Blut. Und man mag’s kaum glauben, aber heutzutage wird echt kaum noch mit der Vene gedampft… spritzt einfach viel zu viel.
Wie aber kommen nun die bösen Arömchen in die Blutbahn? Richtig, sie werden vom Körper aufgenommen. Und da ist es mal oberschnuppe ob die nun vom Vanillepudding aus’m Magen oder vom “Vanilla Custard” aus der Lunge kommen. Es ist das gleiche Zeug.
Außerdem… Wie viel “Vanilla Custard”  soll man sich denn reinpfeifen, um die Mengen an Aroma im Blut zu haben, die die da auf ihre Zellen gedröppelt haben?

Aber nö, für die Rochestertypen sind Aromen in der Dampfe eben voll die Monster und im Pudding bleiben die friedlich, wie’n Rudel Tribblewelpen. Leider sind’s ja auch nicht die ersten, die das meinen. Nur macht da eben die Logik winkewinke und mit Wissenschaft hat das so viel zu tun, wie ein Pottwal mit dem Himalaya.
Ich weiß nicht, was ich schlimmer finde, dass solche bekloppten Studien ernsthaft veröffentlicht werden, oder dass keiner merkt, wie bekloppt die sind.

Nur, was soll ich erwarten, wenn selbst ein Dampfer Magazin wie die Egarage ernsthaft titelt “Studie: Liquid-Aromen machen gesundheitlich großen Unterschied“. Da wird die Tischplatte echt zum Kaugummi.
Und leider scheint sogar Dr. Konstantinos Farsalinos, der Killer der Kokelstudien, auf diesem dünnen Eis zu schlittern.
Ich mag den Mann echt, der hat was drauf, aber so einen Satz wie “Ich würde erwarten, dass einfachere Mischungen sicherer sind als komplexe Geschmäcker” erwarte ich vielleicht in der Kochausbildung… erstes Semester… aber doch nicht aus dem Mund eines griechischen Wissenschaftlers zum Thema Dampfen und Aromen.

Hefte raus und mitschreiben: Aromen sind Aromen sind Aromen.
Es ist wurscht, ob du die isst, trinkst, oder dampfst. Solange du dir das leckere Zeug nicht direkt in die Armvene drückst, ist alles gut. Da darfst du dir auch ein Liquid “Schwarzwälder Kirschtorte mit Rindergulasch und Hühnersuppe im Abgang” ohne Angst reinziehen.

– – –

NASEM-Studie: “Public Health Consequences of E-Cigarettes

Die NASEM-Studie mal auseinandergenommen auf DampfFreiheit: “[US] NASEM – Bericht zur E-Zigarette und die öffentliche Gesundheit

Mäusequälstudie (PNAS): “E-cigarette smoke damages DNA and reduces repair activity in mouse lung, heart, and bladder as well as in human lung and bladder cells

Simons Meinung zu gequälten Mäusen (V.S.I.): “Dampfen erregt Krebse

Der “Guru” über die armen Mäuse (vapers.guru): “Studie: E-Zigarette verursacht Krebs

“Böse Aromen”-Studie: Inflammatory and Oxidative Responses Induced by Exposure to Commonly Used e-Cigarette Flavoring Chemicals and Flavored e-Liquids without Nicotine

Stellungnahme von Dr. Konstantinos Farsalinos zu den bösen Aromen im Artikel (Eyewitness News): “Even without nicotine, e-cigarettes can still damage lungs – study

Die Egarage mit der Erleuchtung: “Studie: Liquid-Aromen machen gesundheitlich großen Unterschied

• UPDATE (15.02.2018) •

Vapers.guru zu dem ganzen Thema: Einige Liquid Aromen giftig

• UPDATE (14.05.2018) •

Eine neue Studie, die sich noch ein paar freie Radikale gönnt: Effect of Flavoring Chemicals on Free Radical Formation in Electronic Cigarette Aerosols

Und die Reaktion von Vapers.guru (passt schon, muss ich nix mehr zu schreiben): Freie Radikale in E-Zigaretten

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