Glosse

“Nein, Herr Wachtmeister, das is kein Revolver in meinem Handschuhfach… öhm… das ist ein Metallverteilungsgerät.” “Ah, ja dann… weiter gute Fahrt.”

Es dürfte mittlerweile jedem aufgefallen sein, dass die TPD auch im Land zwischen Krabbenkuttern und Lederhosenklatschern endgültig angekommen is. Die berliner Rasselbande hat sich das Tabakerzeugnisgesetz gehäkelt und seit Mitte Mai is es nun voll da. In diesem Machwerk is auch die Dampfe, liebevoll “elektronische Zigarette” genannt, aufgeschlagen.
Ein “Erzeugnis”, das mit Tabak so viel zu tun hat, wie’n Pinguin mit Strip-Poker, wird über’n Gesetz für Tabakerzeugnisse geregelt. Megakonfettibombe!

Aber das is ja schon alles durchgekaut und jeder durfte mal drübergöbeln.

Für mich is klar wie’n Pantoffel, die Dampfe muss da komplett raus, so was harmloses wie Dampfen darf nich strenger reguliert werden als’n Schokoriegel. Aber erst recht nich strenger als glimmendes Geblätterzeug. Ganz eindeutig: Das Gesetz widerspricht voll der Evolution… so von wegen “Mensch, schlau… ugha”.

Dieser Paragraph gewordene Schwachsinn hat zwar einige Strickfehler, die hoffentlich bald mal irgendeinem Richter um die Ohren donnern, aber im Kern is der leider Wasserfest, so wie’n Edding auf ner Parkbank… “Ina liebt Lisa”.
Das zu zerpflücken, geht also leider nur mit den berliner Reichstagsleutchens, nich gegen sie. Is irgendwie Obermist und nervig… aber nun mal Kloßbrühe.

Jetzt erwacht natürlich trotzdem so’n kleiner Revoluzzer beim ein oder anderen… kann ich auch echt verstehen. Aber so’n paar Sächelchen lassen das ganze schnell irgendwie… wie soll ich sagen… so’n bisschen wie Zirkus aussehen… rote Nase und so.
Zum einen, mal vorweg, wer kriegt überhaupt was vom Tabakerzeugnisgesetz mit, wem schäppert das tatsächlich um die Ömme? Achtung, tut jetzt weh, aber is so: so gut wie keiner.

Denn wirklich in die Fresse kriegen doch nur Selbermischer und ungeduldige HWVler, also voll die Minderheit. Der Ottonormalodampfer nuckelt sein gekauftes Liquid mit’m All-in-One Teil oder nimmt gleich was fix und fertiges mit Kartusche. Der 08-15 Dampfer will nur seinen simplen, leckeren Fluppenersatz mit Geldsparfunktion.

Und das alles gibt’s eben immer noch. Irgend’n vollkommen idiotischen Warnhinweis bemerkt der noch nich mal… auf den Fluppen sieht’s schließlich noch viel schlimmer aus, da is so’n bissel Text doch Spatzenkacke. Und ob so’n “Dampfikus Normalii” nich gleich den neusten Scheiß kaufen kann, sondern hirnverbrannte sechs Monate warten muss… sorry, kriegt der nich mal mit.
Und die Liquids hat der sich auch früher nich in Literkanistern gekrallt, so’n 10ml Fläschchen reicht schließlich länger als ne Schachtel Cowboywürze zum wegqualmen. Es kaufen sich ja auch die wenigsten ne Stange beim Tabakfritzen um die Ecke oder drehen sich die Fluppe selber mit Blätterzeug aus’m Megavorratseimer vom Supermarkt.

Die, die jetzt den Revoluzzer in sich spürn, haben so’n kleines Problem, das nennt sich “selektive Wahrnehmung”. Kenn ich auch, hab ich auch… is blöd.
Ich will mal so…

Nehm wir mal’n Ferrarikutscher, der auch noch in so nem Clübchen für italienische Pferdchenliebhaber is. Für den hat fast jeder ne Rennflunder unter’m Arsch. Der denkt auch, dass es jeden interessiert, ob auf deutschen Autobahnen Lichtgeschwindigkeit angesagt is. Wahrheit is aber, so’n roten Flitzer sehen die meisten im ganzen Leben nich mal von hinten.
Dem Ottomotornormallenker reicht’s, wenn er gemütlich mit maximal 120 Kilometerchens die Stunde im praktischen Passat Kombi über’n Asphalt tuckert.
Mag so’n bissel hinken, is auch nur’n Vergleich… Aber wird klar, was ich verklickern will?

Wenn der Revoluzzer in dir also rumschreit und meckert, warum sich die Massen nich erheben und einen auf Rebellion machen… öhm… na, da is eben nix mit “Massen”. Klar is das frustrierend… sogar mega. Aber das blöde an der Welt nennt man eben Realität.

Und dann kommen wir auch wieder zu den lieben “Nachfüllbehältern”, bei denen wird der Revoluzzer nämlich zum Berserker.
Denn eins is auch ganz klar, dem Selbermischer und “Profidampfer” kackt das Tabakerzeugnisgesetz gehörig auf die Veranda. Ne Mischbasis in 10ml Pülleken… öhm… geilomat. Und auf die neuste “RX 2000” mit multitronischer Blitzstrahlverfluffung darf der dann auch, ohne nen Schimmer von Logik, erst mal gepflegt ein halbes Jährchen warten. Das is Megaoberkuhkacke, will ich gar nix andres meinen. Aber…

Davon, dass ich den Mist ignoriere, hört der nich auf zu stinken. Damit is schon Dark Burner ordentlich auf die Fresse geflogen und auch irgendwelchen “Chemiekrämern” wird’s genauso ergehen.
Ich find’s nich toll, nöpp, ganz im Gegentum. Aber so’n Zeug mit “Nikotinlösungen”… öhm… nee, klar.

Was mach ich denn mit so ner lustigen Lösung? Pflanzen gegen Milben und Co bepinseln? Mit ner 9mg/ml Konzentration? Ich will die Viecher töten, nich high machen.
Es gibt nur einen sinnigen Verwendungszweck: Die Suppe Dampfen.
Aber is eh wurscht, das ganze. Es reicht, dass man’s dampfen kann und Nikotin drin is… hatten wir ja gerade erst durchgekaut. Auch wenn ich’s “nikotinveredeltes Gleitmittel” nenne… es bleibt Liquid. Da is das Tabakerzeugnisgesetz nu mal superklar.

Was wird nu passieren? Entweder die Chemieverticker werden in Grund und Boden abgemahnt oder die Stempelschwinger vom Amt machen den Laden dicht… mal sehen, wer fixer is. Und dann? Der Revoluzzer is tot, es lebe der Revoluzzer?
Das is so “Judäische Volksfront“… fliegendes Suizidkommando… also echt.

Und mit zivilem Ungehorsam hat das schon mal gar nix zu tun, da geht’s um Knete, Zaster, Penunse… das nennt man Wirtschaft. Da will einer ne Marktlücke finden und was verdienen, nich die Welt retten. Das is auch voll knorke, hab ich nix gegen, so läuft der Hase eben. Aber da dann den moralischen rausholen is mir echt zu sehr Taka-Tuka-Land. Das sind nich die Che Guevaras der Wolke.

Kauf dein Zeug ruhig in China und bestell dir ne “Nikotinlösung”, is in Ordnung… kümmert eh keinen. Da kommst du auch nich in den Knast für, keine Angst.
Aber die Dampfe kann eben auch am Zoll hängen bleiben und der Shop pleite gehen, bevor er dir die “Lösung” zuschicken kann… solltest du einfach wissen.

Wenn’s gut geht, hast du schon heute, wovon andere morgen noch träumen und das zu nem superduper Billigpreis. Ändern wird’s nix, aber du bist glücklicher.
Halt dich nur dann bitte nich für’n Revoluzzer.

Dampfen is nich Revolution, das is Evolution, Baby! Is manchmal stinkend langsam, aber hält dafür länger und frisst nich seine Kinder auf.

Also, ich hatt echt gedacht, das ganze wird nur noch mal so’n kleiner Platsch, so der 20. Mai… letzte Frist des Tabakerzeugnisgesetzes. Im Grunde war’s das ja irgendwie auch nur, aber dann doch stürmischer, als meine Denkmurmel sich’s ausgemalt hatte. Auf jeden Fall is eins nich passiert, das Ende. Die Erde dreht sich noch, die Sonne is nich implodiert und die Marsianer haben unsere klägliche kleine Kugel im All nich weggedampft.

Der Gesetz gewordene Irrsinn hat schlicht seine ganze irre Fratze gezeigt und so’n paar Leutchens hat’s eben kalt erwischt. Leider gab’s auch Opfer, aber die sind mal voll selber vor den Zug gehüpft… leider. Keine Ahnung wie’s für Dark Burner ausgehen wird, aber schlau war die ganze Soße echt nich. Mit auf’n Boden setzen und “Mimimi” schreien hat noch keiner nen Blumentopf gewonnen.

Auch mit’m Abmahnen geht’s jetzt natürlich los, nix besonderes. Ich beömmel mich nur immer wieder, wie Leutchens gleich den moralischen kriegen, nur weil eine Firma ner anderen den Blauen Brief schickt. Nö klar, das sind ja auch alles Wohltätigkeitsvereine, die wollen kein Geld verdienen, die wolln nur spielen… Hört ihr noch den Specht hämmern?
Kommt doch mal wieder auf’n Boden.
Was haben meine Augen für geistige Quirlsoße lesen müssen, nur weil Twisted mit’m Blauen Brief einem auf die Pfötchen gepätschert hat. Es muss ja keiner mehr bei denen seine Dampfsuppe kaufen, is ne freie Welt. Aber das dann mit der Abmahnung zu begründen… also echt, Sandkastenniveau. Was hätte Twisted denn machen sollen?

Ich versuch’s mal simpel. Mach mal Phantasie und stell dir vor, du bist einer, der Äpfel verkauft.
Nu hast du aber so’n dödeliges Gesetz, dass verbietet, rote Äpfel zu verkaufen. Du findest das Paragraphenblättchen nich grad dolle, aber was willste machen? Kannste erst mal nix gegen tun, also gibt’s bei dir nur grüne Äpfel.
Nu gibbet aber einen Laden, dem is das Gesetz schnuppe, der will nur Patte machen und vertickt einfach rote Äpfel in deiner Stadt. Und die gehen auch noch weg, wie warmes Backwerk. Bei dir motzen dann die Kunden rum, dass du keine roten Äpfel hast. Supidupie.
So, was machste jetzt? Auch auf das Gesetz scheißen und massig Strafe riskieren? Irgendwie nich so der Hammer.

Drei Möglichkeiten gibt’s:
1. Vorn Kadi ziehen und dem Rotapfelverkäufer mal gehörig vom Richter auf die Motorhaube kacken lassen, plus Schadenersatz, plus Bußgeld… volle Möhre.
2. Den Apfelüberwachungsbehörden was vom Rotapfelverkäufer erzählen, die dem den Laden vielleicht schließen und noch’n leckeres Sümmchen Strafe oben drauf pfeffern.
3. Dem Rotapfelverkäufer von nem Anwalt ein Briefchen schreiben lassen, dass der mächtig eins vor die Ömme kriegt, wenn der das mit den roten Äpfeln nicht lässt.
Wenn der das dann einsieht, muss der nur das Geld für den Anwalt blechen und gut is.

Irgendwas sagt mir, dass der Rotapfelverkäufer bei Nummer Drei noch am besten wegkommt. Und genau das hat Twisted gemacht. Nur mal einen auf die Pfötchen gegeben, das nennt man Abmahnung. Warum die nur die kleine Keule aus’m Köcher gezogen haben? Keinen Schimmer. Die hatten wohl schon den Scheißesturm geahnt und wollten die Wellen flach halten. Der abgemahnte Laden kann zumindest echt noch froh sein, hätt auch voll in die Eier gehen können.

Klar is die ganze Kacke… öhm… Scheiße. Aber vorm Blutdruck immer erst mal die Denkmurmel bemühen, dafür is se da. Der Floh sitzt nich in den Abmahnungen, der sitzt im Gesetzesblättchen.

Denn ja, auf einen Akkuträger muss’n blödes Schildchen mit „Dieses Produkt enthält Nikotin: einen Stoff, der sehr stark abhängig macht.” Warum? Einfache Antwort: Steht im Gesetz.
Etwas aufgedröselt: Der Akkuträger is laut Tabakerzeugnisgesetz bereits ne E-Zigarette. Das Gesetz sagt nämlich selber gar nich, was ne E-Zigarette is und was nich. Da steht nur, wo’s steht. Nämlich in der EU Richtlinie, unserer geliebten TPD. Und was steht da nu lustiges in der TPD zu? Gucken wa ma:

16. „elektronische Zigarette“ ein Erzeugnis, das zum Konsum nikotinhaltigen Dampfes mittels eines Mundstücks verwendet werden kann, oder jeden Bestandteil dieses Produkts, einschließlich einer Kartusche, eines Tanks, und des Gerätes ohne Kartusche oder Tank. Elektronische Zigaretten können Einwegprodukte oder mittels eines Nachfüllbehälters oder eines Tanks nachfüllbar sein oder mit Einwegkartuschen nachgeladen werden; (Artikel 2, Begriffsbestimmungen)

Und, sorry, ein Akkuträger is “Bestandteil dieses Produkts”. Für Blinde mit Durchfall geht’s sogar noch genauer: “und des Gerätes ohne Kartusche oder Tank”. Na, das kann wohl nix anderes als der Akkuträger sein. Im TabakerzG und der TPD gibbet ja viel Geschwurbel, aber hier is die Brühe nun mal klar, klarer geht’s schon nich mehr.

Im gleichen Artikel is übrigens auch gekritzelt, dass jedes Objekt… und da isses egal, ob’s ne Flasche, ne Tüte oder ne Leckmuschel is… in dem eine Flüssigkeit mit Nikotin drin is, die man dampfen kann… scheiß egal ob se nach Omas Unterhose schmeckt… ein “Nachfüllbehälter” is:

17. „Nachfüllbehälter“ ein Behältnis, das nikotinhaltige Flüssigkeit enthält, die zum Nachfüllen einer elektronischen Zigarette verwendet werden kann;

Das is nich Pipitackatuckaland. Da is nix mit schönreden. Das is alles klare Soße. Natürlich kann ich aus nem 3 Liter Kanister meine Dampfe nich nachfüllen… ohne echt viel Sauerei. Aber noch mal zum hinter die Ohren Pinseln: Das is scheißegal!
Hier definiert die Dampfbrühe das “Behältnis”, nich andersrum. Also kann auch Dark Burner nich einfach die Ziege zur Kuh machen, nur weil se’n Euter hat… oder so… egal.
Auch wenn die ihr Zeug in Schläuche schütten, wenn man die Soße dampfen kann und Nikotin drin is, dann haut das Tabakerzeugnisgesetz zu.
Genauso klärchen is aber auch: Liquids bzw. Basen ohne Nikotin haben mit dem Tabakerzeugnisgesetz so viel zu tun, wie’n Ochse mit Ballettunterricht. Da isses auch egal, ob man’s dampft oder sich die Kimme geschmeidig hält… mit Erdbeergeschmack. Zeug ohne Nikotin kann also in Tanklastern verkauft oder mit Vitaminen vollgedonnert werden… wer’s mag.

So, nu is also der Sturm durch, das Tabakerzeugnisgesetz voll da und so manch einer plötzlich wach. Nur nützt es jetzt auch nichts mehr, das Paragraphengeschreibsel mit Logik zu zerwurschteln. Da muss nix logisch, das is Gesetz.
Klar is im Akkuträger kein Nikotin drin und man kann auch ne Taschenlampe drauf schrauben, aber das is vollkommen wurscht, das Ding is ne E-Zigarette. Warum? Weil’s das Gesetz so sagt!

Geh in den Wald, schrei ne Stunde und komm mit klar.

Da sind noch Hebel in dem Paragraphenblödsinn, an denen hoffentlich irgendwann mal einer ruppt, aber die Sachen mit den “Nachfüllbehältern” oder der Dampfe als Elektrobausatz… vergiss es.
Der Unsinn is, wie er is, ihn zu leugnen macht’s nich besser.

– – –

Wer’s selber mal lesen will… bitte… hier steht die ganze Soße:

Tabakerzeugnisgesetz
Tabakerzeugnisverordnung
EU-Richtlinie als PDF (TPD)

So, nu isses passiert, das Tabakerzeugnisgesetz… das is die “deutsche TPD”… is mal voll aktiv, alle Übergangsfristen weg und der Irrsinn des Gesetzes lacht uns ins Schädelfrontend.
Wie heißt’s so schön: Is die Katze aus’m Sack, tanzen die Flöhe unterm Hut… oder so. Auf jeden Fall gab’s nu so’n bissel “Chaos alla Upps”.
Konnte ja keiner ahnen, dass voll überraschend am 20. Mai die “20. Mai Übergangsfrist” ablief. Okay, nich jeder war im Panikmodus, viele hatten’s doch auf’m Schirm und sogar die ganze Soße kapiert. Was nu wann wo mit wem wie viel erlaubt is. Naja, die Sache eben mit den 10ml, den 20mg und den 6 Monaten.

Zumindest, soweit man’s kapieren konnte. Wir sind jetzt in ner Realität, wie sie idiotischer kaum sein könnte. Aber noch idiotischer is nur, das nich zu erkennen… also die Realität und wie idiotisch sie eben is.
So’n richtig prächtiges Beispiel für Realitätsferne war die Aktion… oder das “Upps”, man weiß es nich… von “Dark Burner”. Ich weiß nich, ob se nen schlechten Tag hatten, einen Anwalt mit Pipidiplom, nen mega Werbegag-Rohrkrepierer oder einfach nur Blödheit im Quadrat. Is mir auch wurscht, über deren bescheuerte Aktion will ich mich hier auch gar nich auskotzen, haben schon andere gut und lang zerkaut… guckst du hier, hier, hier und hier.

Ich find’s nur so’n bissel symptommäßig für den ganzen Hirnfurz, oder wie der Berliner sagt: Tabakerzeugnisgesetz.
Aber so zu tun, als wär da nich diese Flatulenz politischer Dummheit, is irgendwie auch nich die Lösung. Klar fänd ich’s super, wenn aus Brüssel und Berlin immer nur schlaue Sachen kämen. Aber da sind nun mal Menschen am Gange und die machen ziemlich oft einfach blöde Sachen. Nich immer, aber beim Thema Dampfe mal halt so richtig. Das TabakerzG is der hundehaufigste Hundehaufen den die berliner Bande in letzter Zeit gelegt hat. Is doof, aber is erst mal so… oder wie schon Sokrates in seiner Tonne sagte: “Shit happens”.

Da is also dieser Haufen, müssen wir erst mal mit klar kommen. Und wenn wir das im Schädel haben, dann kann’s weiter gehen. Die Lösung von dem Braten is nämlich eben nich, irgendwie immer um den Hundehaufen drum rum zu tänzeln oder einen auf “das is kein Hundehaufen, sondern wertvoller Naturdünger” zu machen.
Nix mit grübeln, wie wir den Haufen in Gold pinseln, mit Deo den Mief übertünchen oder darauf warten, dass der nächste Gewitterschauer aus der Scheiße nen Ozeandampfer macht. Die Exkremente müssen weg und wir brauchen ne Schaufel dafür.

Denn das Problem is nich, wie die Dampfe im Tabakerzeugnisgesetz reguliert wird, sondern dass. Die Dampfe hat da schlicht nix drin verloren. Ich mein’, das is so, als würd der Export von Baggern durch das Kriegswaffenkontrollgesetz geregelt. Kann man machen, is nur totaler Blödsinn.

Dampfen is so harmlos wie Schokolade essen… nur besser für die Zähne. Und wer jetzt den Kehlkopf massieren und einen auf empört machen will, weil ich hier einen auf Verharmlosen mache. Na gut, komm in den Ring, Butter bei die Makrelen. Was is am Dampfen denn schädlich, also so echt?
Klar streck ich hier meinen Arsch aus’m Fenster vom Schnellzug… mal wieder. Aber ich hab’s einfach satt. Keine Sau kann mir irgend nen Fitzel an Beweis anschleppen, dass da was mit ernsthaft Aua is und ich soll immer schön den “Konjunktivpsalm” mitbeten? Glaube is was für’s Kapellsche, ich will Fakten. Und es gibt Fakten, nen ganzen Arsch voll Fakten.

Gebrüder Formaldehyd und Acrolein nebst Familie? Is nich im Dampf, solange du keinen auf Grillfest machst.
Propylenglykol? Is so harmlos, dass sogar die ECHA drüber lacht.
Nikotin? Macht mit der Pumpe nich mehr als unser Freund Koffein und is auch sonst ne harmlose Figur. Egal ob auf jede Dampfe und jedes Liquid so ne blöde Warnung geklatscht wird, viel mit Sucht is da trotzdem nich.
Was bleibt nu noch? Aroma? Nee, echt jetzt? Die schleichende Gefahr aus’m Joghurt? Wo das gute Zeug von Weißkitteln direkt in die Männersuppe gespritzt wird, damit jeder sieht wie furchtbar böse das is? Dampf nich mit’m Dödel und du bist sicher!

Dabei muss Dampfen noch nich mal total harmlos sein. Nur so, dass mein Körper mit klar kommt… wie mit nem Bierchen, nem Mittag bei McDonals oder dem nächsten Grillabend. Da is also noch ne Menge Puffer, bis irgend ne Regulierung greifen müsste.

Sich jetzt über so’n Pipifax zu streiten, ob Basis zum Selberpanschen durch’s TabakerzG teurer geworden is oder nich… Kinderkacke. Klar is sie das. Hab ich vor nem Jahr noch’n Liter Bunkerbasis (48er) für nen Fuffi gekriegt, muss ich jetzt schon nen grünen Schein berappen… für nen Liter 20er. Dafür brauch ich nich Akkemie oder Dreisatz… kann ich eh nich.
Trotzdem is selber Mischen immer noch saugünstig und bei den fertigen Wolkensuppen hat sich preislich so gut wie nix getan.

Aber was bringt uns die Erkenntnis? Die Scheiße riecht nach Scheiße? Geilomat, jetzt geht’s uns besser.

Das sind die bescheuerten Nebenscharmützel, die nur Kraft kosten und so viel bringen, wie’n Stepptanz in der Wüste. Demokratie is nu mal anstrengend und langsam, das braucht ne Menge Kraft, Spucke und ne klare Kante.
Leider is es bei uns Dampfern nich so weit mit dem Zeug. Da sind die Liquidmischer und Dampfenschmieden mit ihren Vereinchen… die sind schon unsere größte Hoffnung. Und, sorry, das is noch nich viel. Die woll’n nur irgend ein System, mit dem se klar kommen und in dem se handeln können. Is auch klar, kann ich verstehen und hat schließlich das Mentholverbot gekippt. Das ganze Rumgeflicke bringt nur auf Dauer nix.

Und die IG-ED? Öhm… nee, is klar. Wär echt supi, wenn die was stemmen könnten, ich find’s auch knorke, dass die Leutchens sich da reinhängen wollen, Zeit opfern und der Kram. Aber, noch’n sorry, das is Kindergeburtstag.
Jetzt steht der Verein auch noch finanziell kurz vorm Klippensturz, was ich, ohne Scheiß, echt massig bedaure.

Ich weiß, ich bin nur so’n kleiner Schreiberling, den kaum ne Sau liest, hab grad nen Arsch voll Wut und bin wohl auch’n ziemlicher Naivling. Antworten kann ich mir nich aus der Kimme quetschen und ne Ahnung wie man den neuen BT “wickelt” hab ich auch nicht.
Aber für mich sind zwei mal zwei eben irgendwas mit vier. Und für mich is klar, dass die Dampfe im Tabakerzeugnisgesetz nix verloren hat. Das is der Pups im Dackel, darum geht’s.

Ein Bagger is’n Bagger und’n Panzer is’n Panzer.

So, vorweg mal die supidupi geilomat Nachricht: In se good old Gärmänie wird’s erst mal kein Mentholverbot geben. Jubel und ne kleine Pulle Perlwein.
Denn die im Bundesrat haben echt was putziges gemacht, die ham sich angeguckt, was Experten, wie unser lieber Prof. Dr. Bernd Mayer, so zum Menthol im Liquid von sich gegeben haben. Da gab’s nämlich mal so ne lustige Anhörung im “Happamampf Ministerium“, hatt ich schon drüber paliert, in der klar wurde, was für einen gequirlten Hirnbrei das BfR zu unserem Frischmacher rausgehauen hatte. Dieser Müll mit “erleichtert die Nikotininhalation” und so. Also, öhm, nebenbei gesagt, nur ab Liquids mit 24mg/ml Nikotin, die es… Trommelwirbel… ab dem 20. Mai gar nich mehr gibt. Drunter is der Effekt sogar genau andersrum, da macht’s den Throat Hit erst so richtig fluschig.

Nu freu’n sich die Menthoholiker aber den “Ich-dampf-nur-Tabakaroma-was-interessiert-mich-das-blöde-Menthol” Dampfern geht das Ding gepflegt an der Kimme vorbei. Nur, so einfach is der Kram eben nich.
Über’n Daumen gemetert is nämlich in über 50% aller Liquids Menthol drin. Ja, merkste nich, is aber so. Das is der Aufheller in der Soße, das macht das Liquid erst jammy, selbst wenn man’s nich direkt schmeckt.
Ohne Menthol wärn also mal flugs die Hälfte aller Dampfsuppen weg gewesen… ja, auch so’n paar Tabakdinger.
Auf’n Punkt gebracht: Erst mal Freu für alle!

Aber…

Am ganzen bleibt noch’n Häkchen. Die Bundesratsleutchens haben zwar dem BMEL, das regelt nämlich das mit den Sächelchen im Liquid, durch die Rechnung gekrakelt, aber eben auch mit’m politischen Lächeln auf der Kauleiste. Kurz gesagt: Verbot is nich, aber Höchstmenge begrenzen wär schon OK. So für den lieben Frieden in der Bude. Hach ja, Politik… dagegen is Monopoly das reinste Malefiz.
Das “Aber” is hier auch gar nich so harmlos, wie’s erst mal klingt. Die “Höchstmenge” soll nämlich bei 0,1% angesiedelt sein, woher auch immer diese Zahl geschnitzt wurde. Das is ja einem Homöopathen schon fast zu wenig.
Für so’n Auffrischer oder “Geschmacksturbo”, da reicht der Klacks grad so. Aber was echt Mentholiges? Nöpp, is damit nich drin. Und der Grund für das Gedusel? Öhm… ja… äh… braucht’s denn einen? Vielleicht der Klimawandel? Oder… weiß auch nich… die Rettung der Schnabeltierpopulation in Südostnorwegen?

Es gibt schlicht keinen. Klingt komisch, is aber so. Wieviel Menthol will man denn in so’n Liquid donnern, damit’s Lüngchen davon zerdeppert wird? Bevor das passiert, friert eher der Coil beim Dampfen ein.
Kein Verbot von Menthol is echt knorke, aber das hüpfende Komma hat da noch lange keiner kapiert. Das Dampfen hat im Tabakerzeugnisgesetz so viel zu suchen, wie ne elektrische Spielzeugeisenbahn in der Straßenverkehrsordnung.

Klar, die kleinen Kämpfe müssen jetzt auch geschnitzelt werden. Wenn schon ne Obergrenze, dann wenigstens ne praktikable. So ne Obergrenze is und bleibt zwar’n absoluter Hirnfurz, aber Politiker lieben nun mal Obergrenzen… nich nur die bayerischen. Also solln se die erst mal haben… von mir aus.
Dann müssen se aber auch Fakten für so nen Grenzwert auf’n Tisch legen. Wird lustig. Selbst die 5%, die Bernd Mayer in die Runde geworfen hatte, sind schon ein reiner Friedenskompromiss, hat aber nix mit echten Gefahren zu tun. Ich glaub, das is eher so: Will das Kind nen Schnuller, dann gib dem Kind nen Schnuller.

Aber bei dem ganzen Rumgewurschtel sollten wir uns nich einlullen lassen. Nich Verbote, Obergrenzen, oder was sonst für’n Schmarn in diesem Gesetzblättchen drin steht, is das Problem. Das Problem is das Blättchen selber. Die Dampfe is weder ein Erzeugnis aus Blätterwerk, noch mit der Fluppe verwandt.
Klar sind das nur Wortgewurschtel. Wenn die Politiker die E-Dampfe zu nem Salaterzeugnis machen wollten, dann könnten die das auch. Aber das würden dann doch so’n paar Leutchens komisch finden, nich nur Vegetarier.
Mir geht’s hier nich um Begriffe, mir geht’s um so’n Fitzel gesunden Menschenverstand.

Deshalb mach ich auch gerne ein kleines Fläschchen Prosecco für’s Menthölchen auf. Die Magnumflasche Perlwein wird aber erst rausgeholt, wenn’s wirklich was zu feiern gibt… kann allerdings noch ne Weile dauern.

– – –

Ein paar sachliche Infos zu der ganzen Soße kriegst du noch bei vapers.guru und V.S.I.

Also vorweg, ich bin echt kein Fachmann, voll nich. Hab nix mit Medizin, Chemie oder Kräuterkunde am Hut. Physik is für mich schon, wenn ich mich morgens aus’m Bett pelle… Reibungsenergie und Gravitation und so.
Aber in Puncto Dampfe hab ich mir doch so’n paar Wissenskleckse auf die Hirnrinde kritzeln müssen. Nich zu viele Kleckse… das verschandelt’s Brainchen, aber doch genug, um gar merkwürden zu stutzen, wenn meine geschwollenen Augen… PG-Dämpfe, du weißt schon… was gar fragliches erblicken.
Und so drückte sich ein Artikel der Egarage unter meinen Hypothalamus, der mich aufhorchen machte. Ich will jetzt nix groß über die Egarage schreibseln, das wär so Ringelreihe mit Popophü, aber die haben da eben was über ne Studie rausgehauen… hm… fand ich Clown.

Da gibt’s also nu so ne neue Studie von der “University of Lousville” aus Trumpland… Der hat die USA doch schon umbenannt, oder? Nich? Kommt noch… aber egal. Die haben da also, laut Egarage, voll die Fachmännekens drangesetzt. Da waren Chemiker, Ingenieure und Ärzte mit im Spiel um den Coil. Und denen ging es um Hyde… nich Hütten, nein… Aldehyde. Das sind die richtig bösen Sachen im Qualm der Ziggi.
Des Arztes beste Freunde, Formaldehyd, Acetaldehyd und Acrolein, machen nämlich am meisten Herzklabaster und Tumörchen. Und die sind in den Zichtenwolken mal massig drin.
Sich die drei Musketiere der garstigen Chemie vorzuknöpfen is also schon mal nicht der Ideen schlechteste.

Nu hat sich die Egarage diese Studie geschnappt und lobt die mal voll über’n Busch. So Sachen wie differenziert, eindeutig und sauber is denen da über die Tastatur gepurzelt… und das hat meine Gier nach Neu geweckt. Denn was die Schreiberlinge über die Studie da rausgehauen haben… hm… wirkt so passend wie’n L-Stück bei Tetris. So am Anfang denkste noch, jupp, das kannste gut wo reinschieben und am Ende zerhaut’s dir das ganze Gestapel.
Denn da gibt’s plötzlich massig mehr Formaldehyd bei der Dampfe, als bei der guten alten Kippe. Das kommt mir irgendwie belgisch vor… riecht nach kokelei.
Wie ich schon sagte, über die Leutchens von der Egarage will ich hier gar nix groß verlieren, aber die ham halt auch schon früher Sachen verwurschtelt.

Also, schnappen wir uns den Kern der Dackeleinheit, die Studie selbst. Und da sind so’n paar Sachen, die stutzen mich schon recht heftig. Ich hab das Blättchen auch erst mal nur überflogen, kenn’s erst seit gestern und bin, wie ich schon verlautete, natürlich kein Fachomatiker. Aber so’n paar Dingelchen fielen mir auf.

Die haben für das ganze Rumgemesse zwei verschiedene Dampfen genommen. Da hätten wir ne Cigalike, die “Blu”, und die altehrwürdige EVOD2, kann ich auch heute noch für’s Umsteigen empfehlen… nur nich mit den bekloppten Dualcoilköpfen… aber das is’n eigenes Thema.
Klärchen is hier allerdings auch: aktuelle Modelle sind das eher weniger. Will ich aber mal nich so sein, die sind bestimmt auf’m Markt noch weit verbreitet, geht soweit erst mal klar.
Nich so knorke is aber, dass hier mal wieder ein 08/15 Rauchroboter an die Dampfen gelassen wurde.
Ne Dampfe (und erst recht ne Cigalike) und so’n Ding zusammen, das is noch nie gut gegangen. Auch wenn die Intervalle nich ganz daneben waren, vier Sekunden alle 30 Sekunden, das is auf jeden Fall für ne Cigalike mit’m Rauchroboter… öhm… sagen wir mal grenzwertig. Aber geschenkt, mit Schleifchen und Gedicht.

Gemessen wurde dann trotzdem so gut wie nix an bösen Stoffen bei der “Blu” (guckst du “Table 2” vom Geblätter des PDF).
Bei der EVOD2 war’s schon ein bissel mehr, aber bis auf Formaldehyd alles im “Fastnixbereich”, erst recht, wenn man’s mit’m verbrannten Blätterwerk vergleicht. Das alles war bei 9,1 Watt (3,7 Volt).
Ich dampf meine EVOD nur noch selten, aber so ganz hinten im Oberstübchen hab ich die Erinnerung, dass 9,1 Watt bei mir eher so der obere Bereich für ne EVOD war. Meine Köpfchen haben immer selbsgewickelte Singlecoils drin gehabt, klar… aber so dicke is da der Unterschied zu den doppelten auch wieder nich. Irgendwo bleiben 1,5Ohm ja doch 1,5Ohm.
Gut, mag sein, dass ich jetzt ne Dampferpussi bin und einfach nich auf den lieblich, würzigen Geschmack von echter Kokelei stehe. Aber ab 9 Watt hatte meine EVOD immer einen klaren Hang zum Brutzeln, besonders bei Liquids mit mehr als 30% VG.
Und im Versuch gab’s kein Liquid unter 40% VG, eins sogar mit 50%. Is auch irgendwie lustig, dass gerade das 50/50 Liquid (Clearwater von Delaware Vapor) es bei Formaldehyd auf 40,4µg/10 Zügen brachte (gerollte Blätter kamen übrigens auf 74,0µg).

Aber richtig kommt der Witz erst raus… so total umzingelt und so… wenn du guckst, dass die als Akku für die EVOD2 eine “iTaste VV V3.0” genommen haben. Die woll’n die EVOD2 damit auf 16,6 Watt (5,0 Volt) gefeuert haben. Also von der Spannung kann die wohl die 5,0 Volt, das is bei der die Obergrenze… bei den Wättchen hat’s aber nur elf. Was nu? Nundenne, ich will mal nich päpstlicher sein als ne Zwiebelwurst… und Physik sprech ich eh nich.

Die haben also die kleine Dampfe mit 9,1 Watt (3,7 V), 11,7 Watt (4,2 V), 14,7Watt (4,7 V) und 16,6 Watt (5,0 V)… oder so, öhm, ähnlich… drangsaliert.
Meine professionelle Frage is nu: Was soll der Scheiß?
Und warum findet Egarage ne Studie mit ner EVOD2 im “Fusionsreaktomodus” noch “sachlich”? Dann noch auf den schmalen Pfad zu hüpfen, hier wär die höhere Leistung der Bösewicht… der Teufel nennt sich Subohm… ich schmeiß ne Runde.

Also, Chemie is’n Arschloch, das weiß jeder, der schon in der Schule dran geknabbert hat. Aber wer die ganzen bescheuerten Studien durchackert, der kommt um so’n Zipfel Chemie nich rum… Dabei wollt ich eigentlich nur dampfen… öffzn… egal.

Bei dem Schnöckes schlägt das Milchmädchen nämlich nen Baum, nen purzligen. Klar geht’s auch um Leistung… aber eben nich nur. Damit diese bösen Stöffchen entstehen, brauchen die nämlich so’n ganz bestimmtes schnuckeliges Umfeld, vor allem mit ohne Sauerstoff. Nur viel Druck in der Leitung reicht da noch nich. Das is auch der Grund, warum, außer nem Hirnamputierten, keiner ne EVOD mit so fetten Leistungen fahren würde.

Donner ich da richtig Stoff in den Coil, dann braucht’s viel Luft, nen guten Liquidnachfluss und so’n bissel weniger Widerstand… na, dann klappt’s auch ohne viel Auastoff. Hast du mal’n Subohmi gesehen? Der zieht an so nem Teil keine Sekunde. Da wird fix durch geatmet und schwupps, da is die “Gustus Cumulus”. Viel Luft, kurzes Feuern und ne Menge Liquid, das is Subohm. Da wird auch nix wirklich viel heißer, als bei ner EVOD… deshalb ja diese Riesenwolken.

Was ham wir hier also? Ne Studie, wo ne Cigalike mit nem Rauchroboter genuckelt wurde… trotzdem ham se nich wirklich viel Böses gefunden… und ne EVOD2, die se im Grenzbereich und drüber gedampft haben… auch mit ner “Smoking Machine” und mindestens 40% VG im Liquid. Da hat noch nich mal einer gecheckt, ob’s kokelt… nennt man “sensorische Kontrolle”… also so: “Schmeckt scheiße, da brutzelt’s, Leistung runter”.
Und das alles findet die Egarage also differenziert, eindeutig und sauber? Echt jetzt?

Vielleicht überseh ich hier was, oder hab schlicht von dem ganzen Müll keine Ahnung… Aber für mich is die Studie daneben. Das is nur ne weitere Kokelstudie, die nix bringt. Und was Egarage da geritten hat, is mir einfach nur’n Quiz.

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Apdäit (21.04.2017): Nu hat die Egarage so’n bissel gemerkt… oder merken müssen…, was se da für’n Schmu rausgehauen haben und den Artikel überarbeitet. Der bleibt zwar trotzdem noch unterirdisch, is aber ne Etage höher gezogen, so Kellerbereich. Is nur schade, dass die nich einfach einsehen, was für ne weitere bekloppte Kokelstudie das is und sich da immer noch irgendwelche Erkenntnisse rauslutschen.
Und, liebe Egarage, guckt doch mal auf das Listchen, das ihr so schön investigativ hervorgekramt habt. Für nen 1,5Ohm Coil, vor allem in so ner niedlichen EVOD, is 3,7 Volt schon echtes Niemandsland… nich erst 5 Volt.
Seht’s einfach ein, ihr habt’n Haufen Heu mit Kuhkackack gemacht. Kann passieren, geschenkt… aber dann steht auch dazu.

Das Fazit der Studie is nu mal: da wurde ne Cigalike mit’m Rauchmaschienchen gequält und trotzdem ham die nix nennenswertes gefunden. Die paar Mikrogrämmchen sind Hintergrundrauschen… das is Kinderkacke. Da hätt mich mal’n Vergleichsttest mit der Raumluft interessiert, den es… wer hätt’s gedacht… auch nich gab.
Und die EVOD… also so “starke” E-Zigarette und so… hihi… ich schmeiß mich immer noch weg… war schon direkt beim ersten Test kurz vor Glut. Und was ham die bei der Dampfe im Grenzbereich gemessen? Auch fast nix, außer ein paar Formaldehydchen… so etwa Hälfte von ner Ziggi. Die EVOD mal vernünftig befeuert, 3,5Volt etwa… na, das wär spannend gewesen. Ich setz meiner Großmutter ihr Hüftgelenk, dass da nix mehr mit den bösen drei Stöffchen gewesen wäre.

Also, liebe Egarage, euer Artikel war nu mal mit’m Mörser in die Backstube, seht’s doch bitte ein.
Klar, ihr seid kein “Technikportal”, geschenkt. Um nen glühenden Coil zu erkennen, muss man aber wohl auch kein Technotroniker sein, da reicht’s, wenn man nur’n bissel Ahnung vom Dampfen hat.

Mist, nu war’s doch wieder Ringelreihe mit Popophü… aber ging nich anders.

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Egarage.de: “Neue E-Zigaretten-Studie: Aldehyde problematisch, Risiko steigt mit Wattzahl”

Link zur Studie: “Aldehyde Detection in Electronic Cigarette Aerosols“