Glosse

Okay, das Thema Genussmittel oder Rauchentwöhnung hab ich echt jetzt schon gefühlte drölfzigtausendkommaunendlich Mal hier durchgesabbert. Es is irgendwie beides und für jeden was anderes.
Ich bin ja bekennender “Genussiker”, mir schmeckt mein Wolkenmacher einfach super, ich find den megagemütlich und saupraktisch. Ich gehör auch nich zu der “Fraktion” der Nikotinis, ich brauch weder den Rachenschlag, noch irgend’n Kick. Hab aber auch nich die Bohne was gegen das Magic-N. Bin also natürlich eh voll die Randgruppe, klare Brühe. Aber die ganze Suppe hat’n Haken… so’n ganz blöden.

Es kann dem reinen “Kippenentwöhner” recht schnuppe sein, ob das Dampfding auch’n leckerschmecker Genussteil is oder nich, nur andersrum is im Schuh halt’n Hundehaufen. Warum? So simpel wie komplizatiert.

Is die Dampfe einfach’n lecker Ding, so wie Wein, Bier, Cola oder Wurstbrot, dann is es doch wurscht, ob “Kippenjunkies” damit auch die Fluppe loswerden. Is höchstens’n schöner Nebeneffekt wo alle mit Konfetti schmeißen.
Aber is die Dampfe nur so’n “Substitut”, ein reines “Entwöhnungsmittel”, dann is es gar nich super, dass das auch noch leckerschmecker und voll doll is. Dann is das so Methadon und so. Und keiner findet’s toll, wenn sich’n Nichtsuchti anfängt, morgens erst mal’n bissel Methadon in die Blutbahn zu drücken. Okay, warum auch? So lecker kann das Zeug nich sein, sonst würd man’s über die Futterluke machen. Mit Genuss is da also nich so wirklich was.

Und da schlummert die Pappel im Laubwald. Dampfen kann genau das sein: purer, gemütlicher Genuss.
Natürlich auch noch viel mehr, aber im Kern geht’s doch um Spaß, Geschmack, vielleicht auch so’n bissel was gegen Stress oder einfach nur’n Stück Gemütlichkeit. Das Nikotin is da nich anders, als das Koffein im Röstbohnensud oder Blätteraufguss. Ohne schmeckt der schwarze Stoff am Morgen nur halb so gut… und so’n bissel wach macht’s auch, selbst wenn’s mehr’n Placebo is.
So’n reines Ersatzstöffchen kann die Dampfe also schon mal nich sein.

Wär sie das, wär sie nur die “weniger schädliche Alternative”, nur die “Ersatzbefriedigung”, dann wär’s halt undenkbar, dass Wolkenjungfrauen sich den lecker Nebel in ihren Pneu drücken. Ein reiner “Ersatzstoff” kann doch kein Genussding für alle sein, es wär nur’n Notnagel, ein kleineres Übel. Ich hol mir den Fuchs, damit er die Karnickelplage wegmampft und dann baller ich alle Füchse über’n Haufen… könnten ja Tollwut haben.
Als Rauchentwöhnungsdingsbums hat Dampfen in der Gesellschaft nix zu suchen… so wie das Qualmen selber. Und wenn erst mal die Rauchermeute vertilgt is, dann schafft man’s danach auch noch, die paar Dampfer wegzubürsten. Heilung für alle!

Nu is da aber noch ne andere Sachen mit dem Dampfen: Es schadet nich.
Es is also zwar eine “weniger schädliche Alternative” zur Fluppe… klar, is nich falsch… aber halt so viel weniger schädlich wie… öhm… Wurstbrot. Mal ehrlich, ich würd nem Nichtraucher nie verbieten Wurstbrot zu schnabulieren. Warum darf ich dem jetzt keine Dampfe verticken? Ach ja, is ja nur ne Ersatzdroge. Echt jetzt?

Das is doch Hirnkotze! Ich weiß nich, wie die Dampfershops in  Tschland das so generell sehen, aber ich kenn welche, die haun ganz heilig raus, das se nie, aber auch im feuchtesten Traum nich, irgendwas an Nichtraucher verkaufen. Geile Unternehmensstrategie: Sind erst mal alle Raucher futsch und die Dampfer über die Wupper oder weg vom Nebel, wird der Laden dicht gemacht. Aber das dauert ja noch… bestimmt.

Gut, bei uns sind’s vielleicht nur’n paar Lädchen, die Nichtraucher diskriminieren und dabei denken, sie tun auch noch was geiles,… Friede sei mit dir… aber auf der Insel, bei den Briten, da is das wohl Massenmasche. Da gibt’s nämlich die IBVTA, das is so was wie unsrer VdeH oder das BftG, also’n Händlerverband.
Und wer jetzt bei der IBVTA mitspielen will, so als Lädchen, der darf nix an Nichtraucher verscheuern, steht in den Regeln. Und genau das fliegt denen jetzt schon um die Ohren.
Nu sind die von der Royal Society for Public Health nämlich auf die putzige Idee gekommen, “Undercovereinkäufe” zu machen. Die haben sich… echt kein Witz… in Dampfershops als Nichtraucher “geoutet” und, man mag’s kaum glauben, in 9 von 10 Läden ham die auch was gekriegt. Erwachsene Nichtraucher, die was kaufen dürfen… Ein Skandal! Holt den Kammerjäger!

Sind wir echt alle erwachsen, haben Haare am Sack… oder vergleichbaren Geschlechtsteilen… und zahlen Steuern? Dann mal ganz diplomatisch gefragt: Was soll dieser Kinderdünnschiss?
Aber nee, is doch klar. Man verhökert ja auch kein Methadon an Nichtabhängige. Wie, oder?

Also, noch mal zum mitkritzeln…
Vom Dampfen kannst du halten, was du willst,… echte Freiheit und so… aber eins is es auf jeden Fall: Ein harmloses, lecker Genussmittel mit schönen Nebeneffekten.
Und kack mich jetzt nich wegen des “harmlos” an. Ich hab mittlerweile so viele Studien gefressen, ich könnt Buchstaben kotzen. Und deshalb mach ich den grenzdebilen Konjunktiv nich mehr mit. Nich, weil ich’n sturer Kuhdödel bin oder Spaß am Leutchen vergiften habe, nöpp, genau anders is die Soße geschüttelt.

Ich zermarter mir schon lange meine kleine Denkmurmel und verschlinge jede Studie, in der Dampfern ein qualvoller Tod oder Schrumpelhoden versprochen wird. Und was is? Schrott… also so echter, richtiger Schrott. Durch die Bank, glaubste kaum.
Da werden Aromen in Männersuppe gespritzt, Massen an Zellen gequält, Verdampfer bis zur Kernschmelze überhitzt und kleinste Spuren von irgendwas zu Megamonstern aufgeblasen. Kein Scheiß, ich kenn keine einzige Studie, die seriös daher kommt und dem Wolkemachen echtes, ernstes Aua nachweisen kann.
Dafür gibt’s nu schon ne Menge Studien, wo selbst’n Blinder mit’m Zackenbarsch sieht, dass da einfach nix is, mit böse und krank und so. Also, noch mal die Frage:

Warum dürfen Nichtraucher mit der Dampfe keine Wolken schmeißen?

Ja, da sehn wir so schön lieb aus, oder? Wir verführen keine Jungfrauen, wir sind keine bösen Löwen in der Grube. Wir sind nur arme Suchties, die von der Fluppe loskommen wollen.
Ich würd ja auch jeden vor Schokolade warnen… ganz gefährliches Zeug. Willste’n Duplo?

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PS: Wenn du was kennst, so’n echtes Krankdings, das von der Dampfe kommt, so echt und ernst… Dann will ich das wissen! Ohne Scheiß!
Schreib’s hier drunter oder mir ne Mail.

Aber komm mir nich mit so nem Senf wie Allergie, trockener Hals oder HWV. Ich mein was echtes, und erst recht kein “könnte”, “weiß man nich” oder “is nich auszuschließen”.

Wenn du jetzt dein Oberstübchen zum qualmen bringst und dir nix einfällt,… Was sagt dir das dann?

Ich bin echt kein Freund von Grabenkämpfen und blödsinnigen Schamützeln. Mir doch wurscht, ob alle Wolkenmacher das Ding in ihrer Hand für’n Genussmittel halten oder ob’s für sie nur ne dampfende aufblasbare Gummipuppe is. Objektiv kann man da eh nich wirklich ran. Für mich is es ein obergeiles Leckerschmeckerding.
Aber ich bin ja nich auf’n Kopf gefallen… also nich so oft. Klar hilft die Dampfe auch beim “Kippenentzug”. Aber selbst die Puristen unter den “Nikotinsuchtis” würden sich nich mit “Heroinjunkies” oder “Koksern” auf eine Stufe stellen. Wer’s doch tut, sollte seine Denkmurmel mal checken lassen oder sich in “Drückerstuben” echte Abhängigkeit angucken. Wird mal Zeit für so’n kleinen Sturzflug auf’n Teppich.

Klar isses nich leicht mit der Fluppe… also ohne. Aber das is nich so’n schönes schwarz-weiß Ding, das is nich einfach “Sucht”. Ich kenn einen, der kommt nich ganz weg vom Glimmstängel, geht einfach nich… sacht er. Und warum? Mit der Dampfe is er eigentlich voll happy. Was fehlt also? Es is so simpel wie verwurschtelt, ihm fehlt das “Abaschen”. Blöderweise finden’s die meisten Akkuträger nich so toll, wenn man sie auf’n Aschenbecher kloppt… also wird wohl erst mal ab und zu immer noch ne Kippe herhalten müssen.
Is das jetzt ne unheilbare… öhm… Aschesucht?

Was macht jetzt also die “Sucht” in der Kippe? Die Chemie is es jedenfalls nich… also alleine. Und mal Senf zum Fenchel: wär auch albern. Klar, nich jeder kommt mit so nem “kalten Entzug” locker zurecht. Aber mal ehrlich, so’n echter, voll richtiger Entzug is was anderes.
Heroin, ja da hast du ordentlich was von, da klöppelst du heftig durch die Hölle, kotzt dir Sachen aus’m Leib, die hast du vorher noch nie gesehen. Aber bei der Fluppe gibt’s vielleicht’n bissel Datterich, Schwitzen und’n Megabrocken, der nich durch die Rosette will. Kann auch mal ne schlechte Nacht bei drin sein und deine Freunde erleben dich so’n bissel Mr. Hyde-mäßig. Aber nach ner Woche is das meistens schon durch.
Wenn du danach trotzdem noch’n Stinkstiefel bist, dann hat das nix mehr mit Nikotin und Co. zu tun. Entweder bist du halt einfach ne alte Sülzwurst, dann schieb das nich auf’s gerollte Blätterwerk, oder dir geht’s, wie einem auf Diät. Essen macht Spaß, wenn’s fehlt, is alles kacke. Naja, so isses mit der Kippe eben auch. Hat aber nix mit echter Sucht zu tun.

Deshalb kann man mit der Dampfe ja so gut weg von der Fluppe. Da sind die Wolken, der schöne Druck im Pneu, die Gemütlichkeit oder das Ding in der Hand für’n Stress, der Leckerschmecker und natürlich auch das Magic-N… wenn man’s will.
Eigentlich is Rauchen wie Schokolade, nur eben echt blöd für’n Körper. Wär Schokolade auch so’n Körperfresser, na, dann würd’s ganz fix “Schokoladensucht” heißen und der Kreuzzug gegen die Kakaobohne würd ohne Gnade marschieren.
Wenn wir also mal die Kirche nich an die Wand malen und die Sohlen schön fest in den Flokati drücken, dann is die ganze Suchtsache schon irgendwie’n bissi albern.

Warum also, zur Hindukotze, sabbeln dann ständig Sozialfuzzis und Suchtforscherchens über die Dampfe, als wär’n sie die “E-Zigarettenobermacker”? Die denken dann auch noch, was sie absondern wär was voll tolles?
Ganz vorne ham wir da grad Prof. Heino Stöver, mit Dietmar Jazbinsek unter’m Arm, der is Journalist und Gesundheitsschlaumann oder so. Ich will denen echt nicht zu nahe… aber gar nich. Kenn die ja auch nich selber und die sind in den Sachen, die se sonst so machen bestimmt voll knorke. Aber das mit der Dampfe… also dieses E-Zigarettending… sollten die echt mal lassen.

Ich weiß, is nich ganz das Selbe, aber nur um’s mal so’n bissel klarer zu machen… nehm wir Schokolade… nich in die Futterluke sondern gedanklich. Und dazu das lustige Buch vom Herrn Stöver… bestimmt nich kompletter Blödsinn, würd ich auch nie sagen… öhm… hab’s auch gar nich gelesen… *grins*
Aber nehm wir mal nur den Titel und wurschteln den um. Original: “Die E-Zigarette. Geschichte – Gebrauch – Kontroverse”, oi, heftig. Nu aber mal so’n bissel anders: “Die Tafel Schokolade. Geschichte – Gebrauch – Kontroverse”… äh… ja. Wird klar, was ich zuckersüß andeuten möchte? Mal noch deutlicher, anders rum: “Heroin. Geschichte – Gebrauch – Kontroverse”, jupp, passt.

Ich weiß ja, was der liebe Stöver da meint. Klar is die Dampfe umstritten und bei der ganzen Soße geht’s auch um “Harm Reduktion“… aber wir reden hier nich von irgend so nem Methadonscheiß oder so. Bei der Dampfe is das in etwa so, als würd ich einem Alkoholiker den Schnaps mit’m Pott Kaffee aus der Hand schubsen. Und keiner kommt danach auf die Idee, dem Exalkie zu verklickern, es wär doch erst richtig superduper, wenn er nu auch noch die Patscher vom Röstbohnensud lassen würde.
Okay, Qualmen is nich grad wie Alkoholismus, aber egal… wenn’s nich hinkt, is es kein Vergleich.

Der Stöver liegt schon voll richtig, wenn er die Erleuchtung raus lässt, dass die deutsche Politik in Sachen E-Dampfe voll einen an der Ratsche hat. Aber er hat halt nich kapiert… oder will es nich… wo hier der Hase im Maisfeld schlummert.
Klar is die Dampfe weniger schädlich als die Ziggi. Aber Kaffee, Cola oder Mettwurst is auch weniger schädlich als gerolltes Blätterwerk. Und? Für Herrn Stöver is die Dampfe immer nur ein “Substitut”, halt die “weniger schädliche Alternative”. Also is sie irgendwie toll… aber.
Er findet’s zum Bleistift nich ganz falsch, dass unsere kleinen Sprösslinge die Dampfe für nich so aua halten wie die Kippe. Aber so ganz dolle is das dann auch wieder nich, denn es muss ja “in der Prävention auf die potenziellen gesundheitlichen Gefahren des Dampfens hingewiesen werden”. Echt?
Jetzt kann ich mich natürlich drum kabbeln, ob das Dampfverbot für Jugendliche sinnig is oder nich, aber ich würd ja echt gern wissen, was für “potenzielle gesundheitliche Gefahren” der Stöver da so kennt. Ohne Scheiß, fänd ich voll spannend.

Aber da is halt Stövers Hund verbuddelt, er denkt, die Dampfe wär immer noch was böses… nur eben nich ganz so böse wie gerolltes Gestrüpp. Deswegen sind seine Vorschläge, wie’s anders laufen sollte in good old Dschärmanie, ne Salve auf’s Butterhörnchen.
Für ihn is ne “moderate E-Zigaretten-Steuer” ne klare Sache, nur sollte dann eben die Tabaksteuer in die Höhe flitzen. Die Idee, dass ne Steuer auf’s Dampfen generell so sinnig is wie ne Spitzmaus mit Euter, will ihm nich in die Denkmaschine.
Und klar is Werbung für die Dampfe okay… aber genau so klar: nur unter Auflagen. Warum? Weil Wolken und so? Nich genug “Perle aus der Natur” oder wie?
Richtig geil wird’s aber auf’e Maloche bei Stövers Vorschlägen. Natürlich muss das Qualmen komplett weg von’er Arbeit und in die schön freien Raucherräume kann man dann die Dampfer einpferchen. Das finden die bestimmt voll dufte und keiner kommt auf die Idee, dass Dampfen mit Rauchen so viel zu tun hat, wie ne Dampflok mit’m Geysir.
Dampfer soll’n die neuen Raucher werden… und sich dann schön still und heimlich verpissen.

Die Dampfe is für den Herrn Stöver halt nix anderes als’n kleineres Übel… aber eben immer noch übel. Sein Ideal is’n Mensch, der mit Wolken nix mehr am Hut hat. Is auch egal, ob die nun böse sind oder nich, es sind halt Wolken. Und so kommt’s eben vorne auch bei ihm raus.
Klar kann man sich drüber freuen, dass der Typ den Berliner Fuzzis vor’n Karren kackt. Aber er macht’s halt nich, weil ihm ne Funzel in der Birne an ging und er echt was kapiert hat, sondern weil er ne Idee hat… ne ziemlich dämliche.
Die Ammis und Russen ham auch mal zusammen gekämpft… so richtige Kumpels sind die irgendwie trotzdem nie geworden. Die fanden beide die Nazis echt scheiße… aber das war’s dann auch schon. Der Feind deines Feindes is halt nich immer dein Freund, manchmal is das auch nur’n Wolf im Schafspelz der lächelt.

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Ergänzende Quellen: Aerzteblatt.de: “E-Zigaretten: Plädoyer für einen Richtungswechsel in der Präventionspolitik“

Der Mai dräut… also so am Horizont, dunkle Wolken, Wetterleuchten, Grummeln. Die meisten freun sich auf den Frühling… oder das Wettgöbeln bei der Maitour. Aber für Dampfer hat der Acker leider zwei Schollen, wir warten auf die letzte Welle. Die letzte Welle vom Tabakerzeugnisgesetz. Das wird nich mehr der große Brecher, der kam wie so ne langsame Flut schon seit November. Nöpp, eher so’n kleiner Schwapps, der noch schnell die Reste wegspült.
Am 20. Mai wird nich die Welt zerbröseln oder das Massendampfersterben einsetzen, keine Bange. Aber da wird sich schon noch mal so’n bissel was ändern.

Für die Leutchens, die in der Suppe nich so drin sind, erst mal die Antwort auf die Frage: “Hä, 20. Mai?”.
Der eigentlich bekackte Tag war der 20. Mai 2016, also vor fast nem Jahr. An dem Tag hat die Berliner Rasselbande nämlich das “Tabakerzeugnisgesetz” verabschiedet. Die Dampfe ham se gleich mit in’s neue Gesetzblättchen gepackt, die is nämlich voll wie ne Zigarette, weil… also da… öhm… wegen der… na, da kommen irgendwie Wolken raus.
So, und diese ganze Soße trat also letztes Jahr im Mai in Kraft. Nur gab’s halt so’n paar Übergangsfristen für’s Produzieren und Abverkaufen, und die letzte endet nu bald.

Jetzt aber zu dem ganzen Driss, der da am Horizont grummelt, was uns erwartet, was das bedeutet und ob der Senf überhaupt’n Sinn hat. Wird’n bissel länger, die Wurst.

Werbeverbot (seit Mai 2016)

Gut, das is jetzt nich so’n Knüppel… für uns Dampfer. Aber für Leutchens, die noch nix vom Dampfen wissen is das schon kacke. Erst recht die Dampfenschmieden und Liquidmischer sind in den Bobbes gekniffen. Ich mein, die ham da’n voll legales Produkt, tut auch nix böses, und niemand darf’s wissen. Wenn man für das Fluppenwerbeverbot noch so’n Fünkchen Argument hat, is da bei der Dampfe echt Ebbe.
Selbst, wenn die Berliner Combo sich sonst was aus den Fingerchen schlabbert, kommt die Dampfe auch bei denen noch nich mal in Sichtweite der Kippe… so böse auamäßig. Gegen die lecker Wolken is ja Bier sogar fast’n ein Todeselixier… also nix gegen Bier… nur Vergleich und so. Aber klar, unser Wolkentonikum is ja auch keine “Perle der Natur”.
Für’s Dampfenwerbeverbot könnt’s nur so’n kleinen Grund geben… eventuell… mit’n bissel Herz: Mitleid mit den armen Tabakfritzen, denen die Kunden weglaufen. Ansonsten is das kompletter Nonsens.
Und komm mir jetzt nich mit Kindern oder Gateway, dann hol isch meine Prüder… isch schwööör.

Registrierung der Produkte

Also, du bringst da so’n neuen Wolkenmacher, ne neue Coil oder ein neues nikotinhaltiges Leckerschmecker für’n Tank raus, das darfst du dann nich einfach so auf’n Markt schmeißen, nöpp. Das musst du dann schön ordentlich anmelden, bei der… dem… also… so, ne Sache da… im Internetz. Da gibt’s so’n Formulargewurschtel von der EU, das is so übersichtlich wie der Ballermann zur Paarungszeit. Da weiß die Linke Hand noch nich mal, dass es auch ne rechte gibt.
Sorry, nun wird’s ein bissel trocken und technodingens, aber geht nich anders bei dem Salat.

Für das digitale Blättle braucht’s nun Infos, ne Menge Infos… dass die nich noch nen DNA Test des Herstellers verlangen, is’n Wunder. Ich will da gar nich so tief in die Brühe rein, aber wenn man sogar nach den Emissionswerten des Akkuträgers fragt… öhm… Geilomat. Die ham halt einfach das Kippenformular geschnappt und für die Dampfe nur’n bissel umgewurschtelt.

So ne richtig geile Extrasache is erst, dass da tausende von Produkten registriert werden… die meisten doppelt und drölffach. Wenn da nämlich so’n kleiner Verdampferkopf vom Laden “Dampfikus” nach Europa verfrachtet wird, dann muss der den anmelden. Nu kann’s aber auch sein, dass Händler “Megadampfshop” den selben Kopf einführt und der muss, wer hätt’s gedacht, ihn noch mal eintippseln. Jeder von denen is nämlich “Importeur”. Wenn’s also kein Dingens is, was irgendwo zentral von nem Großhändler in die EU gebracht wird, der das dann direkt registriert, kann da so’n Verdampferköpfchen locker drölfzig mal registriert sein.
Wenn sich jetzt rausstellt, dass die Coil im Köpfchen ein fused Claptonmegatrippelalienmonsterflatwire is, der blöderweise aus abgereichertem Uran besteht… das Zeug is nich sooo gesund… dann muss der Verdampferkopf natürlich vom Markt.
Nu fällt das aber nur im “Dampfikus” auf und der muss seine Teile dann verschrotten… allerdings wirklich nur seine, die er selber angemeldet hat. Im Dampfershop nebenan kann’s die weiter geben, die hat ja ein anderer angemeldet, die haben ne eigene Nummer… sind also die gleichen… öhm… aber ganz andere… also… uff. Chapeau, EU, so’n Müll muss man erst mal hinbekommen.

Aber wenn nu der Shop es geschafft hat, den Verdampferkopf tatsächlich anzumelden und da kein lustig vor sich hin strahlendes Altmetall drin is, dann kann er das Ding trotzdem nich verkloppen. Er muss nämlich erst noch warten, wegen der…

6 Monate Wartefrist

Und hier kommen wir Kunden nu richtig mit in’s Spiel. Was heißt jetzt 6 Monate Wartefrist? Is eigentlich ein einfacher Pott. Wenn jetzt Firma “MegaSteam” in China den neusten “Cloudburner 3000” raushaut, dann muss der in der EU erst mal lustig angemeldet werden, hatten wir ja grade. Und dann passiert 6 Monate erst mal nix.

Also in China oder den USA wird das Ding direkt auf den Markt geworfen, klar. Nur eben nich in der EU, da kommt der “Cloudburner 3000” erst’n halbes Jahr später raus. Und das ganze Spiel is, weil… öhm… ja… hm, keine Ahnung. In der Zeit passiert nämlich nix. Da wird das Teil nich etwa durchleuchet, geprüft oder getestet, nöpp, nix, nullo. Das liegt einfach rum.
Richtig geil wird’s, wenn so’n Ding Probleme macht. Nehm wir mal’n Akkuträger, sagen wir, da is’n Fehler auf der Platine und der feuert zwischendurch mal nach Lust und Laune. Is nich nett, kann übel enden. Nu darf der Produzent den Feuermann nich einfach durch’n verbessertes Modell ersetzen. Du ahnst es, das muss nämlich erst wieder angemeldet werden und darf 6 Monate auf der Ersatzbank schlummern. Eine Laola bitte!

Diese Wartefrist is so sinnfrei wie’n Elefant im Gummiboot. Ich hab auch nich den geringsten Schimmer, was dieser Hirnfurz für’n Sinn haben soll. Da is nix. Außer vielleicht, dass irgend ein Politikus meinte, der Dampfermarkt in good old Europe brauchte mal so’n netten Bremsklotz zwischen die Mauken.

Verbot von bestimmten Inhaltsstoffen (in nikotinhaltigen Liquids)

Also hier is die Brühe noch nich so ganz klar, zeigt sich erst noch, was da alles aus’m Liquid fliegt. Im Moment sieht’s für Menthol echt kacke aus, zumindest ab 2020. Das ganze steht aber nich im Tabakerzeugnisgesetz, sondern in der Tabakerzeugnisverordnung. Und da kritzelt das Bundesministerium für Ernährung und Landwirtschaft rein, was es will. Das Gesetz hat’s ihm erlaubt.

Nu gibt’s auch schon nen Schrieb, der die Verordnung ändern soll und da is eben Menthol ab 2020 verboten… in nikotinhaltigen Liquids. Überhaupt geht’s hier nur um Liquids (also auch “Basen”), wo unser Lockermacher drin is. Alles ohne Nikotin hat mit der ganzen Soße nix am Hut. Zurück zum Menthol. Über unseren kleinen Frischmacher hab ich ja schon was getippselt, das muss ich jetzt hier nich noch mal.

Die Liste is auch nich komplett bescheuert. Ich meine, da gibt’s echt Zeug, das will keiner im Liquid haben. Is ja okay. Es werden aber auch Sächelchen verboten, wo’s einfach keinen Sinn macht. Da geht’s dann um Sachen, die mit “Energie und Vitalität assoziiert werden”. Nee, is klar.
Leute, ich lutsch “Nimm2” auch nich als Vitaminpräparat, so blöd is keiner. Und wenn im Wolkentonikum was vom Kaffee oder Tee drin is, dann nich, weil’s so fit macht, sondern, weil man’s für’n Geschmack braucht. Es werden sogar Tabakaromen aus dem Zeug gebraut.
Und da macht bestimmt dann keiner Werbung: “Dampf das neue »Seven Leaves Western«, mit echtem Kaffee. Für den kleinen Kick am Morgen!” Die Politiker ham’s nich kapiert, die wollen’s auch nich kapieren.

Maximale Füllmenge für Wechselkartuschen und Einwegdampfen

Gut, nich mehr als 2ml für solche Dinger is jetzt nich so wild, die ham auch nich so den mega Verbrauch. Aber hier geht’s irgendwie um’s Prinzip. Die Paragraphenschreiber in Brüssel oder Berlin haben nämlich nich den Schimmer einer Begründung für den Schnöckes. Also keine, die nur so’n Fitzel Sinn macht. Was sollte das auch sein?
Vergiftungsgefahr? Da kannst du das zehnfache süppeln und du würdest nich aus’n Latschen kippen… gut, dem Essen noch mal Hallo sagen oder so, aber das wär’s dann auch.
Selbst unsere kleinen Rotzlöffel würden’s kaum schaffen, mehr als Übelkeit zu produzieren. Außerdem, wenn’s um unsere kleinen Goldstücke ginge, warum gibt’s dann Rohrreiniger nich in 2ml Käpselchen, oder Zigaretten in Zweierpackungen? Weil’s Blödsinn wäre, so wie die 2ml bei den Tanks.

Maximal 10ml für Nachfüllbehälter (bei nikotinhaltigen Liquids)

Ich denk mal, hier geht’s irgendwie um die Vergiftungssache, sonst fällt mir da nix ein. Also versuchen wir mal so’n bisschen Sachlichkeit und so. Ich lass auch die 10ml Fläschchen Rohrreiniger oder 10ml Bier Pülleken weg, die’s alle nich gibt. Also, Thema Vergiftung.
Um über die Wupper zu schippern, musst du schon mindestens 500 bis 1000 Milligramm Nikotin in dich rein kriegen… und drin behalten. Die meisten Leute dampfen mit 6 oder 9 Milligramm pro Milliliter Nikotin. Aber sin’ wa ma nich so. Haun wa auffe Kacke. Wir nehmen mal so’n 18mg/ml Wolkenfluid. Dann müsste man schon etwa 30ml in sich rein kippen um was zu merken. Da würd man wohl rückwärts essen und es wär einem auch nich so pralle. Aber abnibbeln würd man auch dann nich.

Da is nämlich so’n klitzekleines Problemchen. Sich mit Nikotin über die Futterluke zu killen is ordentlich schwer. Da kriegst du höchstens vorne Kotzeritis und hinten die Flatter… so wird das nix. Also würd’s auch mit den 30ml 18er Liquid nix. Und bei 9er sind wir schon bei fast 60ml, bei 6er müssten wir schon 90ml runter würgen.

Und wenn jetzt wieder einer “aber unsere kleinen Racker” krakeelt, dann beiß ich in Schreibtisch. Es gibt tausend Sachen in der Behausung, die echt heftiger sind… inklusive Minibar. Da schiebt auch keiner Panik. Unsere Liquids haben wenigstens ne Kindersicherung, kann man von Kümmerling und Co. nich grad sagen.

Aber dieses ganze 10ml Gedöns könnt doch noch nen anderen Grund haben… was ganz von hinten durch’s Auge. Vielleicht geht’s bei der Soße um die Selbermischer. Denn da gibt’s auch noch was mit’m Nikotin…

Maximale Nikotinkonzentration von 20mg/ml

Das is jetzt besonders für die Selbermischer echt ne Arschbombe. Was kannst du denn mit nem kleinen 10ml Fläschchen, mit grad mal 20mg/ml Nikotin, zusammenpanschen? Willst du ne 6er Basis mischen, dann gibt so’n Pülleken noch nich mal 40ml Basis… was ne Party.
Und ich glaub, hier is auch der Pudel verscharrt. Es geht nich um Gesundheit oder Gefahren, sondern gegen’s Privatpanschen. Klar gibt das auch noch so’n Gefühl von Kontrolle. Soll sich bloß keiner ein 100er Liquid in den Pneu drückt. Nur macht das eben auch keiner… freiwillig. Das heftigste, was ich kenn, is’n Typ, der zieht sich 36er rein… Nur die Harten komm’ in Garten.

Es gibt auch gar nich die Gefahr, dass sich einer zu viel “Magic-N” in die Birne drückt. Das merkst du nämlich ziemlich fix, Kopfaua und die Welt spielt Karussell… lange bevor was gefährlich wird.
Klar muss irgendwo ne Grenze her, mit purem Nikotin sollte man auf keiner Party tanzen, aber die 20mg/ml sind schon arg gewürfelt.

So viele schöne Regeln und fast nix davon macht irgendwie Sinn. Stinkt halt schon der Kopf vom Wurm… die Dampfe is nun mal mit dem gedrehten Blätterwerk so verwandt, wie das Krümelmonster mit nem chilenischen Lama.

Aber erst mal isses nu so, in nich mal mehr zwei Monaten kommt die letzte Welle… Doch keine Angst, auch wenn die Treter naß werden, gekentert wird hier noch lange nich.

Meine Fresse, is das alles ne fette Soße. Da steigt ja keiner mehr durch, Studie hier, Studie da und dazwischen die Realität, die jeder so fühlt, wie’s ihm grad passt. Doch die Gegner der gepflegten Wolke krakeelen trotzdem immer wieder, dass da zu wenig Studien sind. Öffzn… Is halt doof, wenn hinten beim Esel einfach kein Gold rauskommen will. Klar schrein die dann nach mehr Abführmittel, egal ob denen die Scheiße schon bis zum Hals steht. Mit anderen Worten: Es gibt nen ganzen Haufen Studien, die passen den Wolkophobikern nur alle nich. Also wird “geforscht”, bis es passt… nur klappt’s irgendwie nich.
Aber nich verzagen, wenn’s nix passendes gibt, dann bastelt man’s sich irgendwie zusammen. Und da is denen echt nix zu peinlich.

Nehm wir mal die lustige “Studie”, in der das Propylenglykol zu Reizgas mutiert sein soll, so als Paradebeispiel. Die find ich einfach nur geil, allein schon, weil’s noch nich mal ne richtige Studie war.
Da packt man Piloten in nen echt engen Kasten,… Cockpits sind wirklich mickrig… stresst die mal so richtig und dann pumpt man das ganze noch mit Theaternebel voll. Leck mich am Pürzel, wer hätte gedacht, dass die das nich so toll fanden?! Ich mein’, da musst du dich mächtig konzentrieren, um den Computerjumbo nich gepflegt in den Acker zu drücken, und dann blasen die dir so’n Nebel in die Fresse… auch noch ohne Erdbeeraroma. Wer wär da nich gereizt?!
Aber klar, das is der Beweis: Propylenglykol macht voll aua in den Glubscherchens und im Pneu. Is ja wurscht, dass da nix mit “sach mal Aaaaah” war oder so, also kein Weißkittel, der das fix abgecheckt hätte. Da wurde nur mal schnell gefragt, wie’s denn so mit dem “Qualm” war. In der “Studie” gibt’s auch null Info, was die da genau für ne Suppe verdampft haben… ich meine, wir dampfen Zeug, das is Pharmaqualität, reinster Stoff. Es weiß auch keiner, wie lange die in dem Dunst hocken musten. Lauter so professionelle… öhm… Lücken.
Mal kurz und sachlich: Die “Studie” is Kinderkacke am Stiel.

Also voll perfekt für nen Antrag bei der ECHA. Die europäischen Chemiehüter sollten nämlich dafür sorgen, dass auf Propylenglykol ne Warnung drauf kommt… so von wegen Reizung und so. Der Braten war denen aber zu durchsichtig. Die sagten nur knapp: Nöpp, muss nich, das Zeug is harmlos.
Das war ja mal voll mit der Flak ins Feuerholz… aber ich sagte ja schon: Peinlich, ham die kein Problem mit.

Da gibt’s noch’n ganzen Haufen bescheuerter und verwurschtelter Studien. Wie wär’s mit ner Kokelstudie, so Verdampfer als Fusionsreaktor… schwups, mächtig Formaldehyd, oder was mit fiesen Aromen, direkt in die Männersoße gespritzt… alles tot, oder ne Herz-/Kreislaufstudie, mit ner handvoll Exraucher gegen ein paar Qualmjungfrauen? Die nehmen echt alles, was nich bei drei im Gebüsch is. Da kennen die nix. Seriös? Wissenschaftlich einwandfrei? Repräsentativ? Ach komm, da muss man schon mal alle Neune von sich strecken… das is doch was für Anfänger.

Mit so nem Scheiß müssen wir Dampfer uns halt rumschlagen. Und da ham wir voll die Krabbe am Arsch. Willst du nämlich so’n Blödsinn ordentlich, so mit echter Wissenschaft, widerlegen… öhm… Kennst du Sisyphos?
Der eine braucht vielleicht ne Stunde, um so nen Hirnquark zu verfassen und du dann Tage, um das Zeug wieder zu zerbröseln. In der Zeit scheißen die Dampfhasser gleich noch zigmal so viel Gripsmüll raus. Da rennst du nur noch hinterher… is wie’n Kindergarten, du der einzige Aufpasser und Massen von Bauklötzen. Viel Spaß beim Aufräumen.

Das is unser Hauptproblem, wir rennen ständig nur hinterher. Wir ham die meiste Ahnung von der Soße, aber nix zu sagen, weil uns keiner zuhört. Wir können keine fetten “Headlines” liefern, nur schnöde Fakten. Good news are voll die Kacke Mann. Und mal ehrlich, dass wir so’n echtes Konzept hätten… Öffentlichkeitsarbeit und so… kann man uns nich vorwerfen. Auch unsere Lobby is da eher… Moment, ham wir eigentlich eine? Na, egal.
Was machen wir also? Wir hetzen hinter der Meute her und vergeuden Zeit und Muckis mit unsinnigen… öhm… nennen wir’s mal Aktionen. Sachen, die keine Sau interessieren und die politisch so viel bringen, wie vor den Reichstag kacken. Das mag erleichtern… bringt nur nix.

Klar würd ich jetzt gern einen auf “Tataa” machen und die Lösung aus’m Hut zaubern. Bin ich ganz ehrlich, so’n fertiges Rezept hab ich auch nich. Aber es is doch klar wie Kloßbrühe, dass hier voll was falsch kriecht. Und es muss echt keiner Eier legen können, um zu wissen ob se faul sind. Nur sollte man das dann auch sagen und die ekligen Dinger nich einfach nur runterwürgen. Salmonellen, is nich mit zu spaßen… egal. Wo war ich?

Ich bin hier nur’n kleiner Witzbold mit’m unbedeutenden Blog. Wer was anderes sagt, kriegt von mir zwar’n Knutscher per Mail… aber hey, is nun mal so. Trotzdem will ich versuchen, so’n klein bisschen den Spieß wieder an den Hörnern zu packen. Kleinvieh höhlt ja auch den Stein… oder so.
Ich werd jetzt hier nich mit Studien um mich schmeißen, die laufen echt schon überall im Netz rum. Die sind auch fast alle auf englisch, Akzent fachchinesisch. Nöpp, das is die alte Soße, hatten wir ja schon. Studien runterbeten bringt eben nix.
Ich werd hier mal zeigen, was wir wissen und was Sache is. So nen Hauch von Übersicht. Klar, lehn ich da meinen Arsch so’n bissel raus… aber gleiches Recht für alle. Wenn einer meint, ich erzähl hier Stuss… gerne. Aber dann auch Beweise her, ansonsten Klappe halten.

Was wir wissen…

» Dampfen erhöht nicht das Risiko an Krebs zu erkranken.

Da is nämlich nix mit Tumormachern im Nebel. Nix im Liquid gilt als Krebserregend und beim Verdampfen kommt da auch nix wildes dazu. Nur mal nebenbei… auch Nikotin is nich krebserregend.

» Dampfen erhöht nicht das Risiko von Herz- Kreislauferkrankungen.

Da is nix im Dampf, was’n Herzklabaster oder nen Hirnschlag verursachen könnte. Und Nikotin is da so harmlos wie Koffein… oder ein Treppenhaus.

» Dampfen macht nicht impotent.

Okay, außer du dampfst mit’m Schniepel… aber dann solltest du das mit der Fortpflanzung eh lassen.

» Dampfen kann die Atemwege reizen, is aber nich schlimm.

Wenn du dir dein Zeug mit Nikotin reinziehst, dann merkst du diesen leichten Druck auf der Brust und im Rachen… Und du magst es! Das is der “Throat Hit”… der Rachenschlag… also… öhm… egal.
Auf jeden Fall is das harmlos. Wenn du ne halbe Stunde durch den Wald rennst, oder gemütlich über’n Deich watschelst, “reizt” das auch den Hals. Aber da braucht’s gar keine Vergleiche, das bissi Rachenschl… ähm… “Throat Hit” tut nix. Ohne Nikotin is da oft sogar noch nich mal das bissel “Reizung”.

» Dampfen verursacht keine Allergien.

Die Allergie wird immer durch bestimmtes Zeug ausgelöst. Also Erdbeerallergie durch Erdbeeren, Haselnussallergie durch Haselnüsse, Gurkenallergie durch… Gibt’s ne Gurkenallergie?… egal. Die Dampfe hat nix damit zu tun, ob jemand ne Allergie kriegt. Sonst könntest du ja auch sagen, ein Erdbeerjoghurt macht Allergien.

» Dampfen ist harmlos.

Wen was nich ernsthaft schadet, dann is das wohl? Richtig: harmlos.

» “Passivdampf” ist nicht schädlich… auch nich für Kinder.

Er hat Kinder gesagt… steinigt ihn! Aber is so, tschulde. Das, was der Dampfer da auspustet schadet keinem drumrum, auch den kleinen Knirpsen nich. Du musst Anderen oder den Spröslingen das Zeug ja nich in’s Gesicht drücken. Aber das is ne Frage der Höflichkeit, nich der Gesundheit.

» Dampfen macht nicht süchtig.

Dampfen macht Spaß, is lecker und gemütlich… unter 150 Watt. Aber nur weil ich was gerne mache, bin ich nich süchtig. Wenn’s nich schadet, kann ich’s ruhig machen. Und komm mir jetzt nich mit Nikotin, das macht ohne Blätterwerk nich abhängig. Gibt’s keinen Beweis für.

» Durch’s Dampfen wird niemand zum Raucher.

Auch die lieben Kleinen nich. Zeigen alle Zahlen, muss man nur lesen können. Der Gateway is tot, gewöhn dich dran.

» Dampfer sind Nichtraucher.

Ja… öhm… is so, was soll ich sagen!? Rauchen is die Sache mit Rauch und Dampfen… Achtung, jetzt kommt’s… is die Sache mit Dampf. Hat nix miteinander zu tun.

» Dampfen ist auch was für Nichtraucher.

Grad hatt ich die Überschrift fertig getippselt, war ich gleich schnell unter’n Schreibtisch gehüpft… Naja, ich dacht halt, dass sich der Himmel verfinstert, unheilvolle Wolkenberge sich auftürmen und ein mächtiger Blitz mir die Fontanelle spaltet. Dazu flattern dann kleine, lustige Englein um meine noch glimmende Leiche und trällern “I’ve been looking for freedom”. Aber… hm… passierte nix.
Klar is Dampfen auch was für Nichtraucher. Warum nich? Selbst wenn’s nich ganz so harmlos wär, wie’s is. Es macht Spaß, is lecker und voll gemütlich. Wär doch fies, wenn Raucher da so’n Exklusivrecht drauf hätten. Genuss is für alle da! Heureka!

» Dampfen kann helfen, wenn man mit Rauchen aufhören will.

Jahaaaaa, Dampfen is’n leckerschmecker Genusszeug, kein Rauchentwöhnungsdingsbums. Alles klaro! Isses und darfs bleiben. Aber Fakt is eben auch, dass die “Kippenjunkies” damit voll gut von der Fluppe wegkommen können, geschätzt mindestens zehnmal besser als mit so Sachen wie Kaugummi, Sprays und Pflasterchens.

So, das is die Wurst. Kannste glauben oder nich, aber so isses halt. Das gibt die Wissenschaft bis heute so her. Klar, ein “könnte aber doch” oder “is nich auszuschließen” kann man immer gegenblöken. Elvis könnte auch auf dem Rücken von Nessie reitend die Wellen im Loch Ness durchpflügen und dabei “Hänschen klein” trällern. Würdste trotzdem nich drauf wetten… außer du wärst’n Brite, die wetten auf alles. Wie heißt’s so schön? Nix kann man nich ausschließen.

Mooooment, eine Sache noch! Nur weil ich’s auch mal machen will und wo wir doch grad bei “nich ausschließen” sind… der Konjunktiv zum Abschluss.

Was nich auszuschließen ist…

» Dampfen könnte das Risiko von Infektionskrankheiten (z.B. grippaler Infekte) vermindern.

Äh, wie? Jupp, is denkbar. Propylenglykol kann Bakterien und Viren in nem Raum echt hemmen oder sogar platt machen. Warum nich auch in unserer Lunge? Wäre möglich.

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PS: Klar bin ich’n “Fan” vom Dampfen und bestimmt nich “Mister Neutral”. Aber ich bin auch nich blöd oder naiv… also, nich so sehr. Wenn’s mal echte Hinweise gibt, so richtig seriös und so, dass es beim Dampfen doch’n ernstes Risiko gibt, dann werd ich das hier auch raushauen. Dampfen muss nich komplett harmlos sein. Was is das schon? Aber wenn’s da was gibt,… also was echtes… dann sollte das einfach jeder wissen. So für’s “mündige Entscheiden” und so. Aber bis jetzt is da halt nix, und das sollten und müssen wir genau so klar sagen. Alles andere is Kinderkacke am Stiel.