„Nein, Herr Wachtmeister, das is kein Revolver in meinem Handschuhfach… öhm… das ist ein Metallverteilungsgerät.“ „Ah, ja dann… weiter gute Fahrt.“
Es dürfte mittlerweile jedem aufgefallen sein, dass die TPD auch im Land zwischen Krabbenkuttern und Lederhosenklatschern endgültig angekommen is. Die berliner Rasselbande hat sich das Tabakerzeugnisgesetz gehäkelt und seit Mitte Mai is es nun voll da. In diesem Machwerk is auch die Dampfe, liebevoll „elektronische Zigarette“ genannt, aufgeschlagen.
Ein „Erzeugnis“, das mit Tabak so viel zu tun hat, wie’n Pinguin mit Strip-Poker, wird über’n Gesetz für Tabakerzeugnisse geregelt. Megakonfettibombe!
Aber das is ja schon alles durchgekaut und jeder durfte mal drübergöbeln.
Für mich is klar wie’n Pantoffel, die Dampfe muss da komplett raus, so was harmloses wie Dampfen darf nich strenger reguliert werden als’n Schokoriegel. Aber erst recht nich strenger als glimmendes Geblätterzeug. Ganz eindeutig: Das Gesetz widerspricht voll der Evolution… so von wegen „Mensch, schlau… ugha“.
Dieser Paragraph gewordene Schwachsinn hat zwar einige Strickfehler, die hoffentlich bald mal irgendeinem Richter um die Ohren donnern, aber im Kern is der leider Wasserfest, so wie’n Edding auf ner Parkbank… „Ina liebt Lisa“.
Das zu zerpflücken, geht also leider nur mit den berliner Reichstagsleutchens, nich gegen sie. Is irgendwie Obermist und nervig… aber nun mal Kloßbrühe.
Jetzt erwacht natürlich trotzdem so’n kleiner Revoluzzer beim ein oder anderen… kann ich auch echt verstehen. Aber so’n paar Sächelchen lassen das ganze schnell irgendwie… wie soll ich sagen… so’n bisschen wie Zirkus aussehen… rote Nase und so.
Zum einen, mal vorweg, wer kriegt überhaupt was vom Tabakerzeugnisgesetz mit, wem schäppert das tatsächlich um die Ömme? Achtung, tut jetzt weh, aber is so: so gut wie keiner.
Denn wirklich in die Fresse kriegen doch nur Selbermischer und ungeduldige HWVler, also voll die Minderheit. Der Ottonormalodampfer nuckelt sein gekauftes Liquid mit’m All-in-One Teil oder nimmt gleich was fix und fertiges mit Kartusche. Der 08-15 Dampfer will nur seinen simplen, leckeren Fluppenersatz mit Geldsparfunktion.
Und das alles gibt’s eben immer noch. Irgend’n vollkommen idiotischen Warnhinweis bemerkt der noch nich mal… auf den Fluppen sieht’s schließlich noch viel schlimmer aus, da is so’n bissel Text doch Spatzenkacke. Und ob so’n „Dampfikus Normalii“ nich gleich den neusten Scheiß kaufen kann, sondern hirnverbrannte sechs Monate warten muss… sorry, kriegt der nich mal mit.
Und die Liquids hat der sich auch früher nich in Literkanistern gekrallt, so’n 10ml Fläschchen reicht schließlich länger als ne Schachtel Cowboywürze zum wegqualmen. Es kaufen sich ja auch die wenigsten ne Stange beim Tabakfritzen um die Ecke oder drehen sich die Fluppe selber mit Blätterzeug aus’m Megavorratseimer vom Supermarkt.
Die, die jetzt den Revoluzzer in sich spürn, haben so’n kleines Problem, das nennt sich „selektive Wahrnehmung“. Kenn ich auch, hab ich auch… is blöd.
Ich will mal so…
Nehm wir mal’n Ferrarikutscher, der auch noch in so nem Clübchen für italienische Pferdchenliebhaber is. Für den hat fast jeder ne Rennflunder unter’m Arsch. Der denkt auch, dass es jeden interessiert, ob auf deutschen Autobahnen Lichtgeschwindigkeit angesagt is. Wahrheit is aber, so’n roten Flitzer sehen die meisten im ganzen Leben nich mal von hinten.
Dem Ottomotornormallenker reicht’s, wenn er gemütlich mit maximal 120 Kilometerchens die Stunde im praktischen Passat Kombi über’n Asphalt tuckert.
Mag so’n bissel hinken, is auch nur’n Vergleich… Aber wird klar, was ich verklickern will?
Wenn der Revoluzzer in dir also rumschreit und meckert, warum sich die Massen nich erheben und einen auf Rebellion machen… öhm… na, da is eben nix mit „Massen“. Klar is das frustrierend… sogar mega. Aber das blöde an der Welt nennt man eben Realität.
Und dann kommen wir auch wieder zu den lieben „Nachfüllbehältern“, bei denen wird der Revoluzzer nämlich zum Berserker.
Denn eins is auch ganz klar, dem Selbermischer und „Profidampfer“ kackt das Tabakerzeugnisgesetz gehörig auf die Veranda. Ne Mischbasis in 10ml Pülleken… öhm… geilomat. Und auf die neuste „RX 2000“ mit multitronischer Blitzstrahlverfluffung darf der dann auch, ohne nen Schimmer von Logik, erst mal gepflegt ein halbes Jährchen warten. Das is Megaoberkuhkacke, will ich gar nix andres meinen. Aber…
Davon, dass ich den Mist ignoriere, hört der nich auf zu stinken. Damit is schon Dark Burner ordentlich auf die Fresse geflogen und auch irgendwelchen „Chemiekrämern“ wird’s genauso ergehen.
Ich find’s nich toll, nöpp, ganz im Gegentum. Aber so’n Zeug mit „Nikotinlösungen“… öhm… nee, klar.
Was mach ich denn mit so ner lustigen Lösung? Pflanzen gegen Milben und Co bepinseln? Mit ner 9mg/ml Konzentration? Ich will die Viecher töten, nich high machen.
Es gibt nur einen sinnigen Verwendungszweck: Die Suppe Dampfen.
Aber is eh wurscht, das ganze. Es reicht, dass man’s dampfen kann und Nikotin drin is… hatten wir ja gerade erst durchgekaut. Auch wenn ich’s „nikotinveredeltes Gleitmittel“ nenne… es bleibt Liquid. Da is das Tabakerzeugnisgesetz nu mal superklar.
Was wird nu passieren? Entweder die Chemieverticker werden in Grund und Boden abgemahnt oder die Stempelschwinger vom Amt machen den Laden dicht… mal sehen, wer fixer is. Und dann? Der Revoluzzer is tot, es lebe der Revoluzzer?
Das is so „Judäische Volksfront„… fliegendes Suizidkommando… also echt.
Und mit zivilem Ungehorsam hat das schon mal gar nix zu tun, da geht’s um Knete, Zaster, Penunse… das nennt man Wirtschaft. Da will einer ne Marktlücke finden und was verdienen, nich die Welt retten. Das is auch voll knorke, hab ich nix gegen, so läuft der Hase eben. Aber da dann den moralischen rausholen is mir echt zu sehr Taka-Tuka-Land. Das sind nich die Che Guevaras der Wolke.
Kauf dein Zeug ruhig in China und bestell dir ne „Nikotinlösung“, is in Ordnung… kümmert eh keinen. Da kommst du auch nich in den Knast für, keine Angst.
Aber die Dampfe kann eben auch am Zoll hängen bleiben und der Shop pleite gehen, bevor er dir die „Lösung“ zuschicken kann… solltest du einfach wissen.
Wenn’s gut geht, hast du schon heute, wovon andere morgen noch träumen und das zu nem superduper Billigpreis. Ändern wird’s nix, aber du bist glücklicher.
Halt dich nur dann bitte nich für’n Revoluzzer.
Dampfen is nich Revolution, das is Evolution, Baby! Is manchmal stinkend langsam, aber hält dafür länger und frisst nich seine Kinder auf.
