Glosse

“Nichtrauchen und Nichtdampfen ist natürlich das gesündeste und ich würde ja nie einem Nichtraucher raten, mit dem Dampfen anzufangen. Und Sucht und so, Alpenluft und die armen Kinder.”

Sorry Leute, das ist Kuhkacke… und damit Hallo an diesem sonnigen Regentag.

Wer hat einigen nur so in’s Hirn gekotet, dass denen immer wieder so eine gequirlte Soße über die Lippen sabbert? Ich bin bestimmt nicht der Typ “Früher war alles besser” und “das hab ich als Kind auch überlebt”. Evolution is’n voll super Ding, echt. So die Sache mit dazu lernen und nich jeden Blödsinn ständig wieder machen.
Auch mal Gemüse auf’m Grill? Kann man machen. Sonnenschutzfaktor 100? Gelobt sei die Technnik. Mal wieder mehr Drahtesel als Auto? Kommt ab und zu ganz gut.
Zum Problem wird’s nur, wenn man voll die Drehzahl in’s Rote zieht und sich der Otto überschlägt.

Klar is Bergluft die beste Luft von allen Lüftchen, die ich so verkostet habe. Obwohl, an der Küste war’s auch lecker und der Schwarzwald… würzige Tanne und so. Ach, lebbe is’n Wurstbrot. Vor allem, wenn man um’s verrecken überleben will.
Na, jetzt nich falsch in den Gehörgang kriegen, überleben is schon ne knuffige Sache, kann ich jedem empfehlen. Aber beim ganzen “Überleben” mal nich die Sache mit dem “Leben” vergessen. Erfolg is ja nich nur, wie lange ich durchhalte, sondern ob’s dabei auch Spaß gemacht hat. Aber, man mag’s kaum glauben, für Spaß brauch ich eben Sachen, die Spaß machen.

Und jetzt kommt der Knaller: Dampfen macht Spaß!

Bei der Zichte weiß ich nicht, ob se ne Empfehlung wert wär, bin ich ehrlich. Aber beim gerollten Blätterwerk hab ich auch nich drüber gegrübelt, ob ich’s einem ans Herz legen würde. Der Gedanke kullerte irgendwie nie durch meine Denkmurmel… weiß nich warum. Bei der Dampfe is das ganz klar anders.

Die meisten seh’n ihre Dampfe nur als’n Ersatzmittel, als Wolkenmacher, der sie von der Fluppe fernhält, ein Wundermittel gegen den Glimmstängel. Is ja alles keine Hühnerkacke, is schon was dran. Aber is das echt schon alles?
Früher war Abwechslung, wenn man sich zum Wochenende mal ne Lucky reinzog, statt an der Camel zu lutschen. Was gab’s auch mehr? Heute is zwischen süßer Erdbeere und deftigem Döner alles möglich… und die Masse an Tabakaromen nich vergessen.
Die Dampfe is das Überraschungsei des großen Kindes… Spannung, Spiel und was zu naschen.

Vielleicht sollten wir mal den Esel auf links drehen. Warum hilft denn die Dampfe so vielen vom Glimmstängel weg?
Das ist das Gefühl, der Geschmack, der Spaß an der Wolke. Irgendwie weit mehr als’n Nikotinverabreichungsgerät, oder!? Und bei den meisten is immer noch nich angekommen, dass es mit der Sucht beim Nikotin nich so wirklich weit her is. Aber is wohl die Gewohnheit. Wer Wolken macht, is süchtig… halt’n “Fluffjunkie”.

Dampfen macht Spaß, sonst würd’s auch als “Ersatz” nichts taugen. Das is ja gerade das Geile. Wenn’s nur um den “Stoff” gehen würde… öhm… es gibt doch Pflästerchen, Kaugummis und Sprays.
Die leckere Wolke is eben nich einfach nur des Suchtis bester Freund und schon gar nich das Methadon des Kippenjunkies. Es is’n “leckerschmecker Fluffy-Toy” für jeden.

Und das soll’s exklusiv nur für Raucher geben? Ich wüsst nich, warum. Angst, jemandem in ne Sucht zu schubsen?
Na, nur weil’s Spaß macht und ich’s nich mehr missen möchte, bin ich doch kein Suchti. Das macht das Leben erst jammi. Wir brauchen Dingelchen, an denen wir hängen. Zumindest, wenn wir nich nach’m Nirvana stöbern… aber hey, das könn’ wir auch noch im nächsten Leben… eilt doch nich.

Angst, dass einer wegen mir hopps geht? Nöpp, warum!? Die Dampfe is so “gefährlich” wie’n Energydrink. Und zu denen hör ich ständig irgendwo: “Hey, probier den mal, der is’n Kracher. Schmeckt nach Juppiduppibeeren mit Hastenichgesehen und haut dir so in die Fontanelle, danach schlummerst du ne Woche nich mehr!”
Denen is dann auch wurscht, ob ich vorher schon mal was mit Koffein hatte oder so’n Zeug überhaupt bei mir im Balg war. Mir is dann auch Latte, wie viel gefährlicher als Wasser die Brühe is, oder wie viel weniger schädlich als Bier… hm… bestimmt irgendwas mit 95% oder so… egal.
Außerdem wird’n Dampfneuling, der vorher kein Blätterwerk durchgezogen hat, meistens ohne Mister Nic dampfen. Wär aber im Grunde auch wurscht, das Zeug killt eh keinen.

Ich will die Welt nich zunebeln und bin bestimmt nich als Missionar unterwegs. Ehrlich gesagt, streift es mich rektal, ob einer Dampft oder nich. Aber wenn mich ne Wolkenjungfrau fragt, wie das Zeug schmeckt oder was Dampfen so is, dann mach ich nich auf “oh nein, fang damit gar nich erst an”… Ich drück ihm meine Dampfe in die Hand und er darf entdecken.

Warum auch nich?

Was ist Gateway? Gateway is kein neuer Egoshooter und auch kein Flecken in Nordengland, Gateway is ne Theorie… ne ziemlich alte und bescheuerte Theorie. Die Gatewaytheorie is auch nich exklusiv für’s Dampfen reserviert, damit kann man versuchen, fast jeden fertig zu machen. Diese Theorie besagt einfach nur, dass, wenn Leute das eine machen, dann machen sie deshalb eher auch das andere. Also, wer gerne mal einen Joint durchzieht, endet mit Vorliebe auf’m Bahnhofsklo mit ner Heroinspritze in der Vene.

Warum kram ich das olle Ding jetzt raus? Weil’s einfach nich krepieren will. Nen Beweis liefert uns die Ärzte Zeitung, die in nem Artikel eine recht neue britische Studie von der “University of Stirling” rausgekramt hat. Und wenn der Zombie einmal geweckt is, dann kriegt man den so schnell nich wieder in die Gruft. Was die Kittelträger der Ärzte Zeitung finden, finden auch andere Zeitungsfuzzies.

Nun denn, was hat die Studie angeblich ans Tageslicht gebuddelt? Die haben sich, jetzt mal einfach gesagt, 2125 Rauchjungfrauen im Alter von 11 bis 18 geschnappt und die gefragt, ob se schon mal ne E-Zigarette in der Schnute hatten. 8,6%, also 183 Kiddies, gaben an, schon mal lecker Wolken gelutscht zu haben. Ein Jahr später hat man dann alle noch mal gefragt, wer sich denn dem glimmenden Blätterwerk hingegeben hat.
Unter den “dampfenden” Rotzlöffeln waren das 40,4%, also 74 Leutchens. Bei den “Nichtdampfern” fingen 12,8%, also 249 Schüler, mit dem Rauchen an.

Oi, das is ma heftig. Da haben ja über drei mal so viele Wolkenmacher den Weg zur Qualme gefunden, als wolkenfreie Juppies… so von Prozent her.
Is doch klaro, die Dampfe war die Einstiegsdroge, mit der Dampfe enden Kiddies hundert Pro bei der Fluppe.

Öhm… janee. Gucken wir uns das Ding mal genauer an.

Also vorweg, ich hab das ganze Teil nich gelesen, nur das Abstract. Die wollen da Patte für… kann ich nich, will ich nich. Aber die Eckdaten sind klar. Is auch im Grunde wurscht, ob ich die Ganze Studie aufs Tüpfelchen kenne… aber dazu gleich mehr. Erst mal die Studie.
Im Abstract steht leider nich, was die unter “hat eine E-Zigarette ausprobiert” verstehen… das alte Problem. Heißt das, mal bei nem Freund dran genuckelt, sich ne Einwegdampfe gekrallt, weil die so schön Zigarette is oder tatsächlich regelmäßig der Wolke gefrönt? Man weiß es nich. Steht vielleicht im Text, keine Ahnung, aber glaub ich nich wirklich dran.

Auch die Statistik is bei 183 (“Dampfer”) zu 1942 (“Jungfrauen”) doch eher so’n kleiner Witz am Rande.
Nur, um’s mal so von Deutlichkeit her: Bei den 183 “Wolkenjunkies” erreiche ich nach weniger als 2 Persönchen schon 1%, dafür brauche ich bei 1942 Leutchens schon knapp über 19. Das mag wissenschaftlich alles voll knorke sein… ich find’s albern.
Und so gibt’s bestimmt noch einiges bei dieser “Studie”, wo in Rom der Arsch offen is, aber… und jetzt kommt’s Beste… das is eigentlich alles vollkommen schnurzpiepegal!

Denn die “Theorie” an sich is bereits kompletter Humbug. Deswegen is die “Studie” schon per se für’n Rektum. Und das wissen die Macher sogar, ohne Scheiß. In der Schlussfolgerung kritzeln die selber: “Causality cannot be inferred, but continued close monitoring of e-cigarette use in young people is warranted.” Sinngemäß übersetzt: Die Studie beweist nix, aber wir sollten mehr davon machen.

Dieser eine Satz “Causality cannot be inferred” (Eine Kausalität kann nicht gefolgert werden) beschreibt schon die ganze Marmelade. Das is des Pudels Nachgeburt. Deswegen is die Gatewaytheorie schon grundsätzlich Gedankenmüll.
Denn nehmen wir mal die Studie einfach so, ohne zerpflücken und so, nur die Zahlen. Gehen wir also davon aus, dass echt drei mal mehr Wolkenmacher zum gerollten Gestrüpp gegriffen haben, dann sagt das noch lange nich, warum.
Sind die echt auf die Idee gekommen, dass nur noch verbrannte Schuhsole besser schmeckt als Erdbeermenthol? Oder sind das einfach Kiddies, die generell Risiko geil finden und sowieso zur Qualme gegriffen hätten? Oder einfach die mega Coolies, die gemerkt haben, dass Dampfe noch nich cool genug is?

Kurz gesagt, eine Theorie, die man schon per se nich beweisen kann, is Zeitverschwendung, nix weiter. Ansonsten könnte ich auch schlussfolgern, dass Fußball gucken der Gateway zum Crack rauchenden Heroinjunkie is.
Ich mein, is doch klar. Wer sich das lustige Ledertreten in der Glotze reinzieht, der süppelt dabei meistens gerne mal’n Bierchen. Und Alkohol is ganz eindeutig ne Einstiegsdroge für die richtig harten Sachen… so laut Gatewaytheorie. Wie sagten schon die alten Römer: et voilà!

Die Gatewaytheorie is ne Totgeburt, die sich als Zombie durch die Wissenschaft frisst und immer wieder gern von Proffesorikern und Co. missbraucht wird.
Und gerade beim Dampfen greift die mal voll in die Nietentonne. Es is ja eins, dass es echt schon genug Studien gibt, die dem Zombie die Birne weggeballert haben. Wo eindeutig kein Weg von der Dampfe zur Zichte zu erkennen is.
Aber dass jemand durch ein leckeres Wurstbrot erst Hunger auf knusprige Schuhsole kriegt… öhm… logisch is was anderes.

Klar, weiß jeder, Nikotin is voll der Todmacher… das mega Nervengift. Ein Tropfen auf die Haut und du zerfledderst sofort zum Zombie. Nur an ner Liquidflasche lecken, und du tanzt schon bei den Ahnen. Und dann kriegste auch noch Herzklabaster von, dein Hirn wird zu Suppengrün und der Pillemann zum schlappen Horst. Dicke, fette Turmörchen gibt’s noch oben drauf.
Aber du kannst eben nich anders, is ja voll die Droge… so Kokain, Heroin… voll “Game of Thrones” eben… mindestens.

Das Zeug muss die Pisse des Leibhaftigen sein, oder? Was haben wir nich Liter von “Nikotinfarbe” auf die Wände gekleistert damit die ihr liebliches Urinsteinbraun wieder verlieren. Und ja, die weiße Pampe heißt echt “Nikotinfarbe”… is aber nich’n Grämmchen vom Magic-N drin…. schade eigentlich. Na, egal… wer schlabbert schon gern Abdeckfarbe?!
Is also klar wie Kakerlakenkotze, das is’n echt fieses Stöffchen, das Nikotin. Oder?

Also… öhm… ich will’s mal sanft umschreiben: Nöpp!

Das is nämlich alles gequirlter Kuhkot. Das is so Märchen, wie Rotkäppchen zum Quadrat. Da klappern sogar der Omma ihre Knochen vor lachen, wenn die den bösen Wolf sieht… irgendwas zwischen Hamster und Chihuahua.
Gucken wir uns den “fiesen Isegrim” der Chemie doch mal genauer an.

Bringt einen das Zeug nu schneller über’n Jordan, als ein Fährmann furzen kann? Nöpp, nich die Bohne. Nikotin kann giftig sein ab ner bestimmten Menge, gibt’s keine zwei Meinungen, aber is es deshalb ein Gift?
Salz is auch giftig, ohne Scheiß. Ab 200g Salz wird’s Essig mit’m Leben, das bekommt dem Körper mal gar nich. Is Salz jetzt’n Gift? Wohl kaum, unser Körper braucht Salz sogar dringend. Ei ohne Salz? Also echt, wozu dann Evolution?

Mit Nikotin is das eben auch nich viel anders. Klar, zum Überleben braucht man’s nich, das glaubt noch nich mal der gierigste Kippenjunkie… Aber kleine Mengen Magic-N, so die Mengen beim Dampfen halt, die sind für uns gar nich mal schlecht, ehrlich. Ein bissel hebt’s den Blutdruck, geschenkt. Aber das is nich weiter wild, das is so Kaffeekränzchen oder’n kleines Treppenhaus. Das is noch weit weg von Herzklabaster.
Dafür hilft’s beim Entspannen… oder macht dich’n bissel fitter, kommt ganz auf die Menge an. Außerdem wirst du klarer im Kopf, so Konzentration und so, und feinmotorisch hilft’s dir auch auf die Sprünge.
Kurz gesagt, so böse knurrt der Wolf gar nich. Ganz im Gegentum, is eher’n schnurrendes Kätzchen.

Giftig is es trotzdem, da wollen wir auch gar nich um die Suppe tanzen. Aber eben erst, wie schon getrötet, ab ner bestimmten Menge, nich schon vorher. So wie fast alles… zum Bleistift Salz. Die Menge macht’s eben. Und die wurde bei “Mister Nic” lange mächtig übertrieben. Und das nur, weil mal irgend’n lustiger Kerl im 19. Jahrhundert sich was zusammengeschwurbelt hat, so Schätzung krummer Finger mal Hühnerauge.
Deshalb galt bis vor kurzem schon ein mini Krümel Nikotin als Engelsbringer. Der Typ hatte nämlich mächtig daneben gemetert. Der kam auf lustige 60mg, die nen Erwachsenen zu den Ahnen schicken sollten und das haben seit der Zeit leider alle klugen Leutchens und Weißkittel einfach nur abgeschrieben. Hat keiner ein Sekündchen drüber nachgegrübelt. Warum auch? Steht schließlich in schlauen Büchern, wird schon stimmen.

Doch dann kam ein echt schlauer Mann aus der St. Eiermark, der einiges irgendwie komisch fand. Da hatten sich so viele Leutchens schon Unmengen Nikotin in den Balg gekippt, hätt ne ganze Armee platt machen müssen, und keiner war abgenibbelt. Da konnt was nich stimmen.

Und richtig, da hat was mächtig nich gestimmt, nämlich die 60mg, die waren aber mal so was von daneben. Tatsächlich sind’s eher Minimum 500 bis 1000mg, die ein ausgewachsenes Menschlein braucht, um sich unter die Grasnarbe zu katapultieren. So ne Menge muss das Menschlein überhaupt erst mal in den Wanst bekommen, ohne dass die gleich wieder oben oder unten raus kommt. Da geht nämlich sofort ne Kotzeritis, begleitet von Turbokacke, los.

Sich mit dem Zeug Einreiben bringt aber auch nix, das geht einfach nich schnell genug durch die Pelle. Also, wer’s echt drauf anlegen will, der muss sich die Suppe schon direkt in die Venen drücken.
“Superfieses Nervengift” sieht für mich irgendwie anders aus.

Das alles is kein Grund, dem Nachwuchs Liquidfläschchen in die Patschehände zu drücken oder den geliebten Beagle damit Apportieren beizubringen. Aber mal ehrlich, ne Minibar is gefährlicher als’n ganzer Dampferladen.
Übrigens: Suppengrün im Hirn, schlappen Horst in der Hose und fiese Tumore überall gibt’s auch nich vom Nikotin.

Aber ne Sucht is es doch trotzdem, oder? Und Sucht is doch Kacke?

Ob ne Sucht, die nich Aua macht, überhaupt was blödes is, will ich mal im Raum baumeln lassen. Nur is da eh nich viel mit Sucht, also pur, so ohne Blätterwerk. Da gibt’s echt nich den fitzelichsten Beweis für. Bei der Fluppe mag’s jeder seh’n wie er will, aber pures Magic-N macht dich nich zum Junkie.

Aber… aber… äh… alle reden doch von Nikotin und Sucht… steht doch auf jedem Liquid?

Kann ich’s halten, wenn’s dem Pappi Staat egal is, ob’s für seine Sprüche auch Beweise gibt? Nöpp. Und hier is es ihm doch recht klar absolut schnurz.
Wär Nikotin echt dieser Suchtbringer… mal Hand auf’s Rippchen… würd’s dann nich Horden von Nikotinpflaster lutschende Suchtzombies unter jeder Brücke geben?

Also, was bleibt vom Tamtam ums Nikotinchen? Nüscht als’n Märchen ohne bösen Wolf. Für nen gesunden Meschen is das voll harmloses Zeug… wenn du’s dir nich gerade spritzt. Pass auf, dass es weder klein Fiffi noch die Kinderchen in die Pfoten bekommen… so wie bei Spüli und der Minibar… dann kann nix passieren.

Ob du nun das Magic-N in deinem Wolkentonikum haben willst oder nich, das dürfte wohl eher deinen Geldbeutel als deine Gesundheit jucken.

Ach, bevor ich’s vergesse: Die Wände brauchste auch nich mehr streichen. Nikotin hatte mit dem Rehbraun der Tapete noch nie was zu tun. Warum’s dann Nikotinfarbe gibt?
Da will ich mal selber nix zu quasseln, sondern lass hier’n Zitat für sich sprechen. Ich hab nämlich ne Seite gefunden, wo’s Tipps gegen “Nikotinflecken” gibt. Und da wird der schöne Stoff, ohne Scheiß, so beschrieben: “Nikotin ist ein teerhaltiges Aerosol, welches beim Verbrennen von Tabak entsteht.” Muss ich nix zu sagen, oder?

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Mehr Infos gibt’s im INFODING, unter anderem auch das PDF von Bernd Mayer “Ist Nikotin ein Gift?“.

Ein dicker Tabakmulti “schluckt” ne nich ganz so dünne Dampfenschmiede und alle so “was, nein, ich, doch, ahrrr”. Da wagt es ein Teufel des glimmenden Blätterwerks einen Engel der wohligen Wolke vor den Altar zu zerren und mal richtig zu… übernehmen.
Das geht natürlich gar nich, also nee. Hätten wir nur schon früher gewusst, dass sich diese Dampfenschuster aus Österreich so mir nichts dir nichts an den Teufel verkaufen… und uns engelsgleichen Jünger der Wolke gleich mit. Die Welt is ein Wurstbrot.

Öhm… nee, is klar.
Natürlich sind wir Dampfer die besten Menschen der Welt, alle erleuchtet und mit Sonne im Arsch… will ich ja gar nix gegen sagen. Außer mir, ich bin eigentlich so’n richtiger Drecksack… also manchmal. Ich hab auch schon mal Kaugummipapier in den Wald geworfen und so… also voll der Rocker… Was wollt ich sagen? Ach ja.

Dampfer sind nich Mitglieder in ner Sekte und auch nich, nur weil se voll leckere Wolken machen, alle Engelsgeburten mit festgetackertem Heiligenschein. “Die Dampfer” gibbet noch nich mal, hatten wir ja schon. Die meisten woll’n einfach was leckeres, simples mit schönen Wolken. Die, die sich für die Dampfer halten… also so Leutchens wie ich… sind da mal absolut die Minderheit. Glaub mir, Dampfer sind voll der Durchschnitt mit genau so vielen Arschlöchern wie echt feinen Kerlchens und Mädel… wie eben überall. Und das is auch knorke so.

So sieht’s eben auch bei den Dampferschmieden aus, das sind stinknormale Unternehmen. Jeder mit nem eigenen Konzept, ner eigenen Marschrichtung und für unterschiedlichste Kunden. Aber alle haben sie eins gemein, sie wollen Geld machen. Dafür sind Unternehmen da, das is normal. Die woll’n sich und den Angestellten die Butter auf’s Brot verdienen und der ein oder andere noch’n paar Aktionäre lächeln machen.

Dass die großen Blätterwickler früher öfter mal echt Scheiße gebaut haben und sich ihren miesen Ruf selber auf’s Fähnchen kritzeln dürfen, is eine Sache. Aber wo’s um Geld geht, passiert so’n Dreck eben… Volkswagen zeigt, wie’s läuft.
Ich find’s nich so prall, aber ich weiß wenigstens, dass die’s nich machen weil se voll den Leibhaftigen raushängen lassen wollen. Die woll’n einfach nur reich sein. Das is Wirtschaft, Baby.
Böse und gut gibt’s da nich, da gibt’s nur erfolgreich oder pleite. Wer in dem Zeug Moral vermutet, sollte seinen Realitätskompass mal neu eichen lassen.

So’n Schuppen wie “VON ERL” is keine karitative Einrichtung für die Rettung hilfloser Blätterwerknuckler und “Imperial Brands” (Cheffe von Fontem Ventures) is nich der Leibhaftige Verführer, mit dem Auftrag die Welt zu unterjochen.
Die Tabakmultis verticken das gerollte Gebüsch nich, weil se die Menschheit ausrotten wollen, nöpp. Man kann damit einfach nur recht simpel richtig fett Geld machen. Würde die Münze mit’m Verticken von Bananen genau so gut kullern, dann hätten wir heute an jeder Tankstelle ne riesen Auswahl an gelben Früchten.

Dass die Leutchens von “Imperial Brands” sich die Ösis einverleiben is auch nur so bedingt richtig. “VON ERL” is ne GmbH und da is nix mit einverleiben… also so klassisch. Einverleiben is das mit den Aktien.
Was genau die da nu abgemacht haben weiß ich auch nich, weiß keiner, der nich dabei war. Is auch schnuppe, die wollen Großes und das zusammen, ob’s einem nu gefällt oder nich.

Ne richtig spannende Frage is aber: Warum grapscht sich der Gebüschzüchter den kleinen Alpenverein überhaupt?
Da kommen wir nämlich zu was echt lustigem… so irgendwie. Die machen das nämlich nich, weil se das Dampfen kaputt machen woll’n, schließlich geht’s ja um den Rubel. Nöpp, die ham was kapiert. Bei denen is durch die Fontanelle getröpfelt, dass se “verloren” haben.
Weil, eins is auch klar, die großen Tabakverticker haben mächtig was gedreht, um die Dampfe irgendwie zu plätten. Nich weil se fiese Arschlöcher sind, sondern weil so ne heftige Konkurrenz wie die Dampfe immer kacke is, wenn man grad so schön mit trockenen Blättern Geld scheffelt.

Und nu? Nu ham se kapiert, dass gegen die Dampfe kein Kraut gewachsen is… was’n Wortspiel…
Du kannst es scheiße finden, dass bei den lecker Wolken immer mehr Tabakmultis mitmischen, is voll okay. Aber eins is auch klar, die machen’s, weil die Dampfe “gewonnen” hat. Die Dampfe is da und geht nich mehr. Und die sind ja nich blöd, die wissen das und haben Plan-B rausgeholt. Nach dem Motto: Kann ich nich gegen die Dampfe Patte machen, dann mach ich se halt mit ihr. Deswegen hat “Fontem Ventures” die “Blu” rausgebracht und sich jetzt die Ösis an die Seite geholt.
Noch mal, denen is scheißegal, womit die Münzen klimpern… es muss nur klimpern. Und bei der Dampfe klimpert’s eben.

Wir werden seh’n, wohin die Reise schippert und was aus den östereicher Dampfschustern wird. Aber hier die moralische Keule wirbeln is, als ob man im Schwimmbad motzt, weil das Wasser plätschert.
Eins is mal klar wie Suppengrün, Dampfen is stahlgewordenes “Open Source”, kaputt kriegt das keiner. Selbst wenn die Masse der Dampfer voll auf Kartuschenzeug fliegt, is das wurscht. Du brauchst ne Röhre, Schrauben, nen Akku und’n Draht, dann geht die Wolke ab. “Die Dampfer” werden immer nen Weg finden, egal was “der Markt” ihnen aufdrücken will. Und Liquid panschen is einfacher als Gebüsch züchten.

Wie sagten schon die alten Spanier: Don’t fear, keep vaping!

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Mehr dazu auch hier:

Vapers.guru: „Big Tobacco schluckt E-Zigarettenhersteller?”
Vape Scene Investigation: “BIG TOBACCO schluckt VON ERL?“

Also mal gleich vorweg, mit der Wahrheit is das so ne Sache. Nich nur, dass die sowieso grad immer von irgendwem gepachtet is, seit neustem gibt’s sogar auch noch alternativen von dem Ding. Hach, is echt nich leicht.

Sind wir ehrlich, die Wahrheit is ne Hure, die immer bei dem im Bett liegt, der am schnellsten und lautesten “Hier” gegrölt hat. Vor allem laut, laut is immer gut!

Und dann is das auch mal oft nich so leicht mit der Dampfe, weil… die Dampfe gibt es nich. Musst du dir nur mal deinen E-Fluppenshop angucken. Da gibt’s ne Masse an Akkuträger, noch mehr Verdampfer und die Fertigteile mit Kartüschchen auch noch. Von dem ganzen Selberwickelkram fang ich gar nich erst an. Das sind mal’n Haufen Kombinationsmöglichkeiten… also so Sand am Strand reicht da nich mal als Vergleich. Dampfen is halt voll die Freiheit des “Wie”.
Und das überfordert die schlauen Weißkittel voll, wenn die ihre Studien… und was sie dafür halten… durchziehen. Die lieben nämlich zum Bleistift Rauchmaschienchen, die sind so schnuckelpraktisch und man hat die halt schon da. Deshalb lieben diese Forscherchens ganz besonders die kleinen Dampfen, alles bis zur EVOD oder dem CE4, die kann man da nämlich supereinfach dranpfriemeln.

Und da liegt auch der Hammer im Gras, warum’s so viele “Kokelstudien” gibt. So ner Rauchmaschine is es nämlich wurscht, an wem und wie doll sie nuckelt, die macht’s, wie man’s einstellt. Die is noch dümmer als’n Terminator… I’ll be back und so.
Da die wenigsten Forscher dann auch noch Ahnung vom Dampfen haben, machen sie’s eben wie bei der Zichte… und betreiben damit die Dampfe temperaturtechnisch in der Nähe eines Fusionsreaktors, weil’s Liquid eben nich so schnell nachkommen kann, wie’s an der Coil rausgedonnert wird. Da prüft dann blöderweise auch keiner den Geschmack vom Wölkchen, damit man merkt, wenn’s kokelt, nöpp. Da wird lustig durchgezogen.

Oder das Gerät wird gleich mit so ner hohen Leistung gefahren, dass selbst der härteste Cloudchaser blass wird. Da werden dann zum Beispiel mal eben 16 Watt (5 Volt) auf ne EVOD gedonnert. Klar, dann gibt’s Formaldehyd… ne Menge Formaldehyd. Da verdampft eben nix mehr, da wird aus der E-Zichte ein Raketenantrieb.

Aber das sind erst mal nur die Messungen vom Dampf selber, für die schön großen Schlagzeilen… mit dem fiesen Formaldehydmonster. Da gibbet aber noch viel spaßigeres, das ist erst der Zipfel vom Eisbergsalat.

Wahnsinnig beliebt sind auch Sachen mit Zellkulturen, so Lungenzellchen, oder was schleimhäutiges aus’m Mund. Das Problemchen dabei is nur, dass man mit Zellgedöns alles und nix beweisen kann, die sind fast immer totaler Nonsens. Egal ob’s der Dampfe schmeichelt oder nich, da muss man auch ehrlich sein.
So’n richtiges Hochlicht war dieses Jahr aber, wo se Sperma mit Liquid malträtiert haben… Impotenz und so. Aber wer dampft den heute noch mit’m Dödel?!

So’n richtig geiler Bringer sind auch Studien mit nur ner Hand voll Leutchens als Versuchskaninchen… so voll repräsentativ und so. Oder Sachen, wo keine Sau weiß, ob die Probanden neben der Wolke auch immer noch dem Qualm frönen… man kann aber ja einfach mal so tun.

Und da gibbet noch viel mehr…

Ich will nich sagen, das die Wissenschaftlers sich alle gegen die Dampfe verschworen haben, nöpp, nich die Bohne. Da sind einfach Stümper dabei, oder so’n paar Wolkenhasser, die nur das eigene Weltbild bauchpinseln wollen, oder einfach Professorchen, die sich gerne in den Schlagzeilen sehen.
Und dann gibt’s natürlich auch noch die Weißkittel, die schlicht keine Ahnung von der Wolke haben… so Motto: kann schon nich so schwer sein. Die wollen’s oft vielleicht sogar echt gut machen, scheitern aber an der Hürde Realität. Mal’n Dampfer Fragen wär da nich das schlechteste.
Natürlich wird auch hier und da mal ne Studie mit Geld… öhm… also… in die “richtige Richtung” ermutigt, is aber eher die Ausnahme, würd ich sagen.

Chaos und Wahrheit

Was nu passiert is, is das Chaos… oder das Gefühl von Chaos. Jeder sagt was anderes zum Dampfen und jeder hat auch ne passende Studie im Hinterpfötchen.
Und dann das mit dem laut grölen, is auch ganz wichtig, sagte ich ja schon. Leutchens von so ganz renommierten Sachen wie dem DKFZ können natürlich viel lauter grölen als alle andern. Da hör’n die Blätterwaldfuzzies auch gerne hin, da kommen einfach die fettesten Schlagzeilen her… Horror, Kathastrophe und Weltuntergang. Die Wolke ist und bleibt böse. Jippie!

Was dann beim Ottonormaldenker hängen bleibt is: Nix genaues weiß man nich… und die Langzeitstudien.

Nur so Chaos is die ganze Suppe eben nich, wenn man mal hinter die Unterhose glotzt. Nee, voll anders, da is viel mehr superklar, als die meisten denken. Da sieht’s gar nich mal übel für die Dampfe aus.
Und hier kommt sie, die…

…wirklich wahre Wahrheit über’s Dampfen*

Gift und Tumörchen?
Eine Dampfe kann überhitzen, klärchen. Dann is entweder zu viel Leistung auf dem Wickel oder das Liquid kommt nich nach beim Verdampfen, das nennt ein Dampfer “Kokeln”. Und dann entstehen böse Sachen, wie Formaldehyd (egal wie böse das jetzt genau is) oder Acrolein. Aber das schmeckst du… SOFORT! Und dann ziehst du nich mehr an der Dampfe. Wenn doch, is Formaldehyd mit Sicherheit dein kleinstes Problem.
Betreibst du deine Dampfe im Normbereich, ohne glühenden Wendel und brutzelndem Liquid,… so, wenn’s lecker schmeckt… dann entstehen fast keine giftigen Stoffe. Das bisschen, was da entstehen kann is’n Fliegenschiss. Mal ganz klar: damit kommt dein Körper klar, das packt der ohne mit der Arschbacke zu klimpern. Du kippst ja auch nich gleich um, wenn auf der Straße mal’n Auto an dir vorbei brettert.
Nix im Liquid is krebserregend. Propylenglykol nich, Glycerin nich, übliche Lebensmittelaromen nich und… jetzt kommt der Hammer… Nikotin auch nich. Das weiß sogar die WHO, und die müsst’s ja wi… ach, vergiss das mit der WHO.

Das böse Nikotin?
Nikotin macht dich mit hoher Wahrscheinlichkeit nich zum Suchti. Klar, auf jeder E-Dampfe und jedem Wolkentonikum muss jetzt der Spruch drauf: “Dieses Produkt enthält Nikotin: einen Stoff, der sehr stark abhängig macht”. Das klingt ja voll “Heroin” und so. Und das sagt doch Pappa Staat, der wird doch nich… doch tut er, leider. Denn es gibt nich’n Fitzel an Beweis, dass reines Nikotin überhaupt süchtig macht. Echt. Kein Shice.
Ganz im Gegentum, es gibt sogar klare Hinweise, dass es eben nich so is.
Da gibt’s zum Beispiel ne Studie, wo Leutchens über sech Monate Nikotin gekriegt haben… warum, is jetzt wurscht… und am Ende hat keiner von denen das Zeug vermisst. “Heroin” sieht irgendwie anders aus.

Aber Sucht hin oder her oder so. Nikotin tut dir eh nix. Ich weiß, hört sich heftig an, so wegen Gift und Herz und Klabaster und überhaupt… aber is so.
Mal ganz klar, das Zeug is nix für’s Butterbrot, da gibt’s böse Kotzikotzi. Aber damit du abnibbelst, brauchst du schon ne Menge von dem Zeug… und das musst du dann auch noch drin behalten. Ohne Scheiß, is nich leicht. Beim Dampfen is da also mit Vergiften schon mal ganix. Bevor’s da nur’n bissel zu viel wird, hämmert dein Schädel und dein Innenohr spielt Karussell.
Trotzdem, man muss den Elefanten ja nich in die Porzellankiste werfen, Kinder und Haustiere sollten an Liquids nich ran kommen. So wie’s ja auch mit Bier, Schnaps, Spülmittel oder Reizwäsche is.

Herzklabaster oder Hirnschlag wirst du so schnell auch nich vom “Magic-N” bekommen, das is da harmlos wie Kaffee. Macht zwar so’n klein bissel Blutdruck, aber nich mehr als die schwarze Plörre am Morgen oder’n kleiner Treppenritt. Kurzum, ein gesunder Mensch wird von dem Zeug nich krank.

Reizt da was?
Mal für alle zum Mitkritzeln: Propylenglykol (PG) is nich atemwegsreizend. Das sieht die ECHA so und wohl auch jeder Weißkittel, der noch’n paar Gehirnzellen beisammen hat. Da das Stöffchen Wasser echt gern hat, kann’s den Rachen etwas trockenlegen… aber mein Gott, dann trinkst du halt’n Glaserl mehr… natürlich Wasser… oder so. *Grinsekatze*
Is bei Glycerin (VG) übrigens nich anders.
Ne Allergie gegen PG kann’s geben, die is aber echt selten und die merkst du schon beim Zähneputzen oder so, PG is in verdammt vielen Sachen drin.
Was anderes is, wenn du PG einfach nur nich so gut ab kannst, dann nimm schlicht weniger von dem Zeug und mehr VG. Macht das Liquid dicker und du brachst’n bissel mehr Aroma in der Suppe, aber klappt ansonsten auch… und gut is.

Klipp und klärchen: PG is harmlos.
Selbst die Mons vom DKFZ findet nur noch die Aromen irgendwie superdupergefährlich… eventuell… irgendwie… könnte sein.

Das böse Aroma?
Eins vorweg: Lebensmittelaromen per se sind harmlos, sonst wär’n sie nich als solche zugelassen. Natürlich hat damals keiner an leckeren Disconebel gedacht, aber im Grunde is das auch wurscht. Dein Körper macht in der Lunge mit dem lecker Zeug das gleiche wie im Magen, er nimmt’s auf und baut’s ab. Warum Aromen in der Lunge was anderes machen sollten als im Magen oder Därmchen, konnte mir bis heute keiner sagen. Gibt’s auch irgendwie keine Idee zu.

Klar, kann ein Aroma auch mal im Rachen kratzen oder so. Aber dann lässt man’s eben mit dem Leckerstöffchen und nimmt’n anderes. Gibt so viele.
Echte Gefahr sieht irgendwie anders aus.

Und Krankheiten?
Was gerne immer wieder ins Feld geschubst wird, sind Allergien. Aber, mit Verlaub, das is Oberschwachsinn. Ne Allergie kriegst du nich von der Dampfe, die kannst du von fast allem kriegen, egal ob du’s dampfst, trinkst oder isst. Dampfen erhöht die Gefahr für Allergien nich mehr als’n Erdbeerjoghurt oder’n Energydrink… oder so Leben an sich. Also vergiss das mal mit den Allergien, das is Kindergarten für Eierdiebe.

Selbst wenn irgendwer in hundert Jahren rausbekommt, dass einem vom Dampfen die Nase abfällt,… oder sonst was… eins lässt sich verdammt sicher sagen: Vom Dampfen kriegst du kein echt schlimmes Aua. Also nix, was dich eventuell in die Kiste springen lässt. Da is nix mit Krebs, COPD oder sonst nem tödlichen Dingens. Und selbst das mit abfallenden Nasen… öhm… eher nich.

Wenn du dampfst, is in deinem Körper in etwa so viel giftiger Müll, wie in ner Qualm- und Wolkenjungfrau und deine Lunge merkt’s noch nich mal wirklich, wenn du dir ne Dampfe gönnst. Da gibt’s Studien zu, das weiß man.

Uff, geht das auch kürzer?
Jupp: Dampfen ist nich ungesund.

Das is nich “Chaos” oder “weiß man nich”, das is ziemlich sicher. Das zeigen alle Studien, die nich mit’m Gummihammer geklöppelt wurden.

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(*) Natürlich nur so, wie ich’s sehe. Ich bin weder’n Weißkittel, noch’n schlauer Unitätenmann, aber hab mir schon mehr Studien angeglotzt, als ich ertragen kann.
Du musst echt nix von dem Zeug hier glauben, is ne freie Welt… so irgendwie. Aber sach bitte erst mal Tschüssi zum Konjunktiv und ratter’n bissel im Oberstübchen. Wenn du da wirklich was weißt, so die Sache mit echten Fakten, wo die Dampfe ernsthaft Aua macht… Tu dir keinen Zwang an, ich bin megadankbar für jede Info.