Glosse

Mal vorweg, die Chancen stehen dufte, dass du keine echte Ahnung von Nikotin hast. Aber hey, nicht gleich Pippi in die Augen kriegen, du bist Viele!
Ich will jetzt hier auch kein Nikotinseminar runter leiern,… schon wieder… für mehr Infos kannst du hier gucken. Aber mal in würziger Kürze: Nikotin ist’n ziemlich harmloses Zeug. Es zaubert dir keine Tumore in den Körper, is für den Kreislauf und die Pumpe nicht schlimmer, als’n Kaffeekränzchen und’n Suchti wird man von reinem Nikotin auch nicht.

Ich weiß, is alles harter Tobak und echt heftig… musst mir ja auch nicht glauben. Aber der “Crashkurs” tut Not, sonst kapierst du den Rest vom Getippsel nich.
Bevor ich’s vergesse, ganz wichtig: “Nikotinsalz” knallt nicht besser als irgendein Nikotinpfeffer, Nikotinzucker, Nikotinbalsamico oder eben stinknormales Nikotin. Du musst weniger husten von dem Zeug, aber das war’s dann schon. Und wenn überhaupt, dann geht “Nikotinsalz” sogar langsamer in die Birne.
Auf jeden Fall ist da nix mit mehr oder schneller Suchti.

So, warum jetzt der ganze Senf? Weil die Amis gerade mal wieder voll am Rad drehen und der Blätterwald total auf Panik und Drama steht. Es geht um’s “Juuling”, die neue Trendsportart bei den Kiddis in der neuen Welt.

Dazu steht im SPIEGEL Online heute unter der Überschrift “Cool, stark – und gefährlich”:

“Juuling” ist der Trend an US-Highschools. Hunderttausende Kids greifen zu einer neuen E-Zigarette. Die gilt als extrem angesagt – und macht extrem schnell süchtig.

Wie ich eben schon verklickert habe, zumindest der letzte Teil ist kompletter Unsinn. Das wird hier einfach mal so in die Botnik gepflastert… Macht süchtig und Puuuuuuuunkt! Das ganze in gewohnt sachlicher Tippselei. Guckst du hier:

Es lässt sich am Laptop aufladen, reimt sich auf “cool” – und macht seine jungen User süchtig. Nikotinsüchtig.

Was is da jetzt eigentlich schlimmer? Dass es sich auf “cool” reimt, oder das man’s am Laptop aufladen kann? Egal. Hauptsache die “jungen User”… von der Juul, nicht den Laptops… glaube ich… werden süchtig. Aber nicht nur süchtig. Nein, verdammt: NIKOTINSÜCHTIG! Da brennt die Steppe, tanzt die Muschi und geschredderte Engel pladdern vom Himmel. Öffzn… also das mit dem Süchtig… öhm… ach, lassen wir das.

Der neuste “Shice” an Highschools in Ammiland ist jetzt wohl “inhalieren”, denn laut SPIEGEL Online heißt “Juuling”, und das ist eben der neuste “Shice”, inhalieren… mit der Juul.

Erst mal kurz zur Juul, die hier voll im Korn steht: Das ist ne Dampfe mit Podsystem, die so’n bissel wie’n verlängerter USB-Stick aussieht. Und im Land der nicht enden wollenden Möglichkeiten dürfen die da eben in die Pods Liquids mit 50mg/ml Nikotin reintun. Bei uns is ja dank TPD2 und TabakerzG bei 20mg/ml Schluss.
Nu muss man wissen, dass diese komischen 20mg/ml schlicht Zufall sind, die Leutchens in Brüssel hätten auch 30 nehmen können, oder auch 10. Da haben die keine schlauen Leute gefragt, was da ne sinnige Grenze ist, die haben’s einfach so beschlossen.
Lustiger Nebeneffekt: Jede Sau denkt jetzt, über 20ml/mg Mister Nic wird’s irgendwie Aua, weil die Brüsseler Rasselbande sich ja bestimmt was bei den 20ml gedacht haben.
Äh… haben sie aber eben nich. Das ist einfach nur ne Zahl… ziemlich beliebig.

So, und in den Juul sind also jetzt 50mg/ml drin… oijoijoijoi… das ist aber… absolut wurscht. Gut, mit 5% Magic N in der Suppe würdest du dir normalerweise die Eingeweide aus der Futterluke husten, also gibt’s die als sogenanntes “Nikotinsalz”. Das ist einfach nur Nikotin, bei dem man den ph-Wert so’n bissel verändert hat. Normalerweise ist Nikotin ne recht basische Sache, “Nikotinsalz” ist aber eher neutral, also etwas “saurer”.
Dadurch kommt das nicht mehr so schnell in die Zellen, ist also etwas “träger”… jetzt mal so etwas flapsig getippselt. Dadurch muss man eben weniger Husten, weil Mister Nic viel netter zu den Rezeptoren im Hals ist. Aber, und jetzt kommt der Knaller, das Zeug knallt auch nicht so fix in die Birne.
Warum Juul Labs behaupten, das wär bei denen nu genau anders rum, is mir voll Cluedo. Wenn die da nicht was an den physikalischen Grundregeln gedrechselt haben, dann ist das bei denen auch so. Leider haben die aber in der eigenen Reklame rausgehauen, die Juul donnert im Hirn wie ne Kippe. Supidupi Güllefass, jeder denkt jetzt, die wären voll die Suchtmaschinen. Eigentor!
Deshalb beglückt uns der SPIEGEL auch mit der Zwischenschlagzeile:

Tabakzigaretten sind out an den meisten US-Schulen – Juul knallt besser

Darauf mal ein großes Mettbällebad! Da muss die FDA natürlich handeln und erst mal lustig durch die Reihe E-Zigarettendealer abmahnen. Ach und…

…die Aufseher nehmen die Erzeuger ins Visier. Das Start-up Juul Labs aus Kalifornien und zwei weitere Hersteller hipper E-Zigaretten müssen der Behörde gegenüber Rechenschaft ablegen: über Inhaltsstoffe, Wirkung und die Vermarktung ihrer Verdampfer.

Ich meine, wir reden hier nicht über Koks oder Heroin, das ist’n voll legales Ding, für Erwachsene. Mindestens so legal wie dicke Wummen im Supermarkt von nebenan… nur nicht so gefährlich. Sogar mal ziemlich harmlos, macht weniger Aua als… öhm… Cola.
Aber egal, Wolken, Nikotin, Dämonen und Horden von Orks… oder so. Auf jeden Fall macht’s den FDA Chef richtig tränig.

Die traurige Wahrheit ist, dass elektronische Nikotinliefersysteme wie E-Zigaretten enorm populär bei Kids geworden sind”, erklärt FDA-Chef Scott Gottlieb. “Wir verstehen noch nicht, warum. Aber es ist geboten, dass wir es herauskriegen, und zwar schnell. Diese Dokumente könnten uns helfen.

Wo lebt der Mann? Hinterm Mond, Dummbratzenstraße 17 in Blödhausen?
Wolken sind cool, so einfach ist die Soße. Und wenn sie verboten sind, dann kickt der Scheiß noch mehr. Früher waren’s die Rauchwolken, heute sind’s eben immer öfter Nebelschwaden. Kiddies stehen auf so’n Zeug… voll mal den Erwachsenen raushängen lassen, cool die Kippe im Mund… oder eben am USB-Stick nuckeln… öhm… Okay, klingt jetzt weniger cool. Aber Wolken sind trotzdem lustig. Das ist keine Quantenphysik, kann man drauf kommen. In den “Dokumenten” findet der bestimmt kein “Aha”.

Die Juul wird auch nicht für die Kiddies geklöppelt, sondern ist ganz klar eine Sache für die alten Macker. Vor allem wollen die Dampfenschmieden Kippenjunkies zu Nebelfeen machen. Den Rest regelt der Jugendschutz. Und wenn der funktionuckelt, dann gäb’s auch keine Probleme. Aber nein, die Sache ist viel nebulöser… ok, billiges Wortspiel…

Angesichts des derzeitigen Hypes stellt sich aber dringend die Frage, ob die Hersteller nicht in Wahrheit doch Jugendliche zu Nikotinsüchtigen machen wollen. Geschmacksrichtungen wie “Cool Cucumber”, “Crème Brulée”, “Stoned Smurf” oder “Fruity Fun Cereal” dürften 50-jährige Camel-Raucher jedenfalls kaum ködern.

Nee, is klar, Erwachsene kriegen’s schiere Kotzen, wenn die nur an Früchte oder Crème Brulée denken… is nur was für die kleinen Racker. Alle mündigen Nebelmacher, die sich Bubblegum und Strawberry reinpfeifen, sind einfach nur infantile Bratzbirnen.

Aber mal’n Gang runter schalten. Worüber quasseln wir hier eigentlich? Über Kiddies, die sich harmlosen Nebel durch die Nüstern drücken. Jetzt mal wurscht, ob man’s gut findet, dass die Kleinen sich das Zeug geben, besser als das gerollte Blätterwerk ist’s mal volle Kanne.
Und ob das mit dem Nikotin echt’n dickes Ding ist bei den Sprösslingen, ist mal alles andere als klaro. So schlimm wie Allohol isses auf keinen Fall und den dürfen sich unsere Abkömmlinge schon mit 12 hinter die Zirbeldrüse kippen… zumindest, wenn’s die Elterchen knorke finden.

Ich meine, die FDA Leute merken’s doch selber: Statt zu qualmen, scheinen die pubertierenden Teenager jetzt zu nebeln. Sorry, aber das kann man auch voll supi finden. Nee, über den Schatten will wieder keiner hoppsen. Schließlich hat’s Nikotin, megaviel supidoll schreckliches Nikotin, das voll zum Suchtzombie macht.

“Die Nikotinkonzentration in der Flüssigkeit ist mit fünf Prozent ausgesprochen hoch”, sagt ein Münchner Tabakforscher, der sich nicht öffentlich zu Juul äußern will. “Zum Vergleich: in Deutschland sind maximal zwei Prozent erlaubt”. Damit verbirgt sich in einer einzigen kleinen Juul-Kartusche so viel suchterzeugendes Nikotin wie in einer ganzen 20er-Schachtel Tabakzigaretten.

Noch mal, die 20mg/ml in Euroland sind purer Zufall. Das is nich die “oh, darüber wird’s tödlich” Grenze. Wenn du dir 50mg/ml Nikotin rein pfeifst, dann passiert auch nix schlimmes. Machste automatisch weniger Wolken, weil du früher “satt” bist… oder es gibt Drehwurm und Kopfaua.
Überhaupt, wie ernst soll man nen “Münchner Tabakforscher” nehmen, der einen auf Inkognito macht und von “suchterzeugendem Nikotin” brabbelt?! Wissenschaftlich gibt’s nicht den Fitzel an Beweis, dass Nikotin süchtig macht. Könnte ein “Tabakforscher” wissen… wenn er will.

Den besten Witz gibt’s beim SPIEGEL aber zum Schluss:

Bei den Produzenten neuartiger Vaping-Detektoren stapeln sich gerade die Anfragen von Schuldirektoren und besorgten Eltern. Sie wollen rausfinden, wo ihre Schüler und Kinder heimlich dampfen. Mit Nikotin ließen sich eben schon immer grandiose Geschäfte machen.

Echt, so viel Evolution und dann das. Ein paar Kiddies inhalieren Disconebel und alle drehen am Rad. Mal mit Fakten rumspielen, so’n bissel Kopf benutzen… Alles keine Option?
Und die ganze Journaille spielt freudig mit im Karussell der Idiotiker. Denen ging’s bei der Dampfe noch nie um echte Infos, aber was in den letzten Monaten abläuft… man könnt sich beömmeln, wär’s nicht so traurig.

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Link zum Artikel im SPIEGEL Online: http://www.spiegel.de/wirtschaft/e-zigaretten-epidemie-schueler-an-us-highschools-rauchen-juul-a-1205092.html

Mehr Infos zum Thema von Clive Bates mit einigen wichtigen Fragen (engl.): The US media is losing its mind over vaping and Juul – the questions a credible journalist should ask

Mehr Infos zum Thema Dampfen, Nikotin und Gesundheit gibt’s hier: http://dampfe.info/gesundheit/

Nu ist die Panik im Wald, die Kacke am Dampfen der Pudel im Brunnen… oder so. Der BfTG (Bündnis für Tabakfreien Genuss e.V.) hat ne Meldung rausgehauen, die zieht dem Dackel die Schuhe vom Leder. Denn der “Verbraucherschutzverein gegen unlauteren Wettbewerb e.V.” hat mindestens einen Online-Dampfershop abgemahnt, weil der seine Sachen übers Internet anbietet. So ohne “Vorwegaltersüberprüfung”.
Mal nebenbei bemerkt, diese dämlichen “Sind sie schon 18? Ja/Nein” Dinger auf der Startseite von nem Dampfershop sind übrigens für’n Arsch. Die haben rechtlich null Relevanz und sind überflüssig, wie’n Kackloch an der Schulter.

Nee, die vom VSV wollen den Online-Dampfershops jetzt ans Bein pinkeln, weil da so’n kleiner Passus im Jugendschutzgesetz steht, der noch böse in die Unterhose gehen kann. Da steht nämlich:

“Tabakwaren und andere nikotinhaltige Erzeugnisse und deren Behältnisse dürfen Kindern und Jugendlichen weder im Versandhandel angeboten noch an Kinder und Jugendliche im Wege des Versandhandels abgegeben werden.” (JuSchG, §10, Abs. 3)

Das prickelige Wort ist dabei “angeboten”. Die Leutchens vom VSV sind nämlich der putzigen Meinung, dass so’n Onlineshop schon an sich das Angebot ist. Da muss also ne Altersschranke vor… wie bei ner Pornoseite.
Wer jetzt “aber Whiskyshop” schreit, der ist auf der gelatteten Piste. Bei Alkohol steht im Gesetz nix von “angeboten”, da geht das mit dem Onlineshop klar.

Nun steht also ne “Einstweilige Verfügung” im Kämmerlein und der BfTG ist schwer am rotieren. Wenn die nämlich durch kommt, dann könnt’s das mit dem Onlinehandel für Dampfzeug in Deutschland gewesen sein, dann wissen wir vielleicht, wie die Ösis sich jetzt schon fühlen.
Aber für Panik ist’s wohl auch ein bissel zu früh, so’n zeigen von geilem Shice im Internet is schlicht kein “Angebot”… so von Gesetz und so (guckst du unten). Die Sache sollte selbst ein Jurastudent im zweiten Semester abschmettern können. Aber der VSV meinte wohl, man kann’s ja mal versuchen. Lustige Kerls.
Trotzdem…

Irgendwie war’s ja nur ne Frage der Zeit, bis so’n Hühnerschiss passiert. Warum? Weil fast nur reagiert wird von den Verbänden. Die lassen sich fast alles gefallen, nur damit keiner auf den Fuß tritt, den die in Berlin ins Türchen geschoben haben. Ich hab nur langsam das Gefühl, dass das noch nicht mal die Tür zum Vorzimmer ist.
Wahrscheinlich hab ich von dem ganzen Zeug auch keine Ahnung, bin ja nur’n kleiner Schreiberling in der Provinz. Aber irgendwie hab ich das Gefühl, den Verbänden wird ständig kräftig in den Arsch getreten und die halten das für Streicheleinheiten.
Mir ist natürlich klar, dass  auf der politischen Bühne “im Hintergrund” mehr gerackert wird, als man vorne so sieht.
Und Politik ist voll ein eigenes “Schlachtfeld”, auch klar. Brauch man viel Geduld.

Das mit der Geduld ist in der ganzen Soße nur leider so ne Sache. Der Dampfe schippern derzeit nämlich immer mehr Felle davon. Und wenn wir Pech haben, sind die schnell für immer futsch.
Was für die Verbände gilt, gilt aber auch erst recht für die Dampfer: Es wird ständig nur reagiert.

Die Feinde der leckeren Wolke haben’s ziemlich fix geschafft, den Spieß umzudrehen. Der Beschuldigte musste seine Unschuld beweisen. Deshalb steckt die Karre jetzt im Dreck.
Seitdem steht die Dampfe nämlich in ner Ecke, aus der sie bis heute keinen Weg mehr raus gefunden hat. Die totale Defensive.

Es gab von Anfang an nicht den kleinsten Fitzel an Hinweis, dass die Dampfe irgendwie echt Aua macht. Nix, nullo, niente. Es ist schlicht unlogisch, dass uns Disconebel killen soll.
Aber weil’s eben um Wolken geht, hatten’s die sogenannten ANTZ (nee, nix mit Ameisen, das sind die “Anti Nicotine and Tobacco Zealots”… also Anti Nikotin und Tabak Fanatiker) recht fix geschafft, das “Vorsorgeprinzip” mal sowas von in den Hintern zu fi… öhm… rektal zu penetrieren und es wie’n Flächenbrand gegen die Dampfe zu benutzen.

Und “wir Dampfer” raffen’s einfach nicht. Wir bleiben schön in der Defensive, bloß den Kopf nicht zu weit aus der Schießscharte baumeln lassen. Und so machen wir weiter mit dem ständigen Rechtfertigen und kuscheln uns an die Wand in unserm Rücken.

Dabei muss die Dampfe nicht den kleinsten Dreck beweisen, nich’n Pups. Es sind die Leutchens, die die Dampfe für ne Massenvernichtungswaffe halten, die hier irgendwas beweisen müssen. Die Dampfe ist gefährlich? Gut, dann beweist es oder halt die Futterluke.
Is nur irgendwie komisch, dass die das nicht gebacken kriegen. Vielleicht, weil’s da nix gibt?!
Und genau deshalb schreien sie weiter rum und fordern von uns Beweise, dass die Dampfe sicher ist. Was, nebenbei erwähnt, schon vom Prinzip her komplett unmöglich ist. Du kannst schlicht nicht beweisen, dass was nicht da ist. Ich meine, versuch mal, zu beweisen, dass es keinen Gott gibt… viel Spaß dabei.

Wir müssen endlich mit diesem devoten Gehabe aufhören, das grenzt ja schon an Maso… nur ohne Orgasmus.
Und damit meine ich auch unser Gerede. Was soll der Unsinn mit dem “Dampfen ist bestimmt nicht gesund aber weniger schädlich als Rauchen”? Toastbrot essen ist bestimmt auch nicht gesund aber weniger schädlich als Rauchen. Konfetti!
So ein Zeug ist Katzenkacke. Dampfen ist harmlos! Das kann jeder kapieren, der mehr als drei Gehirnzellen unter der Fontanelle kleben hat.
Und es ist sogar für Jugendliche harmlos. Erst recht harmloser, als sich mit Alk den Verstand aus der Birne zu süppeln. Und das dürfen unsere kleinen schon mit 12… zumindest, wenn’s die Elterchen erlauben.

Aber klar, wir sind ja alle für den Jugendschutz… immer an die Kinder denken… Args! Is ja voll wichtig, unsere kleinen vor verficktem Nebel zu schützen. Gibt ja nix wichtigeres.
Und wir Dampfer haben natürlich sofort den Bückling gemacht. Ist doch klar, dass unsere Teenies vor Wolken geschützt werden müssen… öhm… Das nur, weil wir mal voll Schiss vor der Diskussion haben. Wir wollen doch nicht wie die bösen Kinderverführer dastehen.
Der Schwanz vom Gedudel ist dann, dass Dampfen ja schädlich sein muss, weil’s für die Kiddies verboten ist. Und für die Kiddies ist es verboten, weil’s schädlich ist. So schließt sich der Kreis der Idiotie.
Ein Resultat dieses Unsinns ist eben jetzt diese Abmahnung gegen nen Onlineshop.

Für die Dampfe wird’s aber eh noch ungemütlich. Wenn’s so weiter geht, dann wird’s die Steuer auf die Dampfe geben. Und nicht, weil’s dafür nen logischen Grund gibt, sondern am Ende nur aus zwei Gründen.
1.  Unsere Verwaltungsfritzen in Berlin nehmen eben, was sie kriegen können… kann ich sogar irgendwie verstehen. Und ne Steuer auf was, das Wolken macht? Na, das kriegste ja leicht durch… Wolken sind schließlich böse.
2. Die Dampfer hoffen, dass die Politik dann endlich netter zur Dampfe ist. Mettbällchenpartykanone!

Aber, liebe Freunde der leckeren Wolke, das ist gequirlter Kuhkot. Da is nix mit “netter zur Dampfe”… und schon mal gar nicht netter zu uns Wolkenmachern selber. Wenn’s die Steuer erst gibt, dann wird sich die berliner Rasselbande bestimmt nicht darum kümmern, wie’s dem Dampfer geht. Dann geht’s nur noch darum, wie man am besten an die Steuer rankommt. Podsysteme werden der Renner und die 10ml Fläschchen werden wir nie wieder los. Da passt nämlich überall richtig fein ne Steuerbanderole drauf.
Außerdem bleibt die Dampfe dann immer schön im Dunstkreis der Kippe, ist ja schließlich so was wie ne Tabaksteuer drauf… so irgendwie. Und Steuern gibt’s ja nur auf was gefährliches, ist doch klaro.
Außer Vater Staat braucht grad mal wieder Knete für die Kriegsmarine.

Und natürlich werden dann auch endlich alle Nichtdampfer geschützt, wenn die Dampfe im Nichtraucherschutzgesetz aufgeschlagen ist. Die werden geschützt vor… öhm… Disconebel.
Da wird’s dann endgeil! Stehst du in der Disco neben so ner fetten Nebelmaschine und fliegst im hohen Bogen raus, wenn du deine kleine Dampfe raus holst… willkommen in der Klapse.

Der Nebel tut nix, da muss keiner vor geschützt werden. Es ist schlicht geistiger Kernschrott, das Dampfen irgendwo zu verbieten.
Und nur weil’s Wolkenfreunde gibt, die sich für Nebelmaschinen halten und andere ins herbstliche London verfrachten, ist das noch lange kein Ding für irgendein Gesetzblättchen. Leute, werdet mal erwachsen. Pappistaat muss nicht jeden kleinen Kinderschiss regeln, nur weil ihr es nicht hinbekommt, vernünftig miteinander klarzukommen.

Klare Sache, wenn man sich Länder wie Ungarn, Österreich und Italien anguckt, dann leben wir in Allemannje fast schon auf der siebten Dampfwolke. Das macht’s nur auch nicht besser. Und wenn wir nicht langsam mal in die Pötte kommen, können wir da auch schnell runter trudeln.
Wär doch schon mal was, wenn wir wenigstens mit der “bestimmt nicht gesund” Kacke aufhören. Und keine Sau will in den Bergen leben, nur weil die Bergluft das einzige ist, was noch gesund ist. Ich vergleiche Toast ja auch nicht ständig mit ner voll bio angebauten Karotte… oder nem Hektar bestem Weideland.
Dampfen macht kein Aua und muss auch keiner Angst vor haben. Is nur Nebel, schlichter, leckerer Nebel. Der tut nix. Darf man auch ruhig sagen, bis einer das Gegenteil beweist.

– – – Ergänzung (16.04.2018) – – –

Noch mal zum klarstellen: Nachdem ich mich so’n Klacks schlauer gemacht hab… hat auch nur’n bissel weh getan… wurd’s dann doch recht klaro, dass hier das VSV wohl nur wild am Rad dreht. Wenn die vom BfTG nicht voll den Nullomatenanwalt an die Sache setzen, sollte das mit der Abmahnung nicht wirklich ein Problem sein. Nur hab ich, wenn’s um die Dampfe geht, schon so viele Pferde vor irgendwelchen Apotheken göbeln sehen…
Deshalb hab ich auch in den Text ne kleine Ergänzung zum Thema “Angebot” gepackt. So von wegen Panik und so.
Danke an PepeCyb für den Zaunpfahl… BGB is für mich fast so’n Arschloch wie Mathe.

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Mehr zu dem Thema wird’s bestimmt bald beim Guru und bei Simon (V.S.I.) geben.

Link zum Jugenschutzgesetz (Wichtig hierbei §10, Abs. 3 und 4)

Ergänzt am 16.04.2018:

Ein paar Infos, was denn überhaupt ein Angebot ist, auf Wikipedia.
Urteil vom Oberlandesgericht, aus dem klar hervor geht, dass das Präsentieren von Ware in einem Internetshop noch kein Angebot ist (OLG vom 23.07.2009, Az: 14 U 622/09).

Es gibt echt bei kaum etwas anderem so viel Halbwissen, Viertelwissen und Nullwissen, wie bei unserem guten Freund dem Mister Nic. Und weil’s so konfus ist um den lustigen Stoff, muss wohl mal’n bissel Brühe zu den Klößen. Machen sich schließlich verdammt viele Dampfer das Leben schwer, nur weil sie nix oder eben das falsche über Nikotin wissen.

Deshalb jetzt mit den Worten Yodas: “Vergessen musst du das, was früher du gelernt!”

Denn früher war Nikotin immer gleich Tabak, und Tabak hat eben so seine Schattenseiten. Nur ist Nikotin kein Zeug, was es nur im gerollten Blätterwerk gibt, das kommt in vielen Nachtschattengewächsen vor. Das haben die Pflanzen entwickelt, damit die niedliche Raupe oder der garstige Käfer nicht mehr so sehr an ihnen knabbern. Ein natürliches Insektenabwehrzeug also irgendwie.
Allerdings gibt’s davon eben in der Tabakpflanze am meisten. Wenn du dir deine 6mg für’s Liquid aus ner Tomate drücken wolltest, dann bräucht’s davon schon so ein paar Tonnen.

Vor der Dampfe gab’s Nikotin deshalb auch nur in der Kippe… oder als Spray, Kaugummi und Pflaster, wenn man das mit dem Qualm nicht mehr wollte. In der Kippe, wie gesagt, isses umgeben von verdammt vielen Stöffchen, die mal weniger der Gesundbrunnen sind und so’n Pflaster schmeckt einfach nur widerlich.
Aber jetzt gibt’s eben die Dampfe: Nikotin ohne Giftzeug und in lecker. Es wird also höchste Zeit für ne richtig Aufklärung… und ich bin jetzt mal der lustige kleine grüne Typ mit den spitzen Schlappohren… oder so. Dann mal der Reihe nach.

Nikotin ist kein Gift!

Jupp, isses nicht. Schon mal deshalb, weil’s “Gift” in dem Sinn gar nicht gibt. Es gibt nur ne giftige Dosis von irgendwas. Ich meine, du kannst so’n mini Fitzelchen Arsen ohne Probleme wegstecken oder eben auch an 200g Salz verrecken. Das eine ist ein “Gift”, das andere Lebensnotwendig. Schon Theophrastus Bombast von Hohenheim sabbelte: Giftig ist alles, nix und sowieso nur in viel oder so.

So generell meinen wir ja mit “giftig” eigentlich Zeug, dass schon in kleinen Mengen irgendwie nicht so supi für uns ist. Also Stöffchen, die schon fies sind, bevor sie dich über die Wupper schippern. Gehen wir also nach dieser “Feld-, Wald- und Wiesendefinition” von “giftig”. Was ist dann mit Nikotin?

Bevor du von dem Zeug nämlich das geflatter von Engeln hörst, stellt Mister Nic nicht wirklich was heftiges an. Die Menge, die du rauchst oder dampfst macht nix schlimmes. Wenn’s zu viel wird, dann gibt’s erst Kopfaua und dann Drehwurm. Und selbst, wenn du’s süppeln würdest, gäb’s den Reiermann und Flatterschiss, aber eben erst mal nix bleibendes.
Wenn du dir dauerhaft Nikotin reintust, dann is da auch nix mit “schleichender Vergiftung” oder so’n Zeug. Der Körper baut’s ziemlich schnell ab und gut is.

Giftig wird’s erst ab 500 bis 1000 Milligramm. Oder mal für den Dampfer umgemetert: so um die 100ml 6er Liquid am Stück.
Du musst dir also zehn Fläschchen 6er Liquid reintun… auf ex…, damit da was mit “Gift” ist. Aber Trinken würd’s eh nicht bringen. Das Zeug muss man sich schon in die Vene pumpen, damit’s was wird mit dem Abnippeln. Wenn man’s trinkt, dann kommt es eben oben und unten schneller wieder raus, als du “Blutspiegel” sagen kannst.
Bis heute hat’s erst einer geschafft, sich mit Nikotin selbst zu dividieren. Das war ein zugedröhnter Holländer, der sich ne fette Bunkerbasis eingeflößt hat. Da hat die Pumpe dann gestreikt.

Also, “Gift” sieht echt anders aus. Gib’s einfach nicht den Kinderchen in die Patscher oder dem Hausgetier ins Gemäul, so wie die Sachen aus’m Spülschrank oder der Minibar auch, und dann geht das schon klar. Und beim Dampfen ist da schon mal lange nix mit Gift.

Nikotin ist nicht schädlich!

Wie, was, hä? Das böse Nikotin? Nicht schädlich?
Öhm… jupp.

Okay, eine Ausnahme gibt’s: Leute mit Tumor im Körper. Nikotin macht zwar keinen Krebs, aber dir einen gehörigen Strich durch die Chemotherapie, weil’s dafür sorgt, dass Zellen… eben auch die blöden Krebszellen… länger leben. So vereinfacht getippselt.

Aber ansonsten steht die Lichtsignalanlage auf Moosfarben. Für den Körper ist Dampfen wie’n Kaffeekränzchen, das Nikotin wirkt da nämlich nicht anders als Koffein. Bisschen mehr Blutdruck und Puls, nix wildes also. Grad mal halbes Treppenhaus oder so.
Schiss muss also keiner vor Mister Nic haben, das ist auch in der Zichte das friedlichste Stöffchen. Mach dir also keinen Stress, wenn du’s im Wolkentonikum hast. Deinem Körper ist es recht wurscht, ob du mit oder ohne dampfst… nur Stress, den mag er gar nicht.
Wie schon der Franzose sagt: Keep cool and vape.

Ein Klöpschen hab ich übrigens noch: Nikotin kann sogar echt knorke sein. Das kann bei “Colitis ulcerosa” (böse Sache im Gedärm) helfen und schützt dich vielleicht sogar vor Alzheimer und Parkinson. Hm… da kriegt man ja richtig Lust auf das Zeug.

Nikotin macht nicht süchtig!

Na, nun summt es wie im Bienenstock. Nikotin macht nicht süchtig? Dreht der Hamster bei mir noch in die richtige Richtung?
Jupp, tut er, keine Angst… also… öhm… so grundsätzlich zumindest.
Rein wissenschaftlich gesehen… also das Weißkittelding… gibt’s nicht einen Fitzel an Beweis dafür, dass Nikotin süchtig macht. Wie das mit Tabak ist, steht mal auf’m anderen Blatt, da sind nämlich noch so lustige Sachen wie MAOI (Monoaminooxidase-Inhibitoren) drin, die mal heftig Würze in die Suppe geben. Und kann auch sein, dass Nikotin etwas hübscher auf Exraucher als auf Wolkenjungfrauen wirkt.

Aber ganz trocken und knackig gesehen, macht Nikotin nicht süchtiger als… öhm… Kaffee oder so. Gab sogar mal ne Studie (guckst du unten), da haben 37 Leutchens über sechs Monate 15mg Nikotin am Tag gekriegt und am Ende hat’s keiner vermisst. Da heißt’s in der Studie:

“No withdrawal symptoms were reported by subjects or informants nor were any subjects reported to be continuing to use nicotine after the study was completed.”

Auf gut deutschisch: Keiner fühlte sich süchtig oder hat sich weiter Nikotin reingedonnert.
Und auch in Tierversuchen war da nix mit nem klaren Beweis für Sucht.

Keine Frage, Sucht ist mal was echt kompliziertes und ich will jetzt auch nicht alle, die sich selber für Nikotinjunkies halten, als Bekloppte abstempeln. Aber viele fragen sich auch erst gar nicht, woher das Suchtigefühl denn überhaupt kommt, weil’s schließlich das Nikotin sein muss… Määnsch, weiß man doch, Nikotin ist das Heroin des kleinen Mannes.

Aber was ist, wenn’s dann doch nur der Spaß an der Sache ist, oder weil man Wolken supi findet? Ist es immer gleich Sucht, wenn man sofort quengelig wird, sobald’s einer einem wegnimmt? War ich als Kind echt süchtig nach Legosteinen? Hm… okay… egal.

Nikotinsalz hilft gegen Husten… mehr nicht!

Zum Schluss noch ein Wörtchen zum “Nikotinsalz”.
Erst mal: Das ist nicht wirklich Salz und auf dem Frühstücksei hat’s auch nix verloren. Es ist einfach nur Nikotin, dass etwas “saurer” ist als “normales” Nikotin. Ich will jetzt mal nicht so viele Einzelheiten… und Chemie ist ein Arschloch… und überhaupt. Aber es reicht, wenn du weißt, dass dieses Nikotin nicht so leicht durch die Zellmembranen dröppelt wie weniger “saures”.
Das erklärt, warum man sich Liquid mit 50mg/ml Nikotin reinpfeifen kann, ohne sich die Eingeweide aus dem Gebälk zu husten. Mister Nic ist “sauer” eben viel netter zum Hals, weil’s einfach nicht so schnell in die Zellen kommt.
Warum allerdings behauptet wird, dass es trotzdem viel schneller in die Birne knallt als stinknormales Nikotin? Ist mir irgendwie Cluedo.

Ganz im Gegentum. Gerade weil’s “sauer” ist, braucht’s länger. Wenn also die ganzen Liquidschmieden nicht was supidupimegahammerheftiges erfunden haben, was die ganze Chemiesache voll auf den Kopf dreht,… öhm… dann ist das eben nur billiges Werbegebrabbel.
Und noch mal ganz klärchen: Angst muss auch keiner vor diesen “Nikotinsalzen” haben. Mit mehr Sucht ist da nix. Es ist einfach nur ein Mister Nic, von dem du weniger Hustest. Irgendwie so sinnig, wie ne Kackritze auf der Fontanelle.

Das Weltbild wackelt?

Das ist jetzt alles’n bissel heftig, ich weiß. Da kommt so’n Blogfuzzi wie ich und dreht mal eben das “Raucherwissen” auf links. Musst mir auch nix glauben, aber is eben so. Dieser ganze Stress mit dem Nikotinreduzieren, von wegen gesünder und so… Alles für’n Arsch, mehr als Stress kommt da nicht bei rum. Und du verdonnerst vielleicht einfach nur mehr Liquid, weil’s ohne Mister Nic zu schlapp schmeckt.
Tu in die Suppe so viel Nikotin, wie’s für dich passt und gut. Fühlst du dich besser ohne, auch gut. Aber lass das mit dem Stress… ist nur schlecht für die Pumpe.

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Mal so’n bissel Studienzeug zum selber gucken:

Nicotine treatment of mild cognitive impairment: a 6-month double-blind pilot clinical trial. (Keine Suchtis nach 6 Monaten.)

Transdermal nicotine for active ulcerative colitis. (Was gutes für das Därmchen.)

Use of snus and risk for cardiovascular disease: results from the Swedish Twin Registry. (Dem Herz geht Nikotin am Arsch vorbei.)

Die letzte Zeit war mal wieder nicht leicht für Wolkenfreunde. Eine hirnverbrannte Studie nach der anderen wird volle Kanne durch den Blätterwald getrieben und mal wieder ist UK der letzte Hort der Vernunft… irgendwie schon peinlich.

Angefangen hat der aktuelle Reigen mit ner Metastudie aus den USA von NASEM (National Academies of Sciences, Engineering, and Medicine), die für die FDA zusammengestrickt wurde. Da habe die sich echt mal 800 Studien zum Thema Dampfen angeguckt und dann rausgehauen, was die da so gefunden haben. Irgendwie haben die dabei aber vergessen, auch mal zu gucken, ob das jetzt echt sinnige Studien oder wissenschaftlicher Kernschrott war, den die da unter die Lupe gepackt haben. Anders lässt sich nicht erklären, warum die es für recht sicher halten, dass unschuldiger Nebel unsere kleinen Kinderchens reihenweise direkt zur Rauchwolke führt. Das ist wissenschaftlich so in der Liga: “E-Zigaretten machen Chemtrails”.
Aber klar, das war dann trotzdem die fette Schlagzeile im Blätterwald… Denkt vielleicht auch mal einer an die armen Kinder?!

Dann haben noch so’n paar Witzbolde in Weißkitteln versucht, mit Nikotin arme Mäuslein zu killen und nebenbei ne kleine Zellenfolterkammer betrieben. Die PNAS (Proceedings of the National Academy of Science), so heißt der lustige Haufen, hat dann echt rausgehauen, dass Dampfen mal voll Krebs macht. Also, öhm, immer noch nicht mal annähernd so schlimm wie das gewickelte Tabakgeblätter, aber doch mal ganz böse… und so… und überhaupt. Naja, Laola bei den Medien und wieder fette Schlagzeilen im Blätterdickicht.
Aber das war diesmal so offensichtlicher Wissenschaftsschrott, dass sogar das DKFZ… in weiter Flur nicht gerade als bester Freund der Dampfe bekannt… die Studie in der Luft zerstückelt hat.
Was bleibt, ist die Erkenntnis, dass Mäuse es echt kacke finden von hirnamputierten Wissenschaftlern gequält zu werden. Mit Krebs hat das alles aber nix zu tun.

Nun der nächste Akt: Jetzt sind’s wieder die Aromen… das Monster aus dem Erdbeerjoghurt, die Gefahr im Wackelpudding, der Killer des Zitronensorbets.
Weißkittel der Universität von Rochester in Amiland wollen nämlich rausgefunden haben, dass unsere Leckerschmeckeraromen im Nebel voll die fiesen Böslinge sind.
Die haben sich nämlich Aromen genommen und weiße Blutkörperchen, das ist so was wie die Kavallerie unseres Abwehrsystems, mit denen malträtiert. Was die dann gefunden haben, waren Biomarker, die man findet, wenn was putt geht im Körper.
Noch schlimmer wird’s wohl übrigens, wenn man mehrere Leckerschmeckerstöffchen zusammenkippt. Ob’s schon bei der Geschmacksrichtung “Vanillepudding mit Erdbeersoße” tödlich wird, oder erst wenn man sich ne ganze Schwarzwälder Kirschtorte mit extra Sahne zusammenpanscht, hab ich jetzt auch keine Ahnung. Auf jeden Fall meinen die eben, je mehr, desto Jordan.

Also alles klärchen dann? Gedampft wird jetzt nur noch das pure Zeug ohne Düftchen?
Öhm… nöpp. Mal auf den Punkt gebracht: Diese “Studie” ist’n Hirnfurz… mal wieder.

Ich will mich noch nicht mal darüber auslassen, dass die hier nur Biomarker und keine echten Schäden gefunden haben, dass hier sowieso mal wieder nur arme nackte Zellen gefoltert wurden, oder dass die sich Zelllinien geschnappt haben, die man nur nimmt, wenn’s fixe Ergebnisse hageln soll. Alles schon schlimm genug… aber lassen wir mal.

Denn die ganze Pampe fängt schon damit an, dass die sich weiße Blutkörperchen zum quälen ausgesucht haben. Der Name lässt einen schon erahnen, wo diese schnuckeligen Heinis wohl wohnen… richtig: im Blut. Und man mag’s kaum glauben, aber heutzutage wird echt kaum noch mit der Vene gedampft… spritzt einfach viel zu viel.
Wie aber kommen nun die bösen Arömchen in die Blutbahn? Richtig, sie werden vom Körper aufgenommen. Und da ist es mal oberschnuppe ob die nun vom Vanillepudding aus’m Magen oder vom “Vanilla Custard” aus der Lunge kommen. Es ist das gleiche Zeug.
Außerdem… Wie viel “Vanilla Custard”  soll man sich denn reinpfeifen, um die Mengen an Aroma im Blut zu haben, die die da auf ihre Zellen gedröppelt haben?

Aber nö, für die Rochestertypen sind Aromen in der Dampfe eben voll die Monster und im Pudding bleiben die friedlich, wie’n Rudel Tribblewelpen. Leider sind’s ja auch nicht die ersten, die das meinen. Nur macht da eben die Logik winkewinke und mit Wissenschaft hat das so viel zu tun, wie ein Pottwal mit dem Himalaya.
Ich weiß nicht, was ich schlimmer finde, dass solche bekloppten Studien ernsthaft veröffentlicht werden, oder dass keiner merkt, wie bekloppt die sind.

Nur, was soll ich erwarten, wenn selbst ein Dampfer Magazin wie die Egarage ernsthaft titelt “Studie: Liquid-Aromen machen gesundheitlich großen Unterschied“. Da wird die Tischplatte echt zum Kaugummi.
Und leider scheint sogar Dr. Konstantinos Farsalinos, der Killer der Kokelstudien, auf diesem dünnen Eis zu schlittern.
Ich mag den Mann echt, der hat was drauf, aber so einen Satz wie “Ich würde erwarten, dass einfachere Mischungen sicherer sind als komplexe Geschmäcker” erwarte ich vielleicht in der Kochausbildung… erstes Semester… aber doch nicht aus dem Mund eines griechischen Wissenschaftlers zum Thema Dampfen und Aromen.

Hefte raus und mitschreiben: Aromen sind Aromen sind Aromen.
Es ist wurscht, ob du die isst, trinkst, oder dampfst. Solange du dir das leckere Zeug nicht direkt in die Armvene drückst, ist alles gut. Da darfst du dir auch ein Liquid “Schwarzwälder Kirschtorte mit Rindergulasch und Hühnersuppe im Abgang” ohne Angst reinziehen.

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NASEM-Studie: “Public Health Consequences of E-Cigarettes”

Die NASEM-Studie mal auseinandergenommen auf DampfFreiheit: “[US] NASEM – Bericht zur E-Zigarette und die öffentliche Gesundheit”

Mäusequälstudie (PNAS): “E-cigarette smoke damages DNA and reduces repair activity in mouse lung, heart, and bladder as well as in human lung and bladder cells”

Simons Meinung zu gequälten Mäusen (V.S.I.): “Dampfen erregt Krebse”

Der “Guru” über die armen Mäuse (vapers.guru): “Studie: E-Zigarette verursacht Krebs”

“Böse Aromen”-Studie: Inflammatory and Oxidative Responses Induced by Exposure to Commonly Used e-Cigarette Flavoring Chemicals and Flavored e-Liquids without Nicotine

Stellungnahme von Dr. Konstantinos Farsalinos zu den bösen Aromen im Artikel (Eyewitness News): “Even without nicotine, e-cigarettes can still damage lungs – study”

Die Egarage mit der Erleuchtung: “Studie: Liquid-Aromen machen gesundheitlich großen Unterschied”

• UPDATE (15.02.2018) •

Vapers.guru zu dem ganzen Thema: Einige Liquid Aromen giftig

• UPDATE (14.05.2018) •

Eine neue Studie, die sich noch ein paar freie Radikale gönnt: Effect of Flavoring Chemicals on Free Radical Formation in Electronic Cigarette Aerosols

Und die Reaktion von Vapers.guru (passt schon, muss ich nix mehr zu schreiben): Freie Radikale in E-Zigaretten