Glosse

Besonders die Schweizer drehen zur Zeit echt am Rad und tun so, als wär ne Steinlausepidemie ausgebrochen und die Alpen stehen kurz vor’m Kollaps. Dabei geht’s nur um so’n kleinen “USB-Stick”, der Wolken machen kann… auch noch ziemlich harmlose Wolken. Denn die JUUL kommt nach Europa.
Irgendwie war das ja auch klar, dass das kleine Nuckelding irgendwann den Weg über den Teich schafft. Als erstes wird’s das Teil wohl auf der imperialen Insel geben. Natürlich nicht mit den bekannten 50er Liquids in den Pods, dank TPD2 ist auch in UK bei 20mg/ml Nikotin Schluss.
Dabei wird’s natürlich nicht bleiben, ganz Europa soll erobert werden. Und ja, auch das kleine unbeugsame Confoederatio Helvetica wird nicht verschont, denn auch da dürfen endlich nikotinhaltige Liquids über die Ladentheke purzeln. Klar, auch der Rest des Kontinents tickt so’n bissel aus, weil da so ne kleine Wolkenschleuder an die Tür hämmert, aber die Eidgenossen legen da noch’n Plütschi drauf. Aber warum tun die so?

Die Schweizer haben zwei besondere Probleme: Zum einen haben die das mit dem Nikotin noch nicht so lange. Anstatt zur E-Zigarette was ins Gesetzbüchlein zu kritzeln, hatten die sich was zurecht gebogen und Nikotinliquids kurzerhand per Verordnung verboten…. so grob gesagt. Blöd nur, dass das alles ein ziemliches Rumgemurkse war und das höchste Gericht… also so Verfassung und so, nicht Berge… hat das ganze einkassiert. Seit kurzem gibt’s also alles, was es nikotinmäßig in der EU gibt, bei den Schweizern auch auf’m Ladentisch.
Zum anderen, und das hat mit der eben erwähnten Rumwurschtelei zu tun, darf in der Alpenrepublik nun jeder Wolken machen, egal wie viele Lenze die oder der Eidgenosse schon auf’m Buckel hat. Das heißt, auch die Kiddies dürfen sich gepflegt die Wolke geben, weil der Bundesrat erst noch was ins Gesetzbuch gießen muss, vor 2022 wird das aber nix.

Aber warum jetzt diese ganze Panik mit der JUUL? Ganz simpel: weil die Minidampfe in den USA zu nem Monster aufgeblasen wurde. Da werden nämlich kleine unschuldige Kinderchen reihenweise zu Nikotinsuchtis. In amerikanischen Highschools kann man vor lauter Nebelschwaden schon nicht mehr erkennen, wen man gerade abknallt und auf den Scheißhäusern seilt keiner mehr sein Verdautes ab, da wird nur noch “gejuult”. Zumindest weht’s so durch den Blätterwald und wabert so über die Bildschirme in Amiland.
An einigen Schulen wurden sogar die Türen aus den Toiletten ausgebaut, damit die sehen ob da einer an nem USB-Stick nuckelt… ohne Scheiß.
Das muss der Weltuntergang sein, die Toten steigen aus ihren Gräbern, Katzen und Hunde leben miteinander und Donald Trump sagt die Wahrheit. Oder?

Öhm… nöpp. Erstens wird der GröPaZ selbst im Angesicht ewiger Verdammnis nicht die Wahrheit sagen und zweitens ist das alles vollkommener Schwachsinn. Es gibt nämlich nicht eine seriöse Quelle, die hergibt, dass bei den Amis sonderlich viele Kiddies zur JUUL greifen. Da gibt’s dubiose Befragungen und einzelne Schüler, die vor die Kamera gezerrt werden, weil sie schon mal einen mit ner JUUL auf’m Klo erwischt haben… Aber eben keine seriösen Zahlen, die was von einer “JUUL-Epidemie” sagen.
Das einzige, was abgeht, ist eine riesige Medienkakophonie und Panikmache der FDA.

Dieses ganze Konzert der Idiotie schwappt aktuell in die alte Welt und ist natürlich auch für unsere Schreiberlinge ein gefundenes Fressen. Panik kommt gut, Weltuntergang noch besser. Nur, was ist das eigentlich für’n Monster, dass unsere Kleinen reihenweise zu willenlosen Sklaven der Nikotinwolke machen will? Kommt da echt der Godzilla des Dampfens auf uns zu?

Nöpp, nicht die Erbse! Schon in den USA “juulen” zum einen lächerlich wenige Rotzlöffel ernsthaft rum, zum anderen sieht dieser Godzilla auch sonst eher wie Winnie Puuh aus. Warum haben aber alle so’n Schiss vor den kleinen Teilen?
Was den meisten Pippi in die Hose treibt, ist vor allem dieses komische “Nikotinsalz”. Soll ja voll der geile Knaller sein. Und dann gibt’s das in der neuen Welt auch noch mit 50 Umdrehungen im Liquid.
Leckmirschinki, wir werden alle sterben! In Israel haben sie die JUUL sogar verboten, weil 50mg/ml Nikotin voll der Megakiller sind. Schließlich sind in der EU ja auch nur 20mg/ml erlaubt. Da sag ich nur: Konfettikanone!

Erst mal: Auch ein 50er Liquid mach dir höchstens nen Schädel, aber bringt keinen um die Ecke. Du kannst die 2ml aus so nem Pod sogar süppeln… schmeckt scheiße, bringt dich aber nicht um. Da kriegst du gerade mal 100mg Nikotin zusammen. Um wenigstens ne Chance auf abnibbeln zu haben, musst du also schon mindestens 10 von den Dingern auf ex schaffen. Mehr als Kotzeritis und Flitzekacke dürfte aber auch dann nicht drin sein.
Dass die Israelis nach unseren 20mg/ml schielen ist besonders lustig, die sind nämlich voll der Zufall. Mit “drunter ist gut und drüber ist böse” haben die nix zu tun. Die in Brüssel wollten einfach nen Grenzwert und einer fand die “20” toll… oder so.

Aber in der JUUL ist ja kein Nikotin, da ist “Nikotinsalz” drin. Das ist voll böses Zeug, knallt superschnell und macht megasuchtig, oder? Meganöpp, das ist Kuhkacke.
Erst mal ist “Nikotinsalz” nix anderes als… Trommelwirbel… Nikotin. Wer hätt’s gedacht. Und Nikotin ohne Tabak macht in etwa so süchtig wie Koffein, egal ob als Salz, Zucker oder mit Chillipulver. Der einzige Unterschied zwischen Nikotinsalz und “normalem” Nikotin ist, dass es saurer ist. Das heißt nur, dass man man sich nicht die Lunge zur Futterluke raushustet aber schneller knallen kann da nix. Wenn JUUL was anderes verspricht, haben die entweder ein Wunder vollbracht oder verscheißern ihre Kunden. Wenn du’s genauer wissen willst, hier hab ich’s schon mal erklärt.

Dass Eltern in den USA JUUL jetzt verklagen, weil ihre kleinen Scheißer von der Dampfe angeblich zu Nikotinzombies geworden sind, hat nix damit zu tun, dass das Wolkenmacherstäbchen tatsächlich so was könnte. In den USA kostet es die Leute einfach nix, wenn die ne Firma vor’s Gericht schleifen. Da übernehmen die Anwälte die Kosten, solange sie später was vom Sahnegebäck abkriegen, das sie den Firmen aus den Rippen leiern. Und viele Konzerne bezahlen lieber ein paar Milliönchen, als ewig lange Prozesse zu führen. Da haben einfach ein paar Leutchen die Gunst der Stunde erkannt und wollen jetzt schnell die dicke Patte machen.

Am Ende ist die JUUL nix anderes als ne kleine Dampfe, die wie’n USB-Stick aussieht. Ein Podsystem wie’s mittlerweile viele gibt. Nur hat JUUL Labs die Schnauze eben etwas weiter aufgerissen, das Ding mit dem Nikotinsalz durchgezogen und das fliegt denen jetzt so’n bissel um die Ohren.
Ansonsten ist das ganze nur ein kleiner Teddybär, der von den Medien, der FDA und den ANTZ zu nem Godzilla aufgeblasen wurde.

Vorweg mal zwei Sachen über Steuern und Rauchen, bevor ich zur Dampfe komme:
Ein Staat braucht prinzipiell für ne Steuer keinen Grund. Wenn er will, dann kann der auch ne Steuer auf Muttermilch drauf packen… einfach nur, weil er’s will. Mit Vernunft hat die ganze Soße meist eh nix zu tun. Ich meine, wir blechen heute noch für die Kriegsmarine des Kaisers… und der ist bekanntlich schon ne Weile unter der Grasnarbe. Auch das stolze Kriegsflöttchen rostet größtenteils lustig auf dem Grund des Kanals vor sich hin. Die Steuer haben wir immer noch… was man hat, hat man eben. Also, Steuern müssen nicht sinnig sein und Steuern steuern nix. Nur manchmal, da wird zumindest so getan. Das nennt man dann Tabaksteuer.
Mit der will man schließlich die armen Kippenjunkies von der Fluppe weg bringen. So’n bissel soll der kleine Obolus auch den Schaden wiedergutmachen, der durch das Rauchen angeblich so entsteht. Natürlich nicht direkt, Steuern sind in Deutschland nicht zweckgebunden. Die Tabaksteuer landet mit allen anderen Steuern im großen Beutel und dann wird verteilt. Deshalb kommen wir zum zweiten Punkt…

Raucher kosten den Staat gar nix, der verdient sogar gut an der Qualmwolke. Es ist dabei auch ziemlich wurscht, wie viele Raucher röchelnd in der Ecke liegen oder sogar abnibbeln.
Allein in den letzten zehn Jahren waren’s jährlich immer zwischen 13 und 15 Milliarden Euro, die durch das gerollte Blätterwerk ins Staatssäckle purzelten… das sind zusammen über 140 Milliarden Öcken.
Das nenn ich Hausnummer.
Klar kostet das was, wenn mal einer vom Qualmen krank wird. Nur eben nicht Vater Staat, der hat damit nix am Hut. An der Stelle kommt nämlich ein ganz anderes Säckle ins Spiel: Die Sozialversicherungen. Da kommt das Geld eben fast vollständig von den Beitragszahlern. Das, was der Bund mit ins System packt, ist nicht grad viel und immer so etwa die gleiche Summe, egal, wieviele Leutchen krank sind.
Jetzt kann man noch versuchen da so’n “volkswirtschaftlichen Schaden” mit in die Rechnung zu zerren,… zum Bleistift, was das kostet, wenn sich einer mal nicht zur Arbeit schleppen kann oder so… aber das ist zum einen nur wildes Rumgeschätze, zum anderen ist das nix, was der Staat so direkt merkt.
Rein psychologisch ist der Raucher für den Fiskus also schon ein tolles Geschäft, das sind über 13 Milliarden im Jährchen, die du dir nicht einfach aus’m Hut klöppeln kannst, wenn die mal weg sind.
Das ist ein Grund, warum die Dampfe nicht der beste Freund der Bundestagler ist, zumindest im hintersten Stübchen der Denkmurmel. Vielleicht nicht unbedingt der wichtigste, aber er spielt ne Rolle. Mehr Dampfer bedeuten nun mal weniger Geld im Töpfchen.

Und da wären wir auch schon bei der leckeren Wolke, denn aktuell kommt auf die Dampfe in Allemanje nix als die Mehrwertsteuer drauf.
Im restlichen Europa packen nur ein paar Länder wie Finnland oder Italien ne fette Steuer auf die Dampfe. Irgendwie macht seit der TPD eh jedes Land der EU sein eigenes Ding… das nennt man versemmelte Harmonisierung.
Nur, wenn’s ums Geld geht, dann hört das Spässken auf, dann muss Brüssel aber mal kräftig Faust und Tisch und so… ja generell auch nicht falsch. Allerdings sind die noch nicht ganz so weit, noch grübeln sie über ob, wieviel und wann. Aber gut möglich dass ne Steuer auf die leckere Wolke kommt.

Viele Dampfer fänden das sogar voll knorke, die können’s kaum noch erwarten, dass der Fiskus den Dampfern in den Tank grabscht. Das sind aber natürlich nicht alle Masos, sondern die versprechen sich vor allem eins von der Steuer: ganz viel Liebe.
Weil, wenn Gevatter Staat was von dir kriegt, dann kann er dich ja schlecht platt machen, dann muss er gucken, dass es dir gut geht. Zumindest hoffen die Leutchen, dass die Berliner Rasselbande wenigstens nicht mehr auf die Dampfe schießt, wenn der Rubel kullert.
Alles logisch, kann ich nachvollziehen, könnte sein.

Glaub ich nur nicht.

Okay, mit ner Steuer wird vielleicht nicht mehr ganz so scharf geballert, geschenkt. Aber das war’s dann auch. Denn zum einen werden sich die Reichstagsitzer nicht um die Dampfer kümmern, wenn erst mal ne Steuerbanderole auf dem Wolkentonikum bappt, sondern höchstens um die Hersteller. Die müssen schließlich dafür sorgen, dass das mit der Steuer auch fluppt.
Zum anderen ist es so sicher, wie der Furz am Morgen, dass wir die 10ml Fläschchen dann nie wieder los werden.

Und Podsysteme werden die Politiker lieben, wie Fliegen das Scheißhaus. Die sind ja so schön praktisch… also, für’s Steuersäckle. Die Tabakmultis wollen eh nix anderes, die jubeln dann mit. Wenn ich noch mal drüber grübel, vielleicht gibt’s bald doch keine 10ml Fläschchen mehr… 2ml Pods reichen doch dicke.

Auch ganz klaro, die Dampfe bleibt dann schön weiter im Dunst der Kippe, ist ja schließlich so was wie ne Tabaksteuer drauf. Dann muss es ja auch Aua machen… sonst wär ja keine Steuer drauf. Und schon hat der Kreislauf nen Kurzen.

Ich seh auch nicht, dass die Leutchen in Berlin bei der Regulierung einen auf schüchtern machen werden, wenn die Steuer erst mal steht. Ich wüsst nicht warum. Steuern würden auch ohne Menthol… oder ohne sonst was.. reinkommen. Ob Leutchen nun Nebelschwaden oder Rauchwolken machen, kümmert eh keinen… bringt dann ja beides Knete.

Dass ne E-Zigarettensteuer vom Steuern her so sinnreich wie’n Arschloch auf der Fontanelle ist, dürfte klar sein. Ich meine, Dampfen schadet niemandem, außer denen, die mit Tabak fett Patte machen. Da muss keiner vor beschützt werden, keiner von weg gebracht werden. Nur zieht das Argument natürlich ins Leere, geb ich zu, Sinn muss ne Steuer nicht haben… hatten wir ja schon.

Aber ich kann einfach nix sehen, was wir von so ner Steuer hätten, was nicht schon da ist. Verbieten werden sie das Ding nicht mehr, in der Apotheke wird’s eh nicht mehr landen und netter wird auch keiner zur Dampfe werden, wenn der Dampfer-Rubel kullert.

Wird ne Menge Patte im Steuersäckle fehlen, wenn erst mal genug Raucher die leckere Wolke entdeckt haben, voll klaro. Aber ist es unser Job, das Loch zu stopfen?
Ist doch irgendwie’n Hirnfurz, dass Dampfer ne Art “Strafe” zahlen sollen, weil sie genau das machen, was die Politiker in Berlin schon immer von ihnen wollten: Nicht mehr qualmen. Will irgendwie nich in meine Birne.

Für mich hat das Ganze voll was von Erpressung, nur versucht hier der Erpresste selber unbedingt die Patte loszuwerden. Klar kann es dem Staat wurscht sein, ob ne Dampfersteuer sinnig ist… die sprudelnde Knete reicht ja als Grund.
Aber müssen wir bei dem Unsinn auch noch mitmachen?

Über den Sinn vom “Weltnichtrauchertag” kann man sich zoffen, aber die Tante WHO war eben 1987 der Meinung, dass der uns gefehlt hat. An so nem Tag kann man gut im Chor gegen das Rauchen flöten… also lass dem Kind den Schnuller.
Ich hab da nur ein mächtiges Problemchen mit diesem “Weltnichtrauchertag”: In Wirklichkeit ist es der “Weltantiwolkentag”.

Eigentlich müsste jeder Rauchgegner die Dampfe bejubeln und Hosianna kreischen, immer wenn er eine sieht. Ich glaube, noch nix hat Raucher so heftig vom gerollten Blätterwerk weggebracht, wie die Dampfe. Eigentlich also ne supigeile Sache, für alle, die den Tabak auf der Kimme haben.
Is nur leider nicht so. Sogar voll im Gegentum, die Rauchhasser ballern volles Rohr auch gegen die Dampfe. Die haben nämlich nicht nur was gegen’s Rauchen, die mögen Wolken generell nicht… egal ob gut oder böse. Dafür werden Schrottstudien gehypt, Lügen rausgehauen und Tatsachen verkrümmt.

Noch nicht mal mehr die Wolkenhasser halten die Dampfe für annähernd so aua, wie Fluppen, trotzdem ist für sie unser Nebelmacher der Leibhaftige persönlich. Es geht halt ums Prinzip. Die Wolke ist böse.
Deshalb hauen die raus, dass so ne Dampfe die kleinen Kinderlein zum Glimmstängel verführt,… Kinder zieh’n ja immer… dann quasselt man noch was von Passivdampf, Schwermetallen, Herzklabaster, Pimmel ab  und sowieso und überhaupt.

Is im Grunde nur noch lächerlich. Leider geht’s hier eben um ne echt ernste Sache, um das mit den Menschenleben. Wenn die Fluppe massig Menschen zu früh über’n Jordan hüpfen lässt, warum darf dann ein Fluppenjünger nicht zur leckeren Wolke überlaufen? Schließlich bringt die definitiv keinen um. Geht’s hier jetzt um’s “Leben retten” oder nicht?
Und da wird’s klar, genau darum geht’s schon lange nicht mehr. Der Feind ist die Wolke… und jeder, der Wolken machen will.
Da isses natürlich megabeschissen für so’n Antiwolkenkampfkreuzer, wenn’s plötzlich ne Wolke gibt, die keinen mehr abmurkst.

Die Leute, die sich ein Rad ans Bein freuen müssten, weil’s die Dampfe gibt, sind also der größte Feind. Scheiß was auf Tabakmultis oder Politikmeister, die Angst um ihre Tabaksteuer haben. Der Gegner sind die “Guten”, die jedes Jahr am 31. Mai so tun, als ging’s ihnen echt um Menschen.
Das ist ein Welttag der Idiotie, wo sich skrupellose Heuchler gegenseitig bauchpinseln und die Medien wie stupide Esel vor den Karren spannen.
Man kann das Geballer ums Rauchen ja noch juppi finden, aber wenn’s gegen die Dampfe geht, dann ist mal echt Schluss mit Clown. Doch wie bekloppt dieses Spiel ist, kriegt einfach keine Sau mit, weil durch den Blätterwald nur Dünnpfiff der Wolkenhasser schpladdert. Panik macht sich in fetten Lettern halt besser als schlichte Aufklärung.

Solange die Wolkenhasser von WHO & Co. weiter im höchsten Gang Amok laufen, ist dieser sogenannte “Weltnichtrauchertag” nix gutes, sondern nur ein Feiertag der Ignoranz und Heuchelei.